Piadas de Casal

Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão:

— Bem, você me ama de verdade?

Então Adão responde:

— E eu tenho lá outra escolha!

JOAOZINHO CHEGA NA SALA E ENCONTRA SEU PAI E ALEGREMENTE DIZ:

- NOSSSSA PAI VOCE NAO SABE DA NOVIDADE !!!

- O QUE QUE FOI MEU FILHO ?

- PAIIIIII EU PERDI A VIRGINDADEEE !!! VIVAA

- QUE BOM MEU FILHO .. MEUS PARABENS .. E ENTAO QUANDO VAI SER A SEGUNDA VEZ ?

- AHHH PAI SÓ QUANDO PARAR DE DUER MINHA BUNDA !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

VOTEM AE PESSOAU !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.

A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.

Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:

— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

— Muito bem, minha filha! E você — dirigindo-se para a filha do meio — Por que estava rindo tanto?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

— Muito bem! — respondeu ele — E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!

Após o ato sexual, a mulher madura fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:

— Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo?

— Do seu senso de humor!

O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:

— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

O marido chega para a mulher e diz:

— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

— Como assim?

— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

— Como você pôde fazer uma coisa dessas?

— Ué... roubando, oras bolas!

As duas amigas se encontram:

— Oi, Teresa, como vai?

— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

— Meu Deus!

— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!

— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!

— Como?

— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

— Por quê?

— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:

— Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

— O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

— Eu também, mamãe! Eu também!

O marido tenta se explicar:

— Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...

— Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!

Depois de uma transa, o casal de namorados conversa, em uma cama de motel:

— Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? — murmura ela.

Ele pensa um pouco e diz:

— Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.

Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:

— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?

— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

Numa briga entre um casal, ela tenta ser conciliadora:

— Meu bem, como tudo na vida, no casamento também existe o lado bom e o lado ruim.

— Qual é o lado bom?

— O companheirismo, os filhos, a amizade, a cumplicidade e... quer que eu diga qual é o lado ruim também?

— Não, não é necessário, esse eu já conheço muito bem! Eu só não me lembrava mais do lado bom!

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:

— De quem são esses olhinhos?

E ela:

— São seus!

— De quem é esse narizinho?

— É seu!

— De quem é essa barriguinha?

— É sua!

— De quem é essa bocetinha?

Envergonhada, ela não respondeu.

— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:

— De quem é essa bocetinha?

Aí alguém lá atrás gritou:

— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

O cara chega para a namorada e diz:

— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!

A garota, sorridente, pergunta:

— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?

— É pra decorar!

— Minha filha, você já está em idade de se casar, por que não procura um marido?

— Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!

Duas mulheres conversando:

De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa, ela espia pela janela e comenta:

— É o meu marido! E o pior é que ele comprou flores!

— Nossa! Que romântico!

— Romântico? Se você soubesse... vou ter de passar o fim de semana inteiro com as pernas abertas!

E a outra, indignada:

— Ué, você não tem nenhum vaso em casa?

A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:

— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?

— Tudo bem — concordou a mulher — Confessa você primeiro!

— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...

— O quê? — interrompe ela, furiosa — Justo com a minha irmã?

— Amor, você prometeu que perdoaria...

— Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...

— Claro, amorzinho — diz ele, aliviado — que segredinho você tem pra me contar?

— Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

— Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Ao que a mulher responde bem alto:

— Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?

O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.

Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.

— Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...

— Mil Reais? — interrompe ele, gritando. — Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!

O paquerador chega para a moça e diz:

— Puxa, como você é bonita!

E ela responde:

— Pena que eu não posso dizer o mesmo!

E ele, sem perder o rebolado:

— Faça como eu, minta!

Depois de muitos anos morando juntos, o mulher fala pro homem:

— Amorzinho... A gente bem que podia casar, né?

— Sei não, viu... Quem é que vai querer a gente?