Piadas de Casal

Altas horas da madrugada, a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.

— Mamãe, perdi o sono, me conta um historinha?

— Não filhinha, espera o papai! Assim que ele chegar vai ter que contar uma historinha pra você e outra pra mim...

O sujeito tinha uma esposa escultural, eles se amavam muito e viviam em uma harmonia quase perfeita, por causa de um pequeno detalhe: A sua mulher nunca conseguia atingir o orgasmo!

Um dia ela propôs ao marido:

— Amor, eu sempre tive uma fantasia sexual de transar com você enquanto um homem bem alto e musculoso, vestido como um escravo árabe, ficasse nos abanando... Que tal se tentássemos só pra ver se funciona?

— Tudo bem, meu amor — diz o marido, sem opções e preocupado com o problema.

Então eles ajeitam tudo, chamam um garoto de programa para fazer papel de Eunuco, fazem uma decoração árabe, e começam a transar no tapete, enquanto o garotão sarado, com sua roupa de eunuco árabe, abanava suavemente...

E vai, e vem, e geme e... nada! A mulher não chegava lá.

E o rapaz, assistindo tudo, foi ficando excitado, ao passo que a mulher, vendo o estado do moço, choramingou ao marido:

— Amor, troca de lugar com o escravo só um pouquinho!

O marido, sem outra alternativa, acabou concordando: Mandou o garotão deitar-se com sua mulher e, desesperado com a situação, começou a abaná-los freneticamente, histericamente, com toda sua força, até que finalmente o orgasmo veio...

O marido então, jogou o abanador em cima do moço, e disse, todo arrogante:

— Está vendo, sua besta? Vê se aprende como é que se abana!

O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:

— E aí, o que pescou hoje?

— Três pintados, quatro dourados e um jaú!

— Impossível! — diz ela.

— Como assim, impossível?

— Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

Dois amigos conversam no bar:

— Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?

— Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!

— É mesmo? — pergunta o amigo, surpreso — Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!

— Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.

— E aí, Fernando? — pergunta-lhe o amigo. — Como está a vida de casado?

— Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa, bem humorada e um furacão na cama!

— É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?

— Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

Depois da oitava broxada consecutiva, a mulher aconselha o marido:

— Querido, acho que este é um simples problema de sugestionamento. Por que você não faz o seguinte: toda noite, antes de deitar-se, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita vinte vezes: "Eu não sou impotente... Eu não sou impotente".

— Será que isso funciona? — duvidou o marido.

— Claro! Eu mesma curei uma enxaqueca terrível usando esse método.

A partir de então, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia os exercícios recomendados pela mulher. Em poucas semanas ele estava totalmente curado.

Um dia, porém, a mulher, resolveu matar a sua curiosidade para ver se o marido ainda fazia os exercícios. Assim que o marido trancou-se no banheiro, ela aproximou-se da porta e ouviu:

— Essa não é a minha mulher... Essa não é a minha mulher!

Duas amigas se encontram:

— Puxa, que linda pulseira de ouro você está usando — comenta a primeira.

— Obrigada, foi presente de aniversário do meu marido, mas não é de ouro!

— Você conhece bem os metais?

— Não, conheço bem o meu marido!

A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:

— Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. — e logo depois de uma pequena pausa: — Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.

— É minha mulher, mesmo! É que ela pintou o cabelo!

Jaime Kelângelo era um pintor especializado em nus.

Ele já estava trabalhando com uma modelo há meses para fazer a sua maior obra-prima. Certo dia a modelo chega no estúdio, cumprimenta o pintor e começa a tirar a roupa. Mas ele diz:

— Olha, não me leva a mal... Mas hoje estou com uma dor de cabeça terrível. Não posso pintar... Só quero tomar um chá e ficar deitado o dia todo...

A moça, toda solícita, se veste novamente e diz:

— Tá certo, mas eu vou fazer o chá pra você...

E ela prepara o chá enquanto o pintor fica deitado no sofá do estúdio.

De repente ele ouve a porta da frente se abrir e um barulho de passos bem conhecido. Apavorado, o pintor sussurra pra moça:

— É a minha mulher! Rápido, tire a roupa!

O executivo saiu do trabalho e viu sua linda secretária no ponto de ônibus, na chuva, tadinha. Profundamente penalizado com a cena ele resolveu dar uma carona pra moça. Chegando na frente da cara dela, o executivo diz:

— Pronto, Cláudia! Está entregue... Uma boa noite pra você!

— Ai, Doutor Neves... O senhor foi tão bondoso comigo... Suba pra tomar um café!

Chegando lá, ela serviu um cafezinho e disse que iria ao banheiro e já voltava. De repente ela chega com uma camisola transparente e agarra o chefe. Logo eles estão na cama, fazendo hora extra.

Depois de algumas horas de sexo selvagem ele dormiu e só acordou às quatro da manhã. Então ele pensou o que todos os homens pensariam na sua situação:

— Meu Deus! Minha mulher vai me matar!

Então ele não pensou duas vezes. Pegou o telefone, ligou para a sua casa e disse para a esposa, aos berros:

— Não pague o resgate! Eu consegui fugir!

No café da manhã, a filha pergunta:

— Mãe, o que é um cavalheiro?

A mãe pensou, pediu licença e se levantou. Pouco tempo depois, ela voltou com um velho álbum de fotografias.

— Está vendo esta foto aqui, filha?

— Sim, mamãe... Quem é essa?

— Sou eu, com 19 anos...

— E este aqui do seu lado?

— O seu pai, com 20 anos... Isto era um cavalheiro!

A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.

— E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?

— Da cintura pra cima com o Zorro, da cintura pra baixo, com o Sargento Garcia.

O marido apaixonado vira-se para mulher:

— Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?

E ela:

— Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!

Uma mãe tinha três filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou uma carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA". E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".

Já avisada, a mãe procurou um anúncio dos cigarros Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: "Varig".

A mãe ficou perplexa e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "EM TODOS OS LUGARES, TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"

A esposa se despede do marido que vai ficar noventa dias no exterior.

— Não se esqueça de me mandar notícias todas as semanas, meu amor!

— Você prefere por carta ou telegrama?

— Por cheque!

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

— Meu bem, está muito quente.

O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.

— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.

— Quero tirar umas fotos suas!

— Pra quê?

— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.

Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.

— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.

— Quero tirar umas fotos suas!

— Pra quê?

— Pra mandar ampliar!

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:

— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.

— Eu...

— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...

— Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?

— Bem, deve...

— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...

— Quantos anos o senhor tem?

— Cin...

— Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher.

Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:

— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!

— E ele tem que tomar quando, doutor?

— Não é para ele... é para a senhora!

Depois de dois anos de separação, John e Mary se encontram na festa de um amigo. Provocativo, John se aproxima da ex-esposa e comenta:

— Sabe Mary, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu ainda gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz Mary, fria como sempre".

— Sabe John, depois de tudo o que você me fez, saiba que eu também gosto muito de você. Gosto tanto de você que, quando você morrer, vou ficar muito triste e vou mandar fazer uma lápide para colocar em seu túmulo: "Aqui jaz John, enfim duro!".

Duas amigas conversando:

— Ai, o meu namorado vai passar dois meses internado! Estou arrasada...

— Sério? O que ele tem?

— Ele quebrou o dedinho do pé...

— O dedinho do pé? — pergunta a amiga, assustada — E isso é motivo pra ficar dois meses de molho? Por acaso você já viu esse médico?

— Bem, o médico ainda não... Mas vi a enfermeira...