Piadas de Casal

A moça leva o namorado pela primeira vez em sua casa, entrando pela porta ela já tenta se explicar:

-Amorzinho, não repara a bagunça tá?

-Não tem problema não, eu logo vou embora. Você é quem vai ter que aguentar viver nesta zona.

Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:

-Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram, e me estupraram.

-Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete, e deixaremos presos até a decisão judicial.

-O quê? surra? prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.

A mulher fala para o marido:

-Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.

-Ah véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

Um casal decide passar ferias na praia do Caribe onde passou a 20 anos atrás. Por problemas de trabalho a esposa não pode ir.

Chegando lá o homem vê que tem um computador e decide enviar uma e-mail para sua esposa. Sem querer errou uma letra e enviou para um outro endereço de e-mail. Uma viuva que acabara de chegar do enterro do seu marido desmaia em frente do computador onde poderia se ler:

"Querida esposa cheguei bem espero que a sua viagem seja tão tranquila como foi a minha, espero você na sexta que vem.

Obs: Não traga muita roupa pois aqui faz um calor infernal."

Um casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:

— Querida...

— Fala, meu bem!

— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?

— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:

— Seu gato morreu!

A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:

— Você poderia começar dizendo "o gato subiu no telhado". Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.

Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:

— As coisas estão indo muito bem. Mas sua mãe subiu no telhado...

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.

Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

um certo dia havia uma festa na cobertura de um predio.

la estavam 2 caras bebados um de azul o outro de ermelho.

o bebado de azul se atirou da cobertura,e voltou flutuando.o bebado de vermelho espantadopeguntou:-o cara como oce faiz isso?

ai o de azul falou:-cara é qui aqui tem uma corrente de ar tao forte que oce pula e ela te traz de volta.

ai o bebado de vermelho disse:-entao ta,eu vo pula ok,.ele pulou e de com a cara no cha.

nesse momento o bebado de azul poe-se a rir.ai aparece o garçom disendo:-o super-homem qua voce bebe fica foda pra caralho!!!

QUAL O MENOR ZOOLÓGICO DO MUNDO?

R: CAMISA DO CRUZEIRO.PORQUE SÓ CABE UM VIADINHO.

Um casal rescem casados vai passar a noite de nupicias em um motel.

Chegando là o homem começa a retirar a camisa,e

diz:

-olha amor esse torax,sao 180kg de dinamite

ele retira toda a camisa,e diz:

-olha amor esse peitoral,sao 250kg de dinamite

ele retira a calça,e diz:

-amor olha essas coxas,sao 385kg de dinamite

ele retira a cueca

e quando ia começar a falar a mulher sai correndo em disparada.

gritando socorro,socorro

um guarda do motel para a mulher e pergunta oque estava acontecendo,e ela responde com desespero:

-olha seu guarda tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil è curtinho.

O marido quando vai sair para o trabalho

a mulher grita: amorzinho, quando sair do trabalho compre um sutiãzinho para mim...

o marido grita: pra quê tu quer sutiã se tu não tem peito...

e a mulher fala: e pra quê tu usa cueca!!!

Quando é que o cérebro da loira fica do tamanho de uma ervilha?

Quando incha!

A menina muito pobre casa-se com um milionario tarado.

O sujeito mudou a familia da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salarios e casas.

Apos um certo tempo de casados a moça se queija com o pai:

- Sabe papai, estou pensando me divorcia de meu marido.

O pai dessesperado pergunta porquê.

e a filha lhe responde:

- Papai, ele é muito bom mas é um tarado por cú, eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem cima de mim, para se ter uma ideia antes de cassarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos, agora está maior que uma de 1real.

e o pai reponde de imediato:

- Larga de ser boba menina vai arrumar caso com um homem tão bom por causa de apenas 0,90 centavos!

Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou:

— Você sabe o que é isso?

— Claro. É um pintinho.

Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:

— Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis.

Ela deu uma risada e respondeu rapidinho:

— Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

Depois de uma briga, marido e mulher estão sem se falar. Comunicam-se, no entanto, através de bilhetinhos escritos à mão. Ele passa um bilhete a ela: "Acorde-me às sete horas da manhã".

No dia seguinte, quando ele acorda, já são onze horas. E a seu lado está o seguinte bilhete: "São sete horas, levanta, vagabundo!"

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:

— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?

— Perguntou...

— E ele falou da sua linda boca carnuda?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus seios fartos?

— Sim, ele falou!

— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?

— Sim... Sim, ele falou!

— E do bundão, ele falou?

— Ah, não... De você ele nem lembrou!

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:

— Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!

E feliz, a mulher pergunta:

— Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?

Ele responde:

— Pegue todas. Você vai embora!

O jovem casal — ele míope, ela linda — namora no jardim.

— Querido, tire os óculos, porque eles estão machucando as minhas coxas.

Logo depois ela reclama:

— Amor, ponha os óculos de novo porque você está comendo grama.

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de Mãe-de-Seis, apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.

Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:

— Vamos indo, Mãe-de-Seis?

Furiosa, ela dá o troco:

— Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:

— Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!

— Nem eu sabia — ele responde — que um dia teria de tocá-lo numa catedral.