Piadas de Casal

Se a pessoa que tu ama treme quando te abraca

se sente seus labios ardentes quando a beija

se sua respiracao se agita

se há em seus olhos um brilho febril...

MANDA A MERDA PQ TEM GRIPE SUINA!

Um homem está a jogar tênis e leva uma bolada forte no pênis, causando um `trauma muscular peniano`.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim. . . Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de você de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O homem não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha! Ainda está encaixotado!

Seu João era casado há 10 anos, mas ele nunca convenceu sua esposa a fazer um anal. Até que certo dia ele chega do trampo e dá de cara com sua esposa FAZENDO ANAL com o "Ricardão". Sem que o casal perceba, João ruma pro bar e começa a encher a cara de cachaça. Daí Zé, seu melhor amigo, o encontra naquele estado lastimável, solitário e tomando umas no balcão do bar.

-Rapaz, qué que houve com você que está aí pra baixo?

-Sabe, Zé, é que, como você sabe, sou casado há 10 anos e minha mulher nunca aceitou fazer anal com ela. Quando foi agora, chego em casa e lá está um fi** ** **ta justamente fazendo anal com ela.

-João! Vou te contar o que aconteceu comigo há dois anos. Eu estava num ônibus indo pra minha casa, daí deu aquela diarréia, desci do ônibus e quando dobrei a esquina da minha rua, foi merda pra todo canto, me caguei todo!!

-Mas o que sua história tem a ver com a minha, Zé?

-João! Moral da história: nós não mandamos no nosso próprio cu, quem dirá no cu dos outros!!

A mulher avisou ao marido que agora só ia dormir de calcinha preta. O marido perguntou:

— Calcinha preta?

Ela respondeu:

— Pinto morto, perereca de luto!

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Você quer que eu vá embora?

Ele: - Não! Nem pense nisso.

Ela: - Você me ama?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez você já me traiu?

Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?

Ela: - Me beija?

Ele: - Evidente! Sempre que possível!

Ela: - Você seria capaz de me bater?

Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!

Ela: - Posso confiar em você?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

DEPOIS DO CASAMENTO:

Ler de baixo para cima.

Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.

Uma amiga conversa com a outra:

-Meu marido é louco pela mãe,é tipo o Clodovil,só fala o nome da mãe.Ele visita a mãe quatro vezes por semana,liga pra mãe seis vezes por dia,até dormindo ele fala o nome da mãe,pra mim que é bom nada.

Aí a amiga fala:

-Não seja boba seduza o seu marido.Compre roupas íntimas (sutiã,calcinha,baby dool).Tudo preto que o preto é básico e deixa o homem exitado.

Quando o marido chega em casa tá a muher toda de preto e sensual,ele olha e diz:

-Avé Maria Cláudia,não me diga que a mamãe morreu!!!!

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

— Doutor, já não sei mais o que faço. Não agüento mais! Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?

— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.

Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:

— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00. A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:

— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!

Ela responde:

— Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

O marido vai a uma exposição de animais com a mulher. Estão percorrendo a ala dos touros campeões. Na frente de um deles há uma placa na qual se lê: "Este touro acasalou 100 vezes no último ano!".

— Puxa! Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele!

— Andam mais um pouco e há outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 200 vezes no último ano!".

— Puxa, Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! — comenta a mulher.

Mais alguns passos, outro animal, com a placa: "Este touro acasalou 365 vezes no ultimo ano!".

— Nooooossa! Trezentas e sessenta e cinco vezes em um ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... — comenta novamente a mulher.

E o marido, emputecido da vida, dando um safanão na mulher em direção ao touro, retruca:

— Tá, vai lá então. Pergunta pro touro se ele faria isso sempre com a mesma vaca!

Depois do nascimento do bebê, uma linda menininha, a mãe pede ao marido que ele troque as fraldas.

— Desta vez estou ocupado — diz ele — Eu faço a próxima.

Na vez seguinte a mulher volta a pedir ao marido para ele trocar as fraldas. O marido olha para a mulher e diz:

— Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

E eis que finalmente Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas, antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo que devido um pequeno problema de infância, ela tinha os seios do tamanho dos de uma menina de 12 anos de idade.

Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno fato nem seria um problema. Mas, já que estavam no tema de confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos. Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:

— Joana, tenho que te confessar que tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja um problema.

Ela prontamente respondeu que isso tampouco era um problema, porque ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de passar por cima disso.

Casaram-se. E assim que chegaram ao lugar da lua-de-mel, eles começaram com os amassos, e quando ela meteu a mão por dentro da cueca dele, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo de dentro do quarto. Depois, Raul a alcançou e perguntou o que a havia assustado, ao que ela respondeu:

— Você mentiu pra mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!

Ele retruca:

— Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 2,5Kg e tem 38 cm de comprimento!

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:

— Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.

— Isso não é nada — diz o segundo — eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.

— E eu, então! — diz o terceiro — Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.

O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:

— Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.

— Olha — diz ele para o carona — será que estes cachorros estão brigando?

— Eles estão trepando. — responde o outro — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?

O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:

— Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.

O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.

— Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

-maezinha,o que é um cavalheiro?

A mãe pensou e disse:

-Cavalheiro,Filhinha,é o que seu pai era até um ano

Depois do nosso casamento.

— Querido, achas que me amavas se fosse feia?

— Claro que amaria!

— E se eu fosse gorda!

— Sim, amaria!

— E amavas-me se fosse cega?

— Sim.

— Se fosse surda?

— Sim, amaria! Agora com certeza te amaria muito mais de fosse muda!

O gênio falou para o homem:

- Você pode fazer três pedidos, mas lembre-se o que você pedir sua mulher receberá em dobro.

Ele disse:

- Eu quero 1 milhão na minha conta, uma mulher muito bonita e um pequeno infarto.

____________________________________________________________

O que adianta o homem ganhar o mundo mas perder sua vida?O que o homem pode dar em troca de sua vida???

Duas amigas de infância se encontram na rua e começa uma conversa:

-amiga como você está?

-mais ou menos

-Por que?

-É porque meu marido anda levando muito trabalho para casa

-Mas isso é a coisa mais normal do mundo.

-Normal para você que não tem marido ginecologista

Os noivos estavam indo a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:

- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...

- Assim é a vida, digo, a morte!

- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - fazer o nosso casamento aqui ?

- Espera aí, deixa eu ver o que eu posso fazer!

- Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.

- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.

- Qual?

- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter que ser pra toda eternidade...

- Puxa, mais toda eternidade é muito tempo! - reclama o novo.

- E se o casamento não der certo?

- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu ja foi um custo, imagina um advogado!

Quando um certo casal completou 10 anos de casado, o marido fez uma promessa pra sua esposa:

- Amor, quero te prometer uma coisa. Quando a gente completar bodas de prata, eu vou te levar lá pras belas ilhas Caribenhas.

- Uma viagem pro Caribe; puxa que legal amor. E quando a gente completar bodas de ouro?

- Aí eu vou lá te buscar!!!

Dizem que casamento é um cristo amais e uma virgem a menos é casamento tem que ser bom para os dois para ela e para o pai dela ainda mais quando a mulher tem os peito pera pera aqui no joelho!!

votem ai