Piadas de Casal

A esposa diz pro marido:

- Se eu soubesse que você era tão POBRE, não teria CASADO contigo!!!!!

O marido deita com muito cuidado na cama e sussurra apaixonadamente no ouvido de sua mulher:

- Estou sem cueca.

No bar, depois de muitas cervejas, dois amigos se despendem:

- Bom, eu vou indo, porque se eu chegar tarde, minha mulher vai ficar histórica de novo.

O amigo rindo, diz:

- É histérica, seu burro!

- Não , é histórica mesmo, ela fica lembrando todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos.

Dois irmãos gêmeos eram casados com duas irmãs também gêmeas. Os dois irmãos eram parecidos, mas as duas irmãs eram praticamente idênticas, sendo que uma pinta no pé de uma delas era a única diferença visível. Uma noite os dois casais saíram para uma festa e após beberem muito, voltaram para suas respectivas casas sem perceber que as esposas haviam sido trocadas. Quando o primeiro casal já estava se preparando para dar uma rapidinha antes de dormir, o marido decidiu se ajoelhar e rezar. Ao se abaixar o marido viu a pinta no pé da mulher e logo pensou:

- Nossa, não acredito que trocamos as esposas!

E foi correndo na casa do irmão:

- Veja só, quase acontece uma tragédia!

- O que houve?

- Antes de ir para o finalmente com a minha mulher, eu fui rezar e percebi que estava na verdade é com a sua mulher, pois ela tinha uma pinta no pé.

- Você é azarado!

- Por quê?

- Na minha casa ninguém rezou não!

A esposa chega desesperada na delegacia:

- Meu marido saiu ontem de casa pra comprar arroz e não voltou até agora. O que eu faço, senhor delegado?

- Sei lá! Faz macarrão!

A esposa anda pela casa com um chinelo na mão e o marido pergunta:

- O que você está fazendo?

- Estou matando baratas - responde ela.

E o marido diz:

- Mas o exterminador vem amanhã!

E ela responde:

- Eu sei, mas não quero que ele pense que tem barata aqui em casa.

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levante a mão e responde:

- BOLO DE CASAMENTO!!

O marido todo empolgado na manhã de sábado começa a se esfregar na mulher, mas ela diz:

- Pode parar, pode parar... Hoje estou naqueles dias!

E o marido pergunta:

- Então vou aproveitar esses dias para pescar. Posso?

- Claro, querido - responde a esposa.

O marido arruma as tralhas, entra no carro e sai cantando um sertanejo: "Que pescar que nada, vou beijar na boca. Ver a mulherada na madrugada ficando louca..."

Dois homens estão discutindo suas vidas e um diz:

- Vou me casar. Estou cansado de ter um apartamento sujo, pratos sujos, e sem roupas para vestir.

O outro diz:

- Que coincidência, eu estou me divorciando por esses mesmos motivos.

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente. Me aproximei e perguntei:

- Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?

E o pai respondeu:

- Porque minha parte favorita é quando eu pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

- E aí, meu filho, o que ele disse?

- Mãe, já liguei 3 vezes e sempre quem atende é uma mulher.

- Deixa aquele safado! Ele vai ver quando chegar em casa...

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte pra cima dele,  dá a maior surra no marido.

Os vizinhos se aproximam pra ver o que está acontecendo.

Ela gritando como louca:

- Safado, cafajeste, vagabundo!!! Venha cá meu Filho. Fale pra todo mundo o que aquela mulher falou para você ao telefone.

O Filho, diz :

- Ah Mamãe , ela disse  "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

Um casal muito pobre estava na rua esperando o ônibus, quando um gambá passa vagarosamente ao lado e o homem tem uma ideia:

- Vamos pegar esse gambá para casa para o jantar?

A mulher diz:

- Jamais vamos levar isso no ônibus! Onde colocaríamos esse bicho?

- É só colocar embaixo da sua saia - diz o homem.

- E a catinga? - pergunta a mulher.

O marido diz:

- O gambá que se dane.

No casamento, o padre diz:

- Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!

Então, só um levantou a mão. E o padre diz:

- Meu filho, não vale! Você é o noivo!

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, lhe dá sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?

- Querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!

- Não se preocupe, lindinha! Você tira a roupa, deita na cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, não muito meigamente, responde:

- Não, amor, acho que você não entendeu... o que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...essas coisinhas...

Duas mulheres conversam no cabeleireiro:

- Nossa, que anel bonito! É diamante?

- Não, ganhei do meu marido mesmo!

O homem chega em casa com uma mala cheio de dinheiro e começa a dar instruções pra esposa:

- Tire a blusa.

A mulher tira a blusa.

- Tire a saia.

A mulher tira a saia.

- Tire a calcinha e o sutiã.

A mulher tira a calcinha e o sutiã. E por fim o marido diz:

- Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

Certo dia, o marido estava andando com sua esposa pelo condomínio onde moravam e disse:

- Olha aí, mulher, como este síndico tem mau gosto, essas cores que ele escolheu para o condomínio são horríveis.

A mulher diz:

- E ele é muito deselegante. Acredita que ele ontem me chamou de gostosa?

O marido responde:

- Então estou mesmo certo em dizer que ele tem mau gosto!

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

"CONSIGO VER SEUS PÉS.

FUI BUSCAR PÃO."

Um casal estava completando 60 anos de casados.

No dia da missa, que celebrava essa longa união, o padre pergunta ao casal:

- Qual o segredo para o casamento durar tanto tempo??

O marido respondeu:

- Lá em casa, cada um manda em um dia. No dia que eu mando, eu deixo minha esposa fazer tudo do jeito que ela quer. No dia que ela manda, ela faz tudo do jeito que ela quer também.

Assim nós nunca brigamos!!!