Piadas de Casal

Duas amigas conversando:

— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!

— Ué, mas por que você não muda de lugar?

— Não posso... Ele é meu marido!

— Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar!

— Puxa, amor! Não sabia que eu te impressionava tanto...

— Não é que me impressiona... É que enjoa!

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.

E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.

Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.

— Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher quando dá de cara com uma foto sua.

— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?

— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a tua foto e ele desaparece como que por milagre!

— Puxa, que legal! Eu não sabia que tinha tanto poder!

— Pois tem! Eu olho para tua foto e me pergunto: "Afinal, o que de pior pode me acontecer?"

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...

— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...

— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.

— Por que é que o senhor quer o divórcio?

— Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa! Estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.

— Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! — exclama o Juiz — e a senhora, o que tem a dizer?

— Senhor Juiz, o meu marido é um ordinário! Ouviu como ele chamou os meus amigos?

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.

— Sara, eu estou morrendo... — diz ele com voz rouca.

— Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!

— Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?

— Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!

— Sara, e em 42, em Paris, quando aqueles bandidos nos capturaram, você estava comigo?

— Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!

— E quando fomos levados para Auschwitz, você estava comigo?

— Estava sim!

— Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-fria!

Um pai estava preocupado, porque a sua filha não havia revelado a precária condição cardíaca para o noivo.

Na primeira chance que teve, chamou o futuro genro para uma conversa particular:

— Não sei se você sabe Luís, mas minha filha tem angina profunda.

— Tem razão, seu Mário. E o ânus também.

Três meses depois de casada com um homem muito rico, a filha comenta com a mãe que quer se divorciar.

— Mas, minha filha — protesta a mãe. — O seu marido te dá todas as mordomias, você mora numa casa belíssima, tem três empregados, gasta o quanto quiser. Além do mais, ele sempre me pareceu um bom sujeito.

— É porque você não conhece esse animal! Imagina, mamãe que todos os dias ele quer fazer sexo anal comigo. Todos os dias, sem descanso. Eu já não aguento mais! Quando eu me casei o meu cu era do tamanho de uma moeda de cinco centavos e hoje está do tamanho de uma moeda de um real.

— Mas, minha filha! Vai me dizer que você está pensando em se separar do seu marido só por causa de noventa e cinco centavos?

O casal resolve ir ao motel, naquela velha tentativa de mudar um pouco a monotonia sexual. Chegando no quarto, o marido fala:

— Querida, eu trouxe você aqui porque quero fazer algo diferente. O negócio é o seguinte: você vem correndo daquela ponta, eu saio correndo dessa outra ponta, a gente engata no ar e depois cai na cama!

— Que loucura! Você planeja cada uma! Vai ser uma noite inesquecível! — animou-se a mulher.

— Então vamos nessa! É um! É dois! E é...

Eles saem correndo cada um de um lado, saltam, mas na hora dos dois se encontrarem no ar, eles passam direto um pelo outro e o cara sai voando pela janela e acaba caindo na piscina.

Vinha passando um funcionário e o homem na piscina pediu:

— Ei, meu amigo, me arranja uma toalha pra eu sair daqui!

— Pode sair, não tem problema — o outro respondeu.

O marido ficou puto e reclamou:

— Porra, mas eu tô pelado! Me ajuda aqui!

— Pode sair assim mesmo, não tem ninguém aqui! Tá todo mundo lá no 103 vendo uma mulher que ficou enganchada na maçaneta!

Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.

— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!

— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!

O dia já estava nascendo, quase seis da manhã, quando batem na porta. A mulher atende e vê o marido com aquela cara de que a noite foi boa: completamente bêbado, o cabelo bagunçado, a roupa amassada, cheio de marcas de batom e com um cheiro forte de perfume feminino.

Muito louca da vida, a mulher grita:

— Vai, canalha, fala! Agora eu quero ver você me dar um, pelo menos um motivo pra chegar as seis da manhã em casa!

Ele responde, sem pensar duas vezes:

— Ué, o café da manhã, oras!

O rapaz chega ao hospital todo arrebentado.

— Como é que você conseguiu se machucar dessa maneira?— pergunta a enfermeira, curiosa.

— Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.

— Nossa! Ele é maluco?

— Não, ele é surdo...

Depois de certo tempo de namoro, o casal vai pro motel para a tão esperada primeira vez. Aí a moça diz:

— Olha, você deve estar fazendo uma idéia errada, eu não sou desse tipo.

— Não esquenta, nunca pensei mal de você.

— Vou te confessar uma coisa... sabe que você é o primeiro?

— Primeiro a transar?

— Não, o primeiro a não pensar mal de mim!

Saindo de um casamento de famílias grã-finas, dois amigos conversam:

— Esse casamento vai explodir e não demora!

— Por que você está dizendo isso?

— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.

Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:

— E tem mais: nem boa de cama você é!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.

O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.

— Por que você demorou tanto para atender? — pergunta o marido.

— Eu estava na cama — responde ela.

— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?

— Nada demais — responde a mulher. — Eu tava só pegando uma segunda opinião!

Estava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a Casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto. As escadas iluminadas, tudo lindo!

Depois de tudo preparado, chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos em casa. A cama estava coberta com pétalas de flores e com arranjos maravilhosos de antúrios, além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.

Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

— A casa está pegando fogo!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:

— Puta que pariu, não é incêndio! É macumba!!!

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:

— Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!

— Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

O médico está passeando na praia com a esposa, quando cruzam com uma morena lindíssima que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.

— Quem é essa? — pergunta a esposa, enciumada.

— Apenas uma mulher que conheci profissionalmente.

— Em qual profissão, na sua ou na dela?

O casal adorava passear de barco. Todos os finais de semana, iam para a praia, alugavam um barco e passavam o dia todo em alto mar.

Um dia, o sujeito começa a pensar na possibilidade de acontecer algum acidente e resolve treinar a mulher.

— Querida, vamos fingir que estou tendo um infarto. Você pega o leme e vê se consegue levar o barco de volta até o porto.

O sujeito deita-se no convés e, para sua surpresa, a mulher consegue manobrar o barco e pilotá-lo direitinho até chegarem em terra firme.

Naquela mesma noite, chegam em casa, o marido liga a TV e se estatela no sofá.

— Querido — sugere a mulher. — Vamos fingir que estou tendo um infarto. Vá até a cozinha e veja se você consegue preparar o jantar!