Piadas de Casal

Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:

- Amor... amo-or

- Hummmmm

- Acorda...

- Hummmmm

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

O que aconteceu?!

- Estou com um desejo...

- Desejo???

- É... de comer carne de urubu...

- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!

- Vai no lixão...

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!

P. da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...

Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.

O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... e você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!

O casal recém-casado conversava na cama durante a lua-de-mel:

- Querido, tenho uma má notícia para você...

- O que é?

- É que antes da gente se conhecer. eu tinha um emprego meio estranho...

Eu era dançarina de uma boate de strip-tease!

O marido indgnou-se.

- Não, Não , Não... Você,minha mulher, dançando pelada na frente de um bando de homens?

Ai que vergonha! Eu preferia mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!

- Jura? Ah, então eu tenho uma boa notícia para te dar!

***************

CONVERSA DE CASADOS:

- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher

inteligente ???

- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Conversa entre dois homens na fila do alistamento

militar:

1º homem pergunta: Porque vc vai se alistar?

2º homem responde: porque sou solteiro e gosto de

guerra.

2º homem pergunta: E vc porque vai se alistar?

1º homem responde: Porque sou casado e gosto de paz

Saiu na revista Rostos:

Branca de Neve após vários anos de casada abandona Príncipe Encantado e vai morar na floresta com o Lobo Mau.

Motivo:

Ele a cheira melhor

Ele a vê melhor

Ele a escuta melhor

Ele além de tudo come ela melhor

Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu

marido, Carlos:

- Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!

Espantado com o pedido, Carlos diz:

- Ah! Que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar

caranguejo a uma hora dessas?

A mulher, muito sensata, disse que ele poderia buscar

no dia seguinte, mas ele respondeu:

- Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com

cara de caranguejo!

E, assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.

No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que

disse:

- Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos

comigo?

- Não posso! - respondeu Carlos - Estou indo buscar

caranguejos para minha mulher!

De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.

Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem

parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada,

saiu desesperado pensando onde iria achar os

caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira

da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.

Apressado, foi para sua casa, e, no portão, sem querer,

derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande

barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora

e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:

- Vamos, vamos caranguejos, demoramos mas chegamos.

A esposa pergunta para o marido depois de 5 anos de casado, -Amor tu nunca me dizes que me amas

e o marido respone, - Ai amor e que eu nao gosto de mentiras.

UM DIA ACORDEI TODA DISPOSTA POIS ERA MEU ANIVERSÁRIO, MEU MARIDO, MEUS FILHOS, NEM O CÃO ME DERÃO PARABÉNS NEM ME COMPRIMENTARAM, SÓ AQUE BEIJINHO DE BOM DIA. FUI PARA O TRABALHO CHEGANDO LÁ MEU CHEFE FALOU:

-FELIZ ANIVERSÁRIO...

NA HORA DO ALMOÇO ELE ME CHAMA PARA ALMOÇARMOS JUNTOS PARA COMEMORAR AQUELE DIA TÃO ESPECIAL, EU ACEITEI.

AO FINAL DO ESPEDIENTE ELE ME CHAMOU PARA IR AO APARTAMENTO DELE COMEMORAMOS, MAIS UMA VEZ EU ACEITEI.

QUANDO CHEGAMOS LÁ ELE FALOU QUE EU PODIA ME SERVIR QUE ELE IA COLOCAR UMA ROUPA MAIS CONFORTAVEL... INSTANTES DEPOIS SAEM DO QUARTO MEU CHEFE, MEU MARIDO, E MEUS FILHOS GRITANDO SURPRESA. EU ESTAVA LÁ COMPLETAMENTE NUA DEITADA NO SOFÁ E DE PERNAS ABERTAS (SÓ DE SAPATOS).

Uma mulher, cansada de seu marido se separa. Mas para não ficar sozinha resolve colocar uma anúncio no jornal: "Procuro marido. Mas não pode fugir de mim, não pode me bater e tem que ser bom de cama"

No dia seguinte choviam cartas. Uma hora que ela estava sozinha, tocaram a campainha. Quando ela atendeu era um homem sem braço e sem perna:

-O que você quer?- perguntou a mulher

-Eu vim por causa do anúncio.

-Entã me diga sua proposta?!

-Eu ão tenho braço, então não poderei te bater, eu não tenho perna, então não vou poder fugir de você!

-Ah, sei. Mas esquisito, como vou saber se você é bom de cama?

-Minha senhora, eu toquei a campainha, não?

Um casal ficava no carro no maior rala,ele todo dia tentava e nada.

Ela sempre falava que era virgen e só poderia se eles casa-sem...entao ele fala vamos casar o mais rapido possivél.

Marcaram a data, e no dia do casamento ela ficou desesparada,mae o que faço eu sempre falei que era virgen o que faço...?

A mae responde calma,faça o seguinte:

pegue uma garrafa de chanpanger e coloca no seus pés,e na hora q ele Pam,voce da seu jeito e tira a rolha da garrafa.

Entao depois de tudo,no quarto na hora que ele PAM!!!aquele estouro POW!!! ele olha assustado e fala: O que foi isso?

Ela responde :calma amor foi meu cabaço...!

Ele fala:Seu cabaço?entao ele entrou no meu cú.

A moca casou e a mae estava muito preocupada

queria saber como seria sua lua de mel e combinaram o seguinte, a mae ligaria todos os dias para saber quatas fodas tinham dado

primeiro dia...e ai filha tudo bem? quantos bifes comeu a filha responde meio sem graca so um mamae,mae tenta animar a filha, e filha primeiro dia e assim mesmo amanha vai ser melhor vai ver

segundo dia mae liga e ai filha quantos bifes? a filha responde desanimada ai mamae so um, a mae fica preocupada mas tenta animar a filha, calma com certeza amanha sera melhor.

terceiro dia e ai filha como foi ? quantos bifes? a filha responde so um mamae.

Mae para filha me desculpe mas tem algua coisa errada com seu marido,seu pai por exemplo no primeiro dia comeu dois bifes,uma rabada e ainda lambeu a frigideira.

Uma noiva estava preocupada porque seu noivo pensava que ela era uma mulher pura.

Na manhã do dia do casamento, a noiva chegou para a mãe e conversou sobre este problema:

- Mamãe !! Quando ele ver que não tenho cabaço ele vai casar mais comigo

- Calma minha filha ! Faça como eu fiz com seu pai. Coloque um pouco de pólvora na vagina! Quando fizer um barulhinho, ele vai achar que furou o cabaço e pronto !

Após o casamento, na noite de núpcias, o noivo , agora marido, se preparava no banheiro enquanto a mulher colocava pólvora na vagina. Ela, na euforia, colocou uma quantidade de pólvora acima do falado pela mãe

Durante a hora do prazer, o marido, com muita vontade e tesão, começou a introduzir o pênis na noiva com muita rapidez até que, de repente, pela quantidade de pólvora colocada, uma forte explosão foi ouvida.

Após a explosão, a mulher começou a gritar:

- Ai ! Ai ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço ! Eu perdi o cabaço !

e o noivo falou

- Você perdeu o cabaço? E eu perdi meu pinto.

Uma mulher estava procurando um marido ideal para casar-se então resolvel colocar um anuncio no jornal....

-procura-se homem que:não corra de mim,não me bata,e seje bom de cama.

Emtão no dia seguinte apereseu um homem em sua casa,batel a campainha e ela foi atender.Então apareceu um homem sem pernas,sem braço,e disse:

Minha senhora,eu sou candidato a marido da senhora,eu não vou correr da senhora porque não tenho perna,não vou bater na senhora porque não tenho mão.E ela falou: Mais eu queria mesmo que fose bom de cama;então ele responde:minha senhora com oque que a senhora acha que eu bati a campainha???

Um casal de jovens está viajando e resolve parar num bar de beira de estrada.

Fazem um pedido e o dono do bar, dirigindo-se àquela que parece ser sua mulher, diz:

- meu doce-de-coco, traz 2 guaranás pro casal aqui.

Logo depois:

- Meu torrão de açúcar, ainda tem aquela rabada com agrião?

E assim foi. A cada vez que se dirigia pra mulher era com as palavras mais doces.

Foi aí que o casal perguntou ao homem:

- Os senhores são casados há quanto tempo?

- 35 anos

- Que bonito! e o senhor ainda a trata assim com palavras tão doces...

- É que eu esqueci o nome dela.

Um sujeito vai consultar um pai-de-santo:

-Gostaria de saber se d´´a pra desfazer umapraga que foi rogada há quarenta anos!

O pai-de-santo diz:

-Pode ser, mas eu preciso saber quis as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde sem hesitar:

-Eu os declaro marido e mulher.

Eva pergunta a adão preocupada:

-Adão, você me ama?

E ele cruelmente responde:

_E por acaso eu tenho outra escolha?

O homem fazendo suas contas diz para a mulher:

-Querida temos que fazer economia-diz ele preocupado.

-Tá. Mas como?

-Aprende a cozinhar e dispensa a cozinheira.

-Então aprende afazer amor e pode dispensar o motorista.

Lá da sala de estar, a esposa conversando com a amiga, grita para o marido que fazia barba:

- Querido, me tira uma dúvida! A guerra começou em 39 ou em 40 ?

E ele:

- Nem uma coisa nem outra! Nós nos casamos em junho de 42!

O sujeito chega em casa e grita para a mulher:

-Meu bem, pode arrumar as malas. Ganhei na loteria!

E a mulher, toda feliz:

-Pego as roupas de verão ou de inverno?

-Pegue todas! Voce vai embora.

Uma mulher ficou muito aborrecida porque o ma-

rido, espremido no elevador contra uma loura gos-

tosa, estava visivelmente satisfeito.De repente a

loura virou e deu-lhe um tapa e disse:

--Isso é para voce aprender a não beliscar mo-

ças!

Quando o casal saiu do elevador, o homem disse à esposa:

--Mas eu não a belisquei.

--Eu sei-disse ela.-- FUI EU.