Piadas de Casal

A menina de quinze anos se casa e depois de uma semana

de lua-de-mel escreve um telgrama à mãe contando as novidades sobre sua nova vida de casada:

Mamãe, você nem imagina como eu estou gostando de estar casada, é uma maravilha,o Clodoaldo me trata muito bem. Só tem um probleminha,ele(o meu marido) toda hora quer transar, é na sala ,na conzinha, no sofá, no quintal, é tanta foda que eu já não aguento mais !!!

Ás vezes eu estou tomando banho, ele chega e quer, estou no fogão ele chega e quer .Assim eu vou levando, só tenho medo de um dia me cansar e não aguentar mais.

Bom mãezinha, era isso que tinha para te contar,não me leve a mal e desculpe pelas letras

TREMIDAS...

Haviam três irmãs que resolveram casar no mesmo

dia. Para complementar, passaram a noite de núpcias

no mesmo lugar; na casa da mãe.

A mãe muito curiosa, resolver averiguar o que

acontecia com suas filhas puras e virgens:

chegando à porta do quarto da filha mais velha,

escutou que esta chorava desesperadamente. Ao

passar pela porta do quarto da segunda filha,

percebeu que esta rezava incessantemente. À porta

do quarto da filha mais nova, observou que havia

um silêncio constrangedor.

No outro dia, muito curiosa perguntou para a

filha mais velha: - Por que você chorava tanto na

noite passada:

- Mamãe, você me ensinou que nos momentos de

aflição devemos chorar!

Perguntando à segunda filha, ela respondeu:

- Mamãe, a senhora nos ensinou que nos momentos

de aflição devemos rezar, para acalmar a dor!

E você filhinha, por que tanto silêncio no seu

quarto?

A filha mais nova respondeu:

- Mamãe, a senhora nos ensinou que não devemos

falar de boca cheia!

Dois velhos amigos se encontram.

- Como vai o novo casamento? - pergunta o primeiro.

- Rapaz, nem te conto! Excelente!

- Pois é... Você se separou da primeira esposa por causa da rotina sexual, não foi?

- Foi mesmo! Mas agora estou numa boa. Minha mulher é incrível e tenho aprendido posições que nem imaginei existir. E você? Como está seu casamento?

- Bom - respondeu o homem, coçando o queixo - ultimamente eu e minha mulher só fazemos amor no estilo cachorrinho.

- Cachorrinho? Vocês imitam o jeito que os cachorros transam?

- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta!

um casal namorava a um bom tempo, de tanto

namoraro rapaz pede a mao na moça em casamento,

ela nega e o rapaz insiste dizendo que vao viver

de amor, de tanto insistir eles se casam,

ganharam muitos presentes, comidas, etc... ,

depois de dois meses, nao tinham mais o que

comer e entao o rapaz foi procurar emprego,

voltando p/ casa, encontra sua mulher subindo as

escadas da casa pelada e descendo pelo corrimao,

ai pergunta se estava maluca e o que esta

fazendo, ai ela responde... ESTOU ESQUENTANDO A

SUA JANTA.

Manuel e Maria foram para a lua-de-mel em uma casa na

praia.

Chegando lá, os dois já foram para o quarto e quando

estavam nas preliminares Maria vira para Manuel e diz:

- Aí Manuel, me mata com esse negócio de fazer xixi...

Rapidamente, Manuel pegou o penico e deu com tudo em sua

cabeça.

Os noivos José e Laura vão à farmácia da esquina. José pergunta ao farmacêutico:

- Tem medicamentos para o coração?

- Temos sim, senhor.

- Tem medicamentos para a circulação?

- Temos sim, senhor.

- E medicamentos para o reumatismo?

- Certamente, senhor.

- E viagra?

- Claro, senhor.

- E medicamentos para a memória?

- Sim, sim, senhor.

- E também tem vitaminas?

- Claro que sim, senhor.

Então, José vira-se para Laura e diz-lhe:

- Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.

Eram três irmãs que resolveram casar-se no mesmo dia. Para felicidade de todos, passaram a noite de nupcias todas na casa da mãe. A mãe curiosa, foi escutar à porta do quarto da filha mais velho e ouviu que ela estava chorando: ficou preocupada. Parando em frente ao quarto da segunda filha, observou que esta rezava profundamente. Ao passar pelo quarto da filha caçula, grudou o ouvido na porta, mas não ouviu nem um sussurro.

Intrigada, no outro dia ela perguntou para a filha mais velha:

-Filha, por que você estava chorando ontem a noite?

- Mãe, eu estava chorrando porque a senhora me ensinou que em momentos de dor e aflição, nós devemos chorar!

E para a segunda filha?

- E você por que rezava?

- Resava porque a senhora nos ensinou que quando ficamos com medo devemos rezar que Deus nos ajudará a enfrentar os grandes obstáculos!

E voltando-se para a filha caçula a mãe perguntou?

- Filha, que silêncio era aquele no seu quarto?

- Minha mãe, é que a senhora nos ensinou que não se deve falar de boca cheia!

Amiga chorando no ombro da outra:

-Eu sou uma infeliz,Cremilda!

-Eu sou uma infeliz!A família dele não aceita o nosso amor.São todos contra... o pai,a mãe,os irmãos,os sobrinhos...Todos mesmo

E a amiga:

-Como é que pode ter uma família tão má assim?

-Aquela gente não presta.Ea pior de toda é a mulher dele!

O Rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força.

Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria.

Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o Rei:

O Senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima???

O Rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo, ele então tomou, pois já havia soprado o café.

E foi lá pra privada...

O Senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton??

Que Airton? O Rei perguntou.

O Aiiiiiiirrrrrrrton, Seeeeennnnnnna....

Quem é esse? Indagou o Rei.

Aquele que o carro dele faz assim:

Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!

E conseguiu casar-se com a princesa!!!

obs: leia essa piada com emoção, fazendo gestos e sons...

quando eu era solteiro meu pai me deu um conselho.

meu filho se você quer saber como sua esposa vai ser quando ficar velha olhe para sua sogra.

se ela ainda for bonitona a sua esposa também sera.

um belo dia eu conheci uma coroa que era um tremendo avião.enquanto todos davão em cima da coroa,eu lembrando do conselho do meu pai segurei a filha.

só depois de casado é que eu fiquei sabendo que a cachorra era filha adotiva.

Crica quero saber mais sobre voçe por favor mande-me uma carta, voçe vai receber meu endereço em outra piada para ser mais seguro .

Diga na carta seu nome, sua idade e o que mais voçe querer saber.

Um beijo,VINI.

O homem liga pra casa e, quando atendem, pergunta:

- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns

amigos para jantar em casa esta noite?

- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os

trouxer.

- Desculpe. Acho que liguei para o numero errado.

UM CASAL NÃO SE FALAVA HA MAIS DE DOZE ANOS,SÓ

SE COMUNICAVAM ATRAVES DE BILHETINHOS.

O MARIDO QUE SE CHAMAVA MANOEL FOI DEMITIDO DO SERVIÇO DELE,CHEGOU EM CASA AVISOU A MULHER DELE ATRAVÉS DE BILHETE QUE AMANHÃ MESMO IRIA PROCURAR OUTRO EMPREGO.NO BILHETE ESTAVA ESCRITO:"JOANA ME ACORDE AMANHÃ AS SETE POIS IREI PROCURAR OUTRO EMPREGO"

NO OUTRO DIA MANOEL ACORDOU E JA ERA DEZ HORAS DA MANHÃ,ELE FICOU SUPER ASSUSTADO,QUANDO OLHOU PARA O LADO LÁ ESTAVA O BILHETE:"ACORDA VAGABUNDO JA SÃO SETE HORAS"

Existia uma mulher chamada Rosa certo dia ela soube que engravidou,quando faltava 1 mes para seu nene nascer o marido de Rosa foi viajar.

Como faltava só 1 mes para seu nene nascer Rosa tinha que escolher um nome já que seu marido estava viajando ela decidiu pedir ajuda ao padre:O padre disse bote Rosa,nao padre disse Rosa este já é o meu nome entao a primeira coisa que voce ver na janela bote o nome na sua filha.

Rosa viu uma pomba e esse foi o nome da sua filha.

A filha de rosa nasceu e o marido de Rosa ainda nao tinha chego.

Uma semana depois chega o marido de Rosa, e pergunta para a empregada onde está sua mulher e a empregada responde:está penteando os cabelhinhos da pomba.

ECONOMIZE!!!!!!!!!!!!!

1- Começe a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica

2- Lave e reutilize os palitos de dentes

3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã

4- Cate adoçantes, guardanapos, katchup e papel higienico dos restaurantes e bares

5- Na hora do almoço procure um parente!

6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados

7- Cerveja é muito caro passe a encher a cara com Ki-suco

8- Economize jornal. leia o mesmo jornal o mês inteiro!

9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz

10- Se vc tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapato e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!

Um casal de surdos , mudos , se casam .Na lua

de mel eles tranzam , etudo bem até que um dia acontece que ela não quer tranzar e eles acabam brigando , quando fazem as pazes ela diz se vc não quiser tranzar aperte o meu peito direito duas vezes ( isso na língua de sinais ),e ele diz assim (tb na língua de sinais )e se vc não quiser tranzar de 150 saculejadas no meu pinto !!

A mulher estava assistindo televisão e de repente ela chama o marido:

-Bem vem ver sexplicido na TV

O esposo olha e diz:

-põe os óculos sua cega é fidelcastro comendo banana

Amor I

- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o

mar...

- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.

- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode

dispensar o motorista.

Amor III

Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:

- Adão, você me ama?

E o Adão, resmungando:

- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer

besteira...

Amor V

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e

pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua

vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer

uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma

briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e

porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o

marido chegar.

Vai logo recomendando ao amante:

- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela

cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por

cima.

E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.

Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- "O que é isto?"

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma

no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta

igual para nós.

E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada,

a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo

televisão. De repente, o marido se levanta, caminha

até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha

de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a

estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado!

Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos

Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

Os noivos se casaram e foram para a lua de mel, no dia seguinte a mãe da noiva liga para a filha e pergunta " E ai minha filha ja tranzou muito " a filha responde mãe não fala assim estamos no telefone alguem pode estar ouvindo. A mãe responde esta bem minha filha vou falar por codigo " o que ele comeu hoje " a noiva "comeu um bife "só num bife minha filha deve ser por causa da festa ele deve estar cansado vamos esperar ate amanha. No outro dia a " e ai minha filha comeu oque " outro bife , só outo bife não sei não minha filha amanha eu ligo de novo. e ai minha filha comeu oque, outro bife mãe 'minha filha voce tem que separar desse cara ele não esta com nada seu pai tem trinta anos de casado e todo dia ele come dois bifes, uma rabada e ainda lambe a frijideira.