Escondendo o ouro
O casal se conhece pela internet.
E se apaixonaram um pelo outro,e passaram longos anos se falando através da net.Sem se conhecerem pessoalmente e nem através de fotos.
E resolveram ficar noivos e até a falarem em casamento.Quando a mulher resolveu contar seu segredo:
-Olha amor,preciso te contar......é que eu tenho uns peitinhos que nem de criança!
E o noivo:-Não me importo com isso,meu amor!Eu também tenho um segredo prá te contar.´Meu pau é que nem a um recem-nascido!
E a noiva:-Fique frio,meu amor,tamanho pra mim não é documento!
E então se casaram.
Na primeira noite,após levar um susto muito grande com o parceiro, a noiva disse;-Você mentiu pra mim.Disse que seu pau era igual a de um recem-nascido.
-E eu não falei a verdade?É igual a um recem-nascido......3 kilos e meio e 50 centímetros!
A mulher que grita mais...
Três homens estavam apostando que fazia a sua mulher gritar por mais tempo.
O primeiro já foi contando a vantagem:
Eu comprei um óleo indiano, fiz uma massagem na minha esposa e a fiz gritar por 5 min.
O outro sem perder a pose já foi falando:
E eu que comprei uma mistura de ervas fiz uma massagem completa na minha esposa e a fiz gritar por 15 min!
E o outro tirando vantagem disse:
eu comprei uma manteiga e fiz uma massagem oriental na minha mulher e a fiz gritar por 6 horas...
os outros espantados disseram:
6 horas??? mas o que vc fez????
Simples...limpei as mãos na cortina!
Mulher 11
Bata na sua mulher, você não sabe porque esta batendo mais ela sabe porque esta apanhando!
O HOMEM ENVENADO
A PIADA DO CASAMENTO E BEM LEGAL E NOS MOSTRA QUE NEM TODO OS CASAMENTOS DAO SERTOS
Skate
NO CÉU SÃO PEDRO ESTAVA ESCOLHENDO, OS VEÍCULOS Q AS PESSOAS IRIAM ANDAR LÁ, CONFORME O SEU COMPORTAMENTE SOBRE FIDELIDADE AKI NA TERRA, AI VEIO JOÃO:
SÃO PEDRO: Ó JOÃO VOCÊ FOI UM HOMEM MUITO FIEL COM A SUAM MULHER, VOCÊ MERECE GANHAR UMA BMW.
UM DIA JOÃO ESTAVA ANDANDO, MUITO TRISTE EM SUA BMW, QUANDO PASSA DO SEU LADO, JOSÉ EM UM FUSCA ´VELHO PRA CARAMBA E PERGUNTA PRA JOÃO:
- O JOÃO POR QUE ESTAS TÃO TRISTE, VOCÊ AÍ NESSA BMW MÓ LINDA, E EU AQUI NESSE FUSQUINHA, TODO ARREBENTADO ESTOU FELIZ.
JOÃO LHE DIZ:
- É QUE A MINHA MULHER ACABA DE PASSAR DO MEU LADO COM UM SKATE.
Pedido de casamento 4
O rapaz resolve pedir a mão da namorada em casamento, mesmo sabendo que ela era de uma família bastante rica e ele um funcionário com um baixo salário.
Chega na casa da namorada, combina com a mesma e, ansioso, vai falar com o futuro sogro, enquanto a garota aguarda ansiosa o resultado do pedido.
O rapaz chega ao pai da garota e fala que pretende casar com a filha dele, no que o pai da moça pergunta quanto o mesmo ganha. Ele responde que recebe R$ 1.000,00 de salário e o pai da moça responde que esse dinheiro não dá nem para o papel higiênico que a filha usa.
O rapaz sai muito triste e decepcionado com a resposta negativa do futuro candidato a sogro. A garota, quando viu o namorado retornando, foi ansiosa ao encontro do namorado e perguntou: - E aí, o que meu pai falou? Ele olhou para a namorada e falou: - Vai para a puta que pariu, sua cagona!
Confissionário 2
Um bêbado chega numa igreja na hora da confissão.
Entra no confissinário e o padre logo sente o cheiro da malvada.
- O que o senhor deseja? pergunta o padre.
-Eu quero me confessar.
-Vá embora, sare a cachaça e volte, daí eu te confesso.
- Mas seu padre, vai que eu morra amanhã, o senhor ficará com peso na consciência.
- Tá legal, vou te confessar, mas antes, gostaria de saber o que você sabe sobre religião.
E o padre pergunta:
- Quem matou Abel?
-Seu padre eu juro que não fui eu. Estava bebendo no boteco do Joaquim... juro que não.
- Tá meu filho. Então me responda...
- Quantas pessoas formam a Santíssima Trindade?
O bêbado olhou para o padre, pensou e respondeu:
- Quinhentas.
O padre mandou-o sair do confissionário.
Quando o bêbado estava quase saíndo da igreja, encontrou um amigo.
- Oi Manuel, onde você vai?
-Eu vou confessar...
- Ah, se eu fosse você, eu não iria lá hoje...
- Uai, e pq não?
- Hoje o padre está com a macaca, primeiro mataram um caboclo aí, e o padre está colocando culpa em todo mundo que entra no confissionário.
E também tá fazendo cada pergunta difícil, me perguntou quantas pessoas tem a Santíssima Trindade.
E Manuel respondeu:
-São três.
E o bêbado falou:
-Vai, vai com essa micharia lá dentro, eu fui com quinhentas ele me mandou pra fora.
Baita Feijoada
Um viajante voltando para sua cidade pára em um restaurante e come uma baita feijoada.
Ao chegar na sua cidade encontra com sua namorada que lhe convida a ir a sua casa.
Chegando na sua casa enorme ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que que irá mostrar um presentão e lava-o para a sala de estar quando o telefone tocou e ela foi atender.
Ele com uma tremenda dor de barriga solta alguns peidos enquanto ela não chega,e mais peidos altos e fedorentos,após ela voltar ela tira a venda do olho dele quando a família dela estava toda na sala de estar.
Filho imprometido!!!
O Pai e a Mãe estava no bem e bom em cima da cama e quando o orgasmo vinha chegando a mulher disia:
Eu vou, eu vou , eu vou.......
E o Marido:
Já estou indo , já estou indo....
Quando derepente o filho que está escutando atrás da porta grita:
Mãeeeeeee!!!!!! e eu tbm vou!!!!!!!!!rs
O DIVÓRCIO
A MULHER JÁ CANSADA DOS PORRES DO MARIDO,RESOLVEL TRABALHAR EM OUTRA CIDADE,UMA SEMANA DEPOIS CHEGA UMA CARTA AO MARIDO,ASSINE ESTES DOCUMENTOS, VOU ME CASAR NOVAMENTE, ENCONTREI UM HOMEM MODELO VECTRA .ASSIM QUE LEU O MARIDO FOI ATE A CONCESIONARIA,PARA SABER COMO ERA,LA CHEGANDO PERGUNTOU COMO ERA O NOVO MODELO DO CARRO.E O VENDEDOR LOGO DESCREVEU:
É MAIS BONITO,É MAIS CUMPRIDO,É MAIS LARGO,NAO DEMORA PARA SUBIR E BEBE POLCO. O HOMEM VOLTOU PARA CASA E RESPONDEU ASSIM,ASSINE LOGO QUE EU TAMBEM ENCONTREI UMA MULHER MODELO CHEROKE.
AO TERMINAR DE LER A CARTA,ELA TAMBEM FOI VERIFICAR, LA O VENDEDOR ASSIM FALOU:
É MAIS FORTE,É MAIS REDONDA,TEM AIRBAG DUPLO,LUBRIFICAÇAO AUTOMÁTICA E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA
ESQUENTANDO O JANTAR
O MARIDO CHEGA EM CASA E CANSADO DE MAIS UM DIA
DURO DE TRABALHO ENCONTRA A ESPOSA NA COZINHA COM O FOGO LIGADO E ELA COM A PERNA LEVANTADA.
ELE EMPRECIONADO COM A CENA PERGUNTA:
-O QUE ESTAR FAZENDO COM ESTE FOGO LIGADO E A PERNA LEVANTADA ?
ELA OLHA PRA ELE E SORRINDO DIZ:-ESTOU ESQUETANDO SEU JANTAR.
Super dotado
O casal recém casado,nunca tinha transado antes.
A esposa ansiosa pela primeira noite com seu marido espera, já nua embaixo do lençol o marido que nem tirou o terno.
A esposa preocupada pergunta:-O que foi amor?Você não vem?
O marido responde tímido:-É que estou com vergonha porque meu pinto é do tamanho de um menino de 6 anos.
A esposa compreesiva pergunta:-Desse tamanho?-Juntando os dedos e mostrando como se o pinto fosse pequinininho.
O marido então responde:-Não. Desse tamanho.-E afasta a mão demonstrando a altura de uma criança de 6 anos.
A cerca elétrica
Um casal casados há 10 anos resolvem se separarem.
O Carlos disse:
- Não da mais pra ficarmos juntos.
ela respondendo:
- Eu acho a mesma coisa, pois tu tá tão fraco na
cama que não dá mais certo.
ele fica um pouco nervoso mais resolve pedir o
divorsio mesmo assim.
Passados 6 anos, eles se reencontrão novamente e
coversando resolvem sair.
Ele pegou ela e foram parar no meio de um matão
onde ele tirou a roupa dela e tirou aquela mangueira pra fora e socou nela ali mesmo.
Derepente ela começou a se tremer toda e ficar gemendo foi no que ele disse:
Ta loco "muié" antes você não era assim!!!!
ela logo respondeu toda acabada:
- É que antigamente não tinha cerca elétrica.
Pediu levou
Um casal estava vindo da lua- de- mel sem dizer uma palavra e finalmente quando o casal passou perto de uma fazenda de porcos o marido falou:
-Parentes seus.
-Sim, cunhados
recém-casados
Dois amigos conversando:
_ Sabe compradre, eu e minha mulher fomos felizes durante 20 anos.
_ O quê aconteceu depois compadre?
_ Nós nos conhecemos!!
Atentado
No dia do atentado às Torres Gemeas,o marido sai de casa para trabalhar no escritorio situado no último andar do fatídico prédio. No meio do caminho muda de direção e toca para a casa da amante. Desliga o celular, esquece do mundo e entrega-se nos braços da amada. Lá pelas onze da manhã, devidamente saciado e refeito, entra no carro e liga o celular que toca imediatamente.
- Graças a Deus consegui falar com você! Você está bem...Onde você está...
- Ora querida... Você sabe muito bem que eu estou trabalhando duro no escritório desde as oito da manhã.
CHEIRA
PIADAS
A mulher bem rica, pois, pai fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou
a festa levou o rapaz para o quarto quando viu o tamanho do cassete do cara ela terminou tudo com ele.
Dias se passaram ela encontrou um negão forte e se casou com ele, foi tres dias, e tres noite de festa, e quando chergou no quarto na hora
H o negão e um neguinho, e daí a noiva mandou ele caçar coquinho,ele foi embora triste andando pela rua deserta.
Continuando andando na mesma depara com uma velhinha, e ele caibesbaixo, e a velhinha perguntou?
Velhilha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: Nada de responder.
Velhinha: O que, que voçê tem meu filho? A titia resolve.
O rapaz: A senhora não resolve meu caso. Mesmo assim contou!
E a velhinha: Falei que titia resolvia. Voçê cheira essa flor amarela faz crescer, e a flor rosa faz subir, testa para voçê sentir.
Assim ele fez. Cherou a flor amarela, o pinto cresceu, e cherou a rosa ele diminuiu.
Com isso, ele todo satisfeito foi embora correndo para casa para dar
a notícia para a noiva ele perdeu a flor rosa, mas ele não queria que diminuise mesmo. Quando chegou em casa falou para a mulher, e ela morrendo de alegria, falou para o pai que não era para desfazer o casamento dela, e os dois foram para o quarto. E Começou?
Ele pôr cima e ela por baixo.
E ela falou para ele! cheeeira.
E o pau cescendo, e ela cheeeira, e o pau só crescendo
Derrepente ela vira ele, e manda ele cheirar, cheeeira, cheeeira,
Derrepente ela começa a flutuar, e mandar ele cheirar! cheeeira
Derrepente ela bate no teto da casa é grita? paiiiiiiiiiiiii!
E O pai abre a porta e depara com a filha no teto do quarto e fala!
Minha filha você quer que corta a ripa ou a pica. E a ela responde.
A rita pai.
E ela cheeeira, cheeeira. E ela começa ir para o céu e fala.
ADEUS PAPAI E PARA OS AMIGOS QUE FICA, VOU PARA O CÉU NA CABEÇA DE UMA PICA.
com descanso ate eu..
a mulher chegou pro marido e disse ...a vizinha me contou q o marido del faz cinco por noite ..ele perf=guntou tem descansinho?ela disse sim..ele entao disse com descanso ate eu..qaundo chegou a noite ele fez a primeira...dormiu..acordou foi a cozinha comer algo fez a segunda ...dormiu novamente acordou tomou agua fez a terceira ja meio cansado .... dormiu ao acordar tomou um banho fez a quarta ja a força dormiu e quando acordou quase sem conseguir fez a quinta e entao dormiuuuuu..ao acordar se vestiu pra ir ao trabalho e disse a sua mulher ..ta vendo com descanso todo mundo faz cinco...ao chegar no emprego todos olhando pra ele e seu chefe com cara de mal disse...esta demitido..pq perguntou assustado o q fiz.............faz cinco dias q vc naum aparece
O PARAIBA E O PAULISTA
O PARAIBANO CHEGA A UM AMIGO PAULISTA E RECLAMA
PO MEU JA FAZ UMAS DUAS SEMANAS QUE EU NAO DURMO
DIREITO,POIS QUERO CONTAR A MINHA MULHER QUE TENHO
UMA AMANTE E NAO CONSIGO
O PAULISTA MUITO LIGEIRO FALA AO PARAIBA;
PO MEU E A COISA MAIS FACIL,VOCE COMPRA UM BOM VINHO,UMA LINGERIE DE CEDA,PREPARA UM ALMOÇO A LUZ
DE VELAS,E NA HORA H QUANDO ELA ESTIVER VIRANDO O
ZOINHO VOCE CHEGA BEM PERTINHO DO OUVIDO DELA E DIZ,AMOR EU TENHO OUTRA
O PARAIBA INDAGA O COLEGA,MAIS DA CERTO MESMO,PODE BOTA FE QUE DA
AO FINAL DOS PREPARATIVOS,FOI FEITA A SURPRESA E
NA HORA H QUANDO A MULHER DO PARAIBA ESTAVA DAQUELE JEITO VIRANDO O ZOIO ELE SE APROXIMA DE SEU OUVIDO E FALA AMOR EU TENHO OUTRA,E ELA MAIS
QUE DEPRESSA RESPONDE:
ENTAO POE NA MINHA BUNDA.
Zé do Ar
O zé se casou e depois de quatro meses de casamento sua mulher apresentou todos os sintomas de gravidez e passou, dai em diante, a fazer o pré-natal. No dia da cirurgia o médico ao lhe cortar, sua barriga deu um assopro e não tinha bebê nenhum.O Zé veio pra casa muito triste. Depois de 3 meses sua mulher engravidou e aconteceu a mesma coisa. Na sua barriga só tinha vento, apesar de os exames comprovarem gravidez. Isso se repetiu mais uma vez. Dai em diante o povo da cidade passou lhe chamar de Zé do Ar, o que lhe causou uma frustação muito grande e, por não suportar mais as gozações, decidiu que iria matar o primeiro que lhe chamasse de Zé do Ar e, para tanto, comprou um revólver. Antes,porém, resolveu contar sua intenção ao padre. Entrou na Igreja e disse ao padre que iria matar a primeira pessoa qu fizesse a gozação. O padre lhe deu vários conselhos e, aparentemente, o Zé se arrependeu, agradeceu o padre o foi-se embora. Entretanto, dois minutos depois, o padre ouviu um tiroteio danado na frente da Igreja. O padre foi constatar e lá estava o Zé do Ar com a arma em punho,um homem e uma bicicleta caidos ao chão. O padre, então, perguntou ao Zé o que estava acontecendo, ao que o Zé respondeu: Seu padre, me chamar de Zé do Ar tudo bem, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta......!
