Piadas de Casal

Duas noites seguidas, no meio de um sono muito agitado, o sujeito deixa escapar um nome feminino: "Diana..." Na terceira vez, a mulher resolve acordá-lo com uns trancos.

— Não se preocupe, querida — diz ele. — Diana é o nome da égua favorita no quarto páreo de domingo.

Quando ele volta do trabalho, a mulher parece ainda mais furiosa.

— O que foi agora, benzinho?

— Tua égua telefonou desmarcando o programa do sábado.

A mulher pergunta:

— Você sabia que o irmão de dona Enilda foi a Curitiba e ganhou vinte milhões no negócio de jóias?

O marido responde:

— Em primeiro lugar não foi o irmão de dona Enilda, foi o seu tio. Em segundo, não foi em Curitiba e sim em São Paulo. E mais não foi vinte milhões e sim vinte contos. E o negócio foi do governo e não de jóias. Além disso, foi eu quem disse isso, ontem, a você.

Uma mulher encontra a amiga chorando:

— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?

— Ah! Como eu sou infeliz!

— O que houve? — pergunta.

— É o meu namorado!

— O que aconteceu com ele?

— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!

— Nossa que maldade! Que gente ruim!

— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou.

Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse:

— Feliz aniversário, chefinho!

Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.

Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:

— Está um dia lindo! Que tal se almoçássemos juntos, já que é um dia tão importante para o senhor?

Achei a ideia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade. O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:

— Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar um pouco.

Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:

— Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.

Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher, meu filho, minha mãe e a secretária gritando:

— Feliz aniversário!

E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

No jornal, o homem lê a reportagem sobre a atriz que havia se casado com um atleta de Q.I. notoriamente baixo. Vira-se para a mulher e pergunta:

— Por que os imbecis acabam sempre se casando com as mulheres mais bonitas?

A mulher sorri para ele.

— Ah, querido, obrigada.

Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante. Um belo dia ele perde a hora e sai feito um desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce as escadas do prédio correndo, pega o carro e acelera para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:

— Onde estava, Super-Homem?

— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.

— O Super-Homem vai tomar café?

— Vou, claro.

— O Super-Homem quer suco?

E ele diz que sim. No entanto, não agüenta e pergunta:

— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?

— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

— Que lugar lindo! Como faço para entrar?

— Para ser admitida aqui, você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira — respondeu ele.

— Que palavra?

— Amor.

Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.

Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para surpresa dela, o marido apareceu.

— Que surpresa! — disse ela. — Como você está?

— Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estávamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?

— Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.

— Qual palavra?

— Otorrinolaringologista.

Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular começa a tocar. Um deles pega o aparelho no banco e atende:

— Alô, amor — diz a mulher do outro lado da linha. — Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de vison mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil. Posso comprar?

— Claro que pode — responde ele.

— Ah — continua a mulher -, na concessionária tem aquele Mercedes da cor que eu queria. Será que levo?

— Boa idéia, querida.

— E você não vai acreditar — diz ela, afinal. — Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão, e pensei em fazer uma oferta.

— É, faça sim — concorda ele.

— Então preciso correr, amor — despede-se a mulher.

O homem desliga o aparelho e pergunta:

— De quem é este telefone aqui?

A mulher está na cozinha, fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chega e começa a gritar:

— Cuidado! Cuidado! Joga mais óleo!

Antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou:

— Vai grudar no fundo! Cuidado!

— Vira, vira, vira!

A mulher começou a ficar nervosa e ele continuava:

— Olha o cabo da panela! Meu Deus! O sal! Não esquece o sal!

Então ela protesta:

— Escuta aqui! Por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo?

— Eu sei que você sabe, querida — respondeu ele — Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado!

A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:

— Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com educação: "Dê-me uma moeda, bela senhora!"

— Ele disse "bela senhora"?

— Disse, sim.

— Pois então dê, porque é cego mesmo.

Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:

— Rápido! Traga a cerveja antes que comece.

Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:

— Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.

A mulher se enfurece:

— Vai ficar a noite inteira na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...

Ele a interrompe com um suspiro.

— Está vendo? Já começou!

A situação estava braba e o marido virou para a mulher e disse:

— É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.

A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 reais. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 real?

Ao que ela responde:

— Todos!

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

— E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

— Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão: " Querido tu me amas?"

E ele responde - E por acaso tem outra?

Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:

— O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!

— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.

— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

— Meu filho, você vai morrer!

Um certo dia Tarzan ia passeando pelos cipós da selva e Jane o chama e diz:

— Tarzan isso aí que você tem entre as pernas e roupa suja e o que eu tenho e a maquina de lavar. A partir de hoje você tem que vir lavar a roupa aqui comigo todos os dias.

O Tarzan passou o mês todo indo a casa da Jane "lavar a roupa", mas depois de um certo tempo, Tarzan não apareceu mas na casa da Jane.

Quando Jane viu Tarzan de novo ela perguntou:

— Tarzan, por que você não veio mas lavar a roupa aqui?

E o Tarzan todo orgulhoso diz:

— Tarzan aprendeu a lavar roupa com a mão!

Um casal estava num motel, na cama, quando um assaltante entra no quarto e pede todo o dinheiro do casal. O casal dá todo dinheiro, jóias e tudo de valor que possuíam...

Então o assaltante pergunta para a mulher:

— Qual é o seu nome?

A mulher responde:

— É... Margarida...

O assaltante pensa bastante e então diz:

— Margarida é o nome da minha mãe. Por isso não vou te matar.

O assaltante então foi falar com o marido:

— E você? Como é seu nome?

— Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa também só me chama de Margarida...

O casalzinho récem casados, estavam em lua de mel. Ficavam todos os dias, o dia inteiro trancados no quarto do hotel, só fazendo amor. Até que não aguentando mais de tanta fome, resolveram descer, ir até o restaurante do hotel para jantarem.

Lá foram servidos com um frango ao molho. O marido fala para esposa:

-Benzinho, eu te dou o meu coração.

-Ah amor! Você sabe muito bem do que eu gosto.

-Eu sei amorzinho; mas é que temos que nos alimentar de vez em quando.

Um casalzinho namoravam escondidinhos, no escurinho, atrás de uma árvore em um local meio afastado da cidade. Estavam muito distraídos trocando carícias de amor, amorzinho pra cá, amorzinho pra lá. Até que chegaram dois caras armados e renderam os dois:

-É isso aí mermão, nóis vámo estuprá sua mina cara. E se ela não for com a gente, vocêis morre. Tá ligado manô véio.

O casalzinho muito assustado, não sabiam o que fazer. Aí a mocinha toma uma decisão:

-Amor eu fico com eles, vai dar tudo certo, não vamos morrer.

Os bandidos amarraram o rapaz na árvore, e começaram violentar a moça. Depois que já estavam satisfeitos, foram embora, e a moça correu e desamarrou o rapaz.

Saíram correndo daquele local, e já na cidade, a mocinha fala para o namorado:

-Ai amorzinho, mê dá um beijo e um abraço bem gostoso prá eu ver que está tudo bem com você.

E o rapaz todo sério, muito revoltado não quer nem abraçar a namorada. E então a namorada tenta se explicar:

-Mais amor, nós íamos morrer aquela hora, tudo que fiz foi por nós, pelo meu amor por você.

-Que foi para não morrermos, eu sei. Mas precisava ter gemido tanto?