Piadas de Casal

Quais sao as quatro (4) coisa nescesarias para

um casamento feliz?

1) Uma mulher que faz bom sexo

2) Uma mulher que saiba passar roupa bem

3) Uma mulher que cosinhe bem

4) Fazer com que esta tres(3) mulheres nunca se

venham as conhecer.

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Um homem muito, muito magro tinha acabado de se casar, mas ele tinha vergonha de ficar pelado na frente da sua mulher.

Então ele pediu ajuda para o seu amigo.

O amigo disse para ele apagar a luz, ir no banheiro, tirar a roupa e se jogar em cima dela.

Chegando em casa, a mulher estava deitada na cama, ele apagou a luz, foi no banheiro, tirou a roupa e se jogou em cima dela.

De repente ele escutou ela gritar:

- Socorro amor, caiu um crucifixo em cima de mim!

O marido vivia caçoando de sua esposa, Até mesmo na

frente dos amigos. Certo dia, a mulher teve que viajar

para a França, e o marido e mais alguns amigos a

levaram ao aeroporto. O marido ri dela dizendo:

- Me traz uma francesinha de presente.

A mulher nem dá bola e embarca. Chega o dia da volta,

e lá vai o marido buscá-la no aeroporto juntamente com

seus amigos. Quando a vê, pede:

- E ai? Me trouxe a francesinha?

Ela responde:

- Não sei, espere nove meses para decobrir.

Por que a mulher pensa duas vezes antes de casar?

Por causa de um chouriço de 15cm ela tem que levar o poro inteiro

Em uma guerra, tinha uma regra que depois que o casal fizesse 5 anos de casamento eles tinham que ter um filho. Um agente ia na casa do casal e fazia o serviço.

Até que chegou este dia para um casal, a mulher preoculpada que o agente ainda não tinha chego ela, falou para o marido:

- por que será que eles ainda não chegou?

-Há meu bem eu não sei, mas eu estou atrasado pro serviço, tchau!!!

Aí um homem bate na porta e a mulher já foi logo pensando que era o agente mas na verdade era um fotográfo que se enganou de endereço.

Ela manda ele entrar, ele entra.

Aí ela fala:

Por onde nos vamos começar??

Ela responde:

´- Já??

ele fala:

Então vou lhe mostrar alguns trabalhos!!

Ele pega umas fotos de criança e ela fala:

- Foi tudo vc que fez?

- sim foi eu!

-nossa são bastantes.

Ele mostra uma que está na frente do supermercado e ela fala:

- vc não ficou com vergonha, tantas pessoas olhando.

Não é que a mãe era uma estrela de cinema e muito rica.

Ela falou:

Más comigo eu quero mais discreto...

Tá bom, eu também prefiro assim.

Ela fala:

Então vamos começar?

Tá bom, ele responde.

Ele fala:

Duas na sala, uma no banheiro, duas na cosinha e uma no corredor!

ela fala:

Mas não é muito?

ele responde:

Nem sempre os melhores profissionais da nossa área consegue na primeira tentativa.

Ela diz:

Então tábom!

Ele fala:

Deixa eu pegar meu equipamento

ela fala para que equipamento, o seu já tá bom!

Ele fala:

Hum, vc ainda não viu nada, quando eu solto ele ele fica com 1 metrô!!!!!!

As coisas que você sempre quis ouvir ... mas sua mulher NUNCA vai falar para você:

01) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

02) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso.

03) Que peido incrível! Peida de novo!

04) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

05) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

06) Por que você não esquece essa história de "Dia dos Namorados" e compra uma coisa pra você?

07)Vamos assinar a Playboy?

08) Filha da p(*), juiz ladrão !!!! Tava impedido !!!!

09) Hummm... Esse seu bafo de cachaça tá me deixando louca....

10) Não, não... Dorme aí que eu pego um táxi.

11) Mô... posso trazer todas as minhas AMIGAS do trabalho aqui pra casa para ficarmos na piscina?

Mãe,não consigo decidir se me caso com o contador

ou com o militar-disse a jovem.

Não ha o que pensar minha filha! Respondeu a mãe:

Case-se com o militar,é claro esse pessoal sabe cozinhar,fazer a cama e obedecer as ordens.

Após uma longa e "caliente" lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz á esposa:

Marido: - "Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha mas existem algumas

regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento

duradouro e feliz! "

Esposa: - "O.k. Querido! quais sao as regras?"

Marido: - "Bem nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: Eu saio

para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma

da faculdade. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu

vou!"

Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"

Marido: -"Bem nas terças-feiras eu tenho um outro compromisso sagrado: Eu

saio para ir á sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos com alguns amigos.Nao vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"

Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"

Marido: - "Bem nas quartas-feiras eu tenho um compromisso que não posso desmarcar de jeito nenhum: Eu saio para jogar truco com a turma do boteco da esquina. Nós temos uma turma que já joga há anos. Participamos de vários campeonatos e já fomos campeões várias vezes. Eu já faço isso há anos. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"

Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"

Marido: - "Bem nas quintas-feiras eu tenho um compromisso inadiável: Nós vamos

para a casa do Zezé para cozinhar. Somos todos quase "chefes de cozinha".

Eu já faço isso há anos . Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"

Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"

Marido: - "Bem nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional:

Eu saio para para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos..Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"

Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"

Marido: - "Bem nos sábados eu tenho a feijoada no clube! hehe! ...cê sabe o quanto eu gosto de uma feijoada... E essa é especial... Eu já faço isso há anos...Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"

Esposa: - "O.K. meu amor! Tudo bem!"

Marido: "Bem domingo tem almoço na MAMÃE e isso é mais do que sagrado: Sabe como é ... todos os meus irmãos estão lá...Não vai nenhuma esposa ou marido e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!"

Esposa: - "O.K. meu querido! Tudo bem!"

Marido: - "Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Vamos nos dar muito bem!"

Esposa: - "Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, mas é apenas

uma: TODO DIA EU TREPO!...COM MARIDO OU SEM MARIDO!..."

raquel e joão casaram se na noite de nupicias nada aconteceu. Dona olinda que era màe da raquel perguntou: então nada minha mãe en`~ao filha você amarra uma faixa amrela na cintura o joão chegou e perguntou o que era auilo a mulher falou, esperanca outro a mesma coisa mas a faixa era verde ele perguntou para que isso desespero outro dia a faixa era preta então ele perguntou para que isso è que para pinto morto a buceta està de luto.

Quando eu estava para me casa, eu tinha três namoradas, e de todas as três eu gostava muito.

Tomado por uma dúvida cruel fui me aconselhar com um amigo que me orientou:

"-Case com a mais bonita."

-Mas as três são lindas!Respondeu ele.

"- Então se case com a mais rica."

e o Sr. Geraldo responde desiludido:

- Todas tem a mesma situação financeira.

então,já cansado o amigo perguntou.

_Qual é a profissão delas?

Geraldo confuso responde:

- Olha, uma é secretária de médico, outra é telefonista e a terceira é professora.

Aliviado o amigo reponde:

-Então está fácil: - Case-se com a professora!

_ Por que? Perguntou Geraldo indignado.

_se você se casar com a telefonista vai ouir sempre:"Aguarde um momento Por favor"

Já, se se casar com a secretária,quando precisar dela ela vai ouvir: "O próximo"

Agora se você se casar com a professora, quando você precisar dela ela lhe dirá: "agora vamos repetir tudo novamente, bem devagarinho!.

Então não restou dúvida na hora da escolha.

Um casal foi para sua lua de mel mas o noivo era virgem e para tirar suas duvidas ligou para seu amigo que entendia muito de sexo e:

Noivo: Pô cara estou com minha esposa em minha lua de mel e não sei o que fazer na cama.

Amigo:Está bem vou lhe dar umas dicas simples de fazer, basta você colocar uma nota de 5 reais no lado esqurdo de sua cueca,na direita uma nota de 10 reais, e no pênis uma nota de 100 reais.

Agora movimente na sequência que lhe passei esquerda,direita e para frente!!!ok!

Noivo: Valeu amigão!!!

E o noivo foi direto passar os ensinamentos de seu amigo na esposa e ...

Fez sexo falando e fazendo assim:

cinco pra esquerda, dez pra direita e cem pra frente!!!

E logo sua esposa sentiu que estava devagar e disse esquece os trocadinhos!!!!

E logo o noivo fez cem,cem,cem...cem!!!!

Ao ver o amigo casado a tanto tempo o amigo pergunta para ele :

-Puxa1 você é casado a tanto tempo, me diga qual é o segredo ?

-É muito simples. Nos primeiros 15 dias do mês, eu deixo ela fazer o quer !

-E nos outros 15 dias?

-Eu faço o que ela quizer !

Jose e Maria se casaram la no interior da Bahia, eis que Maria chega pro Jose e fala:

__ Jose, meu amor como e que nos vamos viver?, nos nao temos dinheiro

__ Ja sei, mulher, vamos nos alimentar de sexo

__ de Sexo! assusta-se maria

__ Entao ta! responde maria

Eis que um belo dia, Jose chega en casa e se depara com sua mulher pelada descendo pelo corrimao da escada de pernas abertas,espantado Jose pergunta.

__ o que voce esta fazendo?, ficou maluca?

__ Nao amor, so estou esquentando a janta

Uma semana depois do casamento Marcinha choraminga pra mãe:

-Ele tem um piru enorme... E dói pra caramba, mãe. O que eu faço?

-Ora minha filha, ja que você se casou tem que se virar...

-Já me virei mãe... E dói mais ainda...

Após o tão esperado casamento, o casal sae super anciosos para a lua de mel.

Chegando no hotel - cinco estrelas, cobertura luxuosa e tudo mais... o marido diz a esposa:

_ Amor, vamos fazer diferente... nós tiramos a roupa e você vem correndo em minha direção!

_ Tudo bem querido... - diz a mulher toda feliz.

Os dois, então tomam distância e na hora em que correm em direção um ao outro, eles se desencontram e o marido acaba caindo da janela... mas para sua sorte ele cai dentro da piscina do hotel. Muito preocupado em sair dali, ele então chama um empregado que passava:

_ Meu senhor, como faço para sair daqui nú?

_ Fique tranqüilo, não tem ninguém aqui embaixo! - diz o empregado com cara de risos.

_ Mas como assim? Onde estão todos do hotel? - perguntou confuso.

_ Você não está sabendo... tá todo mundo lá na cobertura do hotel, vendo a mulher pelada agarrada na maçaneta da porta!

Ao chegar no bar,a mulher diz ao marido:

-Tá vendo aquele cara ali,ele é o meu ex-marido,até hoje ele não para de beber

Então o marido diz:

-Impossível comemorar tanto tempo

Um casal recém-casados chegam na sua nova casa para a lua-de-mel e sem pensar duas vezes vão direto para o quarto passam a noite inteira fodendo ao chegar a manhã a esposa diz:

Amor voou descer para preparar o café.

E ele responde:

Que café que nada, você é meu café! agarra ela e começa a seção de fodas denovo.

Ao chegar a hora do almoço a mulher diz ao maridão insaciavel:

Amor você não está com fome? vou preparar o almoço tá?

Que almoço que nada diz o marido,você vai ser o meu almoço.

E recomeça a fodelancia.

À tardezinha o marido diz que tem que ir ao escritório tratar de umas contas pendentes e sai.

Ao chegar algumas horas depois já à noite ele entra em casa e se depara com a mulher subindo as escadas correndo pelada e descendo escorregando pelo corrimão e então ele pergunta:

Amor o que você está fazendo?

e ela responde:

Eu estou esquentando a janta amorzinho!

Um detetive particular presta contas à sua cliente:

- Segui o seu marido na noite passada como a senhora

pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um

motel.

- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse

desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?

- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo

que deduzi ele estava seguindo a senhora...

A sogra vai visitar o genro e a filha.

O genro atende e exclama.

_ Sogrinha, como é bom te ver aqui de novo, quanto tempo pretende ficar conosco desta vez.

A sogra querendo ser bastante gentil.

_ Ó meu genro, até quando vocês ficarem cansados de mim.

E o genro.

_Mas nem um cafezinho.