Tempo de Casamento
Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:
— Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
— Que ótima idéia! — elogia o marido — Pra começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
Inventor de Desculpas
Dono de uma capacidade invejável para arranjar desculpas, o piloto atende o telefone em plena madrugada:
— Alô!
— Comandante Rolim Murchim, aqui é da empresa aérea TAM-TAM. Acontece que temos um vôo para Tóquio daqui a duas horas e o piloto titular avisou que está doente. Você tem que vir pra cá imediatamente.
— Alô! Alô! — fez o piloto.
— O chefe me preveniu que você ia querer inventar uma desculpa para não vir e mandou avisá-lo que se você não estiver aqui dentro de meia hora vai perder o emprego.
E o piloto, cutucando a mulher e falando bem alto:
— Querida, acho que é alguém querendo falar com o seu marido!
Pedurar no Teto
A gestante chega ao médico e diz:
— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
Máquina de Lavar
O casal está passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
— De jeito nenhum! — resmunga ele. — Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
— Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
— E aí, benzinho? Vamos colocar esta máquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
— Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o à mão!
Motivos para Separação
Dois amigos conversando:
— Pô, Osires... Acho que eu vou me separar!
— Que é isso, amigão? Se separar por quê?
— Eu não agüento mais a minha mulher!
— Não agüenta como? Ela tá muito gorda e você não agüenta carregar? Ué, então não carrega...
— Não, Osires! Não é nada disso!
— Já sei, você anda broxando! Toma um Viagra, cara! Mas não deixa isso te desanimar não...
— Não, Osires! Você não tá entendendo nada! Eu não agüento mais essa rotina do casamento! Casamento é um saco!
— Ah, não fala assim, amigão... Casamento é o porto onde dois navios se encontram e seguem navegando juntinhos... Não é lindo?
— Ah, agora entendi tudo!
— Entendeu tudo? Como assim?
— Olha só o azar que eu dei: encontrei um navio de guerra!
Fuga de Casa
Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.
Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.
— Depressa! — ordena ele. — Pegue as suas coisas e vamos fugir!
— Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!
— Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?
Sem Vícios
Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
— Cara, por favor... Me paga um café!
— Claro! — diz Ricardo, muito bondoso — Quer uma cerveja também?
— Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
— Então senta aí! — insiste Ricardo — Vamos jogar baralho com a gente!
— Eu também não jogo — diz o mendigo — Só quero o cafezinho mesmo!
— Então pega um cigarro aqui, cara!
— Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
— Já sei! — diz Ricardo — Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
— Isso eu aceito! — diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:
— Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
— Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
Masturbação no Banho
Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
— O que você está fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
— Eu lavo meu pau na velocidade que eu quiser, porra!
Pacotes de Camisinhas
Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
— Mamãe, pra que servem as camisinhas?
— É para usar na hora de fazer amor — responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
— Por que é que vem em pacote de três?
— É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
— E esses pacotes com seis?
— É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
— E esse pacotão com doze?
— Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...
Oitava Maravilha
No chá das cinco, as duas amigas conversam:
— O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo — diz uma.
— É mesmo! E o que foi que você respondeu?
— Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!
Casal em Paris
Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la.
Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.
— Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita...
O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam.
Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:
— Boa noite, Senhor Pedro, seja bem-vindo!
A mulher olhou-o carrancuda.
Em seguida foi a vez do garçom:
— A mesa de sempre, Senhor Pedro?
A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação.Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-se para a platéia e diz com voz sussurante:
— Alguém quer me ajudar a tirar a minha calcinha?
— Eu! Eu! Eu! — gritava a platéia.
— E o senhor, Senhor Pedro? Não vai querer? — perguntou ela.
Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:
— Seu cretino duma figa — e começou a esmurrá-lo.
Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:
— Senho Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora!
Namorada no Motel
O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
— Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
— Toma, lava!
Apimentando a Relação
Aborrecido com a indiferença da mulher, o marido procura um conselheiro matrimonial, que lhe sugere maior agressividade nas relações sexuais.
— Em vez de comportar-se como um marido entediado, aja como um amante romântico. Por exemplo, hoje, ao chegar em casa, agarre-a e faça o amor onde ela estiver. Nem que seja na sala!
Na consulta seguinte, o marido conta que pôs o conselho em prática.
— E qual foi à reação dela? — pergunta o conselheiro, curioso.
— Pra falar a verdade, a mesma de sempre. Mas as visitas até que ficaram um pouco excitadas.
Melhores Toalhas
Depois de mandar a empregada embora, a mulher reclama com o marido durante o jantar.
— Querido, você viu o que aquela safada fez?
— Quem, a sua mãe?
— Não, meu bem! Aquela desgraçada da Maria! Ela foi embora e levou duas toalhas nossas.
— Levou pra onde?
— Levou embora! Que sem-vergonha! Justamente nossas melhores toalhas.
— Não fique nervosa, eu comprarei outras!
— Comprar outras? De que jeito? Foram aquelas toalhas que eu roubei daquele hotel em Paris!
Francesinha
Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a França, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
— Você quer que eu traga uma lembrancinha?
— Ah, eu quero! — respondeu ele, em tom de brincadeira — Me traz uma francesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
— Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
— Ah, a francesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
— Bem, eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina!
Ladrão em Casa
Papo entre amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando.
Dentista e Ginecologista
Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
— Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
— Não me enganei coisíssima nenhuma — se defende a mulher.
— Na semana passada estive aqui com o meu marido e...
— Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele...
— Pois então, trate de encontrá-la!
Alisando a Garrafa
Em uma descontraída mesa de bar, o sujeito bebe uma cerveja com sua mais nova namorada, que curiosamente fica alisando a parte mais larga da garrafa e suspirando.
— Vera Lúcia! — interrompe ele — Eu posso saber por que você tanto alisa essa garrafa?
— Ah, Inácio... — sussurra ela, desligada — É que eu estava pensando no meu ex-namorado.
— No Pedrão? — pergunta ele, enciumado — E em mim, você nunca pensa?
Ela sobe a mão da parte mais grossa para o gargalo da garrafa, começa a alisar e diz:
— Às vezes...
Briga do Casal 2
A moça recém-casada liga desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu briguei com o Marcos! — a moça grita, aos prantos.
— Mas minha filha! — a mãe tenta consolá-la — Isso é normal... daqui a pouco você vai se sentir bem de novo!
— Sim, eu sei! — a filha responde — Mas o que eu faço com o cadáver?
Primeiros Dias
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!