Piadas de Casal

Três maridos falam de suas mulheres:

— A Patrícia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto...

— A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta...

— A Brunilda tem um corpo de elefante! É cada trombada!

O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:

— Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?

— Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.

— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.

— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.

Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.

— Quando ele a abandonou? — perguntou o juiz.

— Treze anos atrás — responde a mulher.

— Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?

— Bem — respondeu a mulher — ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas.

Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:

— Traidora, ordinária!

— Mas Sebastião, o que aconteceu? — perguntou a mulher segurando o recém-nascido.

— Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?

— Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem se inclina na mureta e joga uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas se inclina demais e cai dentro do poço. O homem fica espantado e depois sorri:

— E não é que funciona?

Assistindo a um balé, o marido de repente começa a gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.

— Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.

Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.

— Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

Evaldo pede um uísque duplo.

— Que é isso? — o barman pergunta. — Brigou de novo com a mulher?

— É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!

— Ué! — estranha o barman. — Quer dizer que as coisas mudaram, hein? E o que foi que ela falou?

— Ela falou: "Saia já de baixo dessa cama, seu safado!"

Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.

Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

Evaldo chega furioso em casa, depois de perder uma tarde inteira num posto do INSS:

— Pois não é que perderam todos os meus documentos? — desabafa para a mulher. — Foi uma luta convencê-los de que tenho idade para me aposentar. Tive de mostrar meus cabelos brancos.

— Se você tivesse abaixado as calças, — ela observa -, teria sido bem mais fácil. Eles imediatamente lhe dariam aposentadoria por invalidez...

Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:

— Eu já vou, eu já vou! — diz a mulher.

— Já tou indo, já tou indo! — diz o marido.

Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:

— Manhêêê, e eu vou ficar com quem?

Assim que o marido chega em casa, a esposa corre para abraçá-lo. Antes mesmo dele colocar a sua maleta no chão, ela já começa a tirar-lhe a roupa e a cobri-lo de beijos.

— O que é isso, Lucinda? — pergunta ele, espantado com a atitude inusitada da esposa.

— É inacreditável como aqueles cinco uísques transformaram você!

— Espera, aí! Eu não tomei cinco uísques!

— Eu sei! Quem tomou fui eu!

A mulher pega o paletó do marido e berra:

— O que significa esse cabelo louro na sua roupa?

E ele:

— Significa que esse paletó não é lavado desde o tempo em que você oxigenava seu cabelo...

O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:

— Os senhores querem ser despertados pela portaria?

— Sim, sim — responde a agitada noivinha.

— Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!

O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:

— Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!

— Hoje não tem nada que preste na televisão. Que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco?

— Excelente idéia — concorda o marido. — O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

O homem quase morrendo balbucia para a mulher, que está à cabeceira da cama:

— De hoje eu não passo!

— Passa sim, claro que passa!

— Como tem certeza disso?

— Você sempre deixou tudo pra amanhã.

O leiloeiro machão e falastrão:

— E dou-lhe uma, e dou-lhe duas, e dou-lhe três...

A mulher, excitada, na cama:

— Vai, Evaldo, bate logo esse martelo!

Ele abriu a porta devagarinho, tirou os sapatos, subiu as escadas, abriu a porta do quarto e entrou, silenciosamente. Na hora em que ia se deitar ao lado da esposa, ela perguntou, meio dormindo:

— É você, Fifi?

O marido, contando a um amigo o final do caso, disse:

— Minha sorte é que eu tive uma tremenda presença de espírito: lambi a mão dela...

Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade.

O homem, apavorado, começou a implorar:

— Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...

A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:

— Não prometas tudo, João. Rema! Rema!