Piadas de Casal

No ceu aguardava uma fila de três pessoas para entrar, para a primeira São Pedro pergunta:

- Como você morreu?

- Eu não sei, só sei que tava na rua e me jogaram um armário na cabeça.

- E você como morreu?

Diz São Pedro para o segundo.

- A culpa da morte dele foi minha, é que eu tava tendo uma briga com a minha esposa, joguei o armário pela janela e depois me joguei.

- E você ai atrás, como morreu?

Diz São Pedro para o terceiro.

- Eu não sei, eu só sei que tava dentro do armário, e agora eu tô aqui.

Certo dia um casal de namorados resolverão se casar e foram curtir a sonhada lua de mel,mais

tinha um detalhe,a mulher falou para o marido que

era virgem e ela sem saida ligou para mãe,mãe que

que eu faço,falei pro meu amor que era virgem e a

agora estou aqui em plena lua de mel e não sei o

que faço,a mãe comovida com a situação da filha

disse:filha e só você colocar um tomate dentro da

vagina aí quando seu marido for penetrar ele fura

o tomate e tá tudo certo.Mas mãe será que ele

consiguirá furar um tomate?

Tranquilo seu pai furou um côco.

Marido :

- Estou de saco cheio, pô ! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal ?

Mulher :

- Tá ! Você fica com o lado de fora !

um rapaz ia indo a um jantar na casa da namorada,passando em frente a uma farmacia lembrou-se:

- puxa! bem que eu poderia levar uma camisinha né quem sabe depois do jantar podia rolar um clima entre minha namorada e eu.levou

chegando mais adiante voltou novamente a farmacia.chegando na farmacia pediu ao farmaceutico:

- poderia me dar mais uma camisinha, ouvi dizer que a prima dela vai la quem sabe ñ rola um clima entre nos tambem!levou

e pela ultima vez ele voltou e disse:

-acho melhor levar mais uma fiquei sabendo que a mae dela é muito bonita quem sabe nao poderia acontecer alguma coisa!.levou.

chagando no jantar o rapaz estava tremendo.

sua namorada lhe perguntou :

- o que foi querido porque esta tão nervoso?

- é que seu pai ainda nao desceu!

- nao se preocupe ele ja vem!

minutos depois seu pai desce.

ele mais do que nunca suava frio, tremia, e estava palido.

ela procupada pergunta:

- e agora o que ouve?

- é que eu nao sabia que seu pai era farmaceutico!

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz

a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria

ficar com a criança, por todos os motivos que as

mulheres alegam nesses casos:

- Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do

ventre, depois de 9 meses...

Não contente, o marido retruca e o juiz pede que ele

dê seus argumentos também. Depois de um silêncio

constrangedor, finalmente ele diz:

- Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa maquina

de vender refrigerantes a latinha que sai é minha ou

da maquina?

se casamento fosse bom,não precisaria de testemunha:

antes do casamento a mulher te chama de meu bem;

e depois do casamento chama meus bens.

Era um casal antigo, com muita cumplicidade. Naquela manhã o homem acordou cabisbaixo, a mulher percebeu na hora, se aproximou, alisou os cabelos e perguntou:

---Querido o que houve?

---Nada não, mulher!

---Como nada, desabafe comigo.

---Lembra quando a gente era adolescente, e seu pai, que era delegado, flagrou a gente na cama?

---Claro, querido!

---Lembra também o que ele disse?

---Sim, se você não se casasse comigo ía passar 20anos na cadeia.

---Pois é, hoje eu já estaria livre!

Existia um casal de namorados que resolveram se casar so para poder fazer sexo todos os dias.

Então um belo dia o marido pediu para a sua esposa ir esquentar a sua comida, e foi tomar um banho.

quando ele sai que chegou na cozinha a mulher estava sentada encima do fogão, espandato o marido perguntou.

O que vc esta fazendo em cima do fogão?

então a mulher respondeu : EU SÓ ESTOU ESQUENTANDO A SUA COMIDA MEU BENZINHO.

a noiva depois de um mes de casamento,fala pra mãe..

-olha mãe não aguento mais,meu marido so quer saber comer o meu cú.

a mãe diz..

-vou conversar com seu pai para falar com ele.

e assim foi o pai dela conversar com o marido.

-olha meu genro ela que pediu para eu vir falar

com voçe.

--sogro o negocio é o seguinte, eu casei no cartório não casei?

-sim casou; respondeu o sogro.

-eu casei no religioso, não casei?

--casou sim; responde mais uma vez o sogro.

-ENTÃO EU TENHO DIREITO DE FODER O CÚ E A BUCETA A

HORA QUE EU QUISER.

o sogro quieto volta pra casa .

-a mulher pergunta pra ele, falou com seu genro?

-falei.

- e dai, como ficou?

- ficou que voçe ta me devendo trinta e dois anos

de cú..........

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem

dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia

levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar

o braço a torcer.

Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e

porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra

O bilhetinho

O marido chegou com os “cornos cheios de manguaça” e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.

Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: “ me acorde amanhã ás sete horas pra uma reunião importantíssima”. No dia seguinte, ele acorda ‘as onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: “Acordo ô vagabundo O

, já são 7 horas da manhã!!!!”

UM NOIVO , ALGUNS DIAS ANTES DE SE CASAR CHEGOU AO PADRE EDISSE:

-EU TE OFEREÇO MIL REAIS PARA QUE O SR. PULE AQUELA PARTE "SERAS FIEL ATÉ A MORTE E NUNCA A TRAIRA,ETC.

O PADRE ACEITOU A PROPOSTA.

NO DIA DO CASAMENTO O PADRE DISSE:

-SERAS FIEL ATÉ A MORTE,ETC

NA FESTA O MARIDO CHEGOU ZANGADO NO PADRE E DISSE:

-EU NÃO TE DEI MIL REAIS PARA QUE O SR.PULASSETODA AQUELA PARTE?

O PADRE RESPONDEU:

-SIM MAS É QUE SUA MULHER TRIPLICOUA OFERTA.

Um homem comenta ao amigo:

- nossa minhas 3 mulheres que tive morreram na primeira semana de casado.

e amigo pergunta :

- nossa morreram de que?

o homem - a 1ª comeu cogumelo envenenada

- a 2ª também comeu cogumelo envenenado

- e a 3ª morreu espancada

o amigo - espancamento????

o homem - pois é ela nao quiz comer o cogumelo envenenado!

O pai vai escutar a conversa de sua filha com o namorado trancados no quarto dela e, após murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer carinhosamente:

"Só casando..."

Ufa, respira aliviado o pai, a minha filha, só depois de casar, pensa ele.

Insiste mais um pouco, e a ouve novamente repetir mais vigorosamente: "Só casando..."

A tranqüilidade bate a sua porta e o paizão fica imaginando como ele a educara tão divinamente. Mas a dúvida ainda existia e ele a escuta dessa vez já gritando:

"Só casando..."

Aliviado, se dirige à sala de estar onde acende um cigarro e agradece ao Senhor: "Obrigado, meu Deus, por mostrar a minha filha o caminho certo."

Após alguns minutos, chega a filha toda torta e descabelada na sala:

- Oi pai, desculpa nem vi que o senhor estava aí. Ah, vou aproveitar para lhe apresentar meu namorado novo, o "Zando" ...

um homem queria se casar mas não sabia fazer sexo então chegou em seu pai e perguntou como ele iria fazer para casar-se com a mulher prometida, o pai falou: não se preoculpe, na lua de mel dou um jeito. O pai pensou e achou a solução, deixou seu galo durante três dias sem comer. Chegou o casamento na noite de nupcias, o pai foi para debaicho da cama ao chegar a hora ele jogou espigas de milho perto da bunda de seu filho, ecolocou o galo bicar os milhos, conform bicava o milho bicava a bunda do filho, ele ia para frente e para traz, e gritou o pai jogue mais milho e assim ele aprendeu a fazer sexo.

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.

A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.

O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:

--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?

o cara respondeu:

--- Seu delagado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.

--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.

--- Vamos fazer um teste?

O Delegado topou em fazer uma aposta.

--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?

--- Tá apostado!

Ele tirou o olho de vidro e mordeu.

o Delegado ficou puto da cara.

Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?

(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)

--- Apostado!

O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.

O Delegado ficou mais puto ainda.

Então o cara assim para o Delegado:

--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.

(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)

--- O Delegado respondeu:

--- Tá apostado!

Então os dois foram para tráz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:

--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!

O Delegado respondeu:

--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...

o cara respondeu:

--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?

--- Estou sim, e daí?

--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:

--- filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.

Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:

--- filha, quando é que você vai nos dar um neto?

a Filha responde:

--- Ué, a senhora é que pediu para mim não virar!

Júlia era complexada pelo tamanho de seus seios, pois eram muito pequenos, até que um dia encontrou um namorado.

E com medo de que ele a deixasse, ela não permite que ele passe a mão em seu corpo, até que se casam.

A caminho da lua de mel ela comenta:

-Tenho que te contar uma coisa, eu não tenho seio algum, quando você me abraçar até vai parecer que vc está abraçando um homem.

Ele responde:

-Tudo bem, eu também tenho uma confissão a fazer, meu pênis é como um bebê.

Ela imprecionada comenta:

-Tudo bem sexo não é tudo no casamento.

Quando chegam no motel ela tira a roupa, e ele diz:

-É realmente você não tem seio algum.

Então finalmente ele tirou a roupa, assustada ela perguntou:

-Mas o seu pênis não é igual um bebê?

Ele responde:

-É, 3 kg e 50cm!!

o homem chegou em casa e sua mulher esta nua em

cima da cama e ele pergunta o que vôce esta fazendo te esperando meu amor e o Ricardão dentro do armàrio a então vou ligar o radio para pintar um clima e o radio estava dentro do armario ele liga o radio e houve radio fm finho da puta soute minhas bolas

Após 3 anos de namoro e 3 de noivado o casal resolve casar-se. Na vespera do casamento a noiva desesperada procura a mãe.

Mãe preciso da sua ajuda!

A mãe disposta a ajudar pergunta a filha o qual era o problema.

A filha explica. Que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada.

A mãe pergunta se ela ja não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado!

Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado.

A mãe com sua experiencia arma um plano infalivel.

Combinaram as duas de que na hora de ir ao motel passar a noite de nupcias a sogra iria escondida no porta-malas do carro com uma garrafa de champagne para aplicar o plano.

Filha na hora que voces entrarem no quarto, eu dou um jeito de entrar e me esconder atras da cortina com a champange. Na hora que vc sentir a introdução do penis voce da uma gemida, que eu abro a champange e com o barulho do estouro ele vai perguntar o que houve, ai vc fala que foi a virgindade que vc perdeu.

O plano combinado, o casamento rolando, o rapaz chama a esposa e convida-a para ir para a noite de nupcias. Eles entram no carro e a sogra no porta-malas com a chapamgne, vão para o motel. Começando o rala e rola, os dois nus, o rapaz carca-lhe a vara, a moça da o gemido e a véia estoura o champagne, o individuo assustado pergunta:

Querida que barulho foi esse?

E a esposa responde.

Foi minha virgindade que eu perdi amor!

Ai ele responde.

Então espera ai que foi parar no meu cu.