Triste e Feliz
O casal estava dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
— Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
E a mulher disse, sem vacilar:
— Seu bilau é bem maior que o do seu primo Antônio...
Peugeot
Um cara leva a sua namorada pra sair e derrepente ele fala:
- Vou te chamar de Eva.
-Porque Eva?
- Pq vc eh a minha primeira mulher.
Dae ela fala:
- Vou te chamar de Peugeot.
- Pq Peugeot?
Dae ela fala:
- HELLO!!! PQ VC EH O MEU 307!!!
Estado Vegetativo
O casal estava num momento a sós, os dois sentados no sofá da sala, falando das coisas da vida.
Então começaram a conversar sobre viver ou morrer… Conversa vai, conversa vem e o maridão diz:
— Amorzinho, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos numa espécie de garrafa pra viver, tá?
— Mas, por quê? — Perguntou a esposa.
— Não quero que você me veja assim, se você me vir nesse estado, desliga tudo o que me mantêm vivo, promete?
Ouvindo a determinação do marido que tanto amava, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora.
Marido e mulher 3
Um homem entra no quarto segurando uma ovelha. Sua mulher está assistindo televisão, deitada na cama. O homem diz:
-Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça...
Responde a mulher:
-Se você não fosse tão idiota, se dava conta de que é uma ovelha...
O homem sorri:
-E se você não fosse tão idiota, se dava conta de que estou falando com a ovelha...
£ssa £ra vadia
O homem recebe uma ligação de um amigo enquanto estava em uma viagem a Trabalho.
-Cara nem sei como te falar!
preocupado, o homem diz:
-Fala logo, rapa!
- assassinaram sua esposa! - diz o outro, na bucha.
- Meu Deus quem Foi que fez isso?
- Aí é que vem o pior: o amante dela!
- Amante?!? - perguntou o marido, transtornado - Meu Deus! Ela tinha um amante! E ele a matou por que???
- Pegou ela com outro na cama!
Pai do Vento
Um dia um homen resolve casar com uma mulher que era a mulher dos seus sonhos,até que um dia ele consegue depois de um tempo de casados eles resolvem ter um filho.
Depois de nove meses chega uma notícia na TV de que uma mulher foi fazer um cirurgia de parto e quando abriram a barriga dela só tinha vento.(A MULHER DO HOMEM)
Depois de alguns dias a cidade inteira estava sabendo, pra todo lugar que o homem saia a galera falava:Iai pai do vento.Um dia ele resolve comprar uma arma e matar todo mundo que o chamasse de pai do vento.A mulher dele não concordou com a idéia e disse:Amor você não pode matar todas as pessoas que te chamarem de pai do vento,se não daqui apouco não vai ter mais ninguem na cidade.
Ele responde:É verdade meu amor não vou fazer isso.
No outro dia a mulher dele estava lavando louça quando ela escuta um barulho de tiro(PÁ) o marido dela chega em casa coma mão toda cheia de sangue e ela curiosa pergunta:Oque foi amor te chamaram de pai do vento de novo?
Ele responde:Não me chamar de pai do vento tudo bem,mais pedir meu pinto pra encher pneu de bicicleta é outra coisa.
Problema no Serviço
Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
— Tenho um problema no serviço.
Esposa:
— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido:
— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
homen bebado chegando em casa
um homen chega em casa todo bebado, cheio de baton da roupa.
homen - abre a porta mariquinha
mulher - eu não abro não...
mulher - eu aqui não dormir esperando você chegar
homen - e eu que não cheguei até agora esperando você dormir
mulher - seu cachorro
homen - uao uao
mulher - eu era um idiota quando casei com voce
homen - eu sei, eu tava apaixonado e nun persebi
mulher - vc sempre me disse que acreditava em amor a
primeira vista
homen - e ainda acredito, se eu divesse olhado vc duas veses nun tinha casado.Abra a porta
mulher - não abro
homen - abre
mulher - não abro
homen - abre
mulher - não abro
homen - abre
mulher - não abruu
ele teve uma brilhante idea e disse
homen - abra a portaa que eu troçe um buque de rosas pra mulher mais linda desse mundo
mulher - o que vc disse joão roberto?
homen - eu troçe um buque de rosas pra mulher mais linda desse mundo
60 segundos depois a porta abre
e o homen sem o buque
mulher - seu mentiroso, cade o buque de rosas?
homen - hunn, cade a mulher mais linda desse mundo?
A Dor
A filha chega para sua mãe depois da lua de mel
e fala:
-Ai mãe eu num aguento mais meu marido!
A mãe:
-Por que filha?
Filha:
-Ele é um jumento me pega de geito e doi na hora do sexo.Oque eu faço?
Mãe diz:
- Se virá filha, o marido é seu.
A filha diz:
-Ai mãe se eu virar ai que vai doer mesmo..
Aê pessoal se gostaram da piada muiito obriigada
flw
indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.
uma mulher resolvel c casar com um indio,so q ele devia ir para a cidade com ela.
Chegando la,indio estava pelado,ai ela resolvel compra uma cueca para ele,o indio vestio,ai ela dissepara ele:vou trabalhar,c quiser comer tem comida na geladeira.
voltando do trabalho o indio estava com um buraco atras da cueca, ai ela pergunto:o q ouve com a cueca;ai ele disse:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.
No outro dia,ela resolveu compra uma cueca de pedra.
chegando do trabalho,a cueca d pedra estava quebra,ai ela pergunta:mas o q aconteceu;ele responde:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.
No outro,dia ela comprou uma d couro.ai ela disse:agora v c n quebra;voltando do trabalho.tinha muitas ambulacias na frente da casa dela,a mulher foi ver o q aconteceu,o indio estava no chão com o cú arrombado,ai ela disse assim:e agora o q ouve;ele respondeu:indio fraco cueca forte,indio peida o cú explode
Alegre e Triste
Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:
— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!
A mulher responde na bucha:
— Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!
no supermercado
dois cumpade si cruzam no supermercado
- e ai cumpade o que ta fazendo aqui???
- to procurando minha muie aqui, mi perdi dela, e vc...
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela loira, tem 1,80m + ou -, tem olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua????
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!!!
Pequena Divida
Era uma vez um gaucho macho que so ele de uma cidadezinha do interior, que tinha uma filha bunita, virgem, que nunca pensou em sair com um homem, se quer saia de casa!
Certa feita ela arrumo um casamento com um advogado formado, rico. Depois do casamento e tudo eles foram pra noite de nupcias na mansao do Advogado, dai chegando la ele quis desfruta do casamento, e ela assustada saiu correndo e foi pra casa do pai gritando:
-Pai! Pai!
-O que foi minha filha?
-Ele tirou a roupa e quiz me come!
- O que?! pera ae que vo la da um geito nele!
Foi o pai la conversa com o Dr.
-Ma como assim! o que que voce fez pra ela seu trambiqueiro?!
-Ué! nada, nos estamos em lua-de-mel nao estamos entao!
O pai percebeu o que tinha acontecido e foi falar com a filha!
- Filha e assim mesmo! voces casaram agora ele tem direito!
Dae a filha volto la!
Dali meia hora a filha denovo:
-Pai! Pai! Pai!
-O que foi filha dessa vez?!
- Agora ele que faze sexo anal, ele que me come o cú!
o Pai indignado saiu correndo com um facao na mao falando:
-Decha que eu resolvo a parada!
Chegando la ele foi em cima do cara!
-Mas Tche! Voce tem dois minutos pra me covence a nao te mata!
-Olha meu Sr.è o seguinte! Eu casei no civil e no religioso eu tenho direito nos dois nao tenho?
o velho parou pensou!pensou e foi embora brabo!
Filha e assim mesmo voces casaram no Civil e religioso!ele tem direito!
A mae curiosa com o que o velho fez perguntou:
- Entao meu amor como foi la?
o pai responde:
-Cala a boca!
-Mais amor eu so sua esposa, voce tem que me contar o que voce fez!
-Nao fala comigo!Cala essa boca! Vocee ta me devendo 40 anos de cú!
Tempo de Relacionamento
Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.
Disse a noiva:
— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou sua versão:
— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"
— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.
Desejo de Grávida
No porto um homem vê o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta:
— Mas o que tu está fazendo com uvas argentinas?
E o outro responde:
— É que a minha mulher teve desejo de comer uva, daí já como não é época de uva no Brasil tive que ir lá buscar.
— Mas que absurdo isso!
— É, mas sabe como dizem, se desejo de mulher grávida não for atendido...
— Isso é ridículo. Quando minha mãe estava grávida ela teve desejo de comer disco riscado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu?
Ejaculação Precoce
No consultório médico a mulher começa a se queixar:
— Doutor, o meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.
E o médico, virando-se para o marido:
— E então? O que o senhor tem a dizer?
— É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!
Sapo Chupador
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!
O cara perguntou:
— Que merda é esta?
O vendedor disse:
— É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
— Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?
O cara olhou para mulher e disse:
— Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
Praga de 30 Anos
Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
— Eu vos declaro marido e mulher!
A Lua e os Namorados
Dois namorados chegam em uma praça e se sentam no banquinho. A menina vira pro namorado e fala:
— Querido, a Lua sumiu!
Quando ele responde:
— Não, meu amor, a Lua não sumiu, ofuscada por sua beleza a Lua tímida ocultou-se entre as nuvens.
Depois de 20 anos de casados:
— Querido, a Lua sumiu!
— Porra não tá vendo que vai chover?
Morte da Mulher
A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:
— Ela disse alguma coisa antes de morrer?
— Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...
