Piadas de Casal

O rapaz entrou no trem, correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:

— Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!

Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.

— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era… boa de cama?

E o outro confessou baixinho:

— Sabe como é… Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.

Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.

— Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.

— Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

Antônio acorda em casa com uma ressaca monumental. Se esforça para abrir os olhos, e a primeira coisa que vê é um par de aspirinas e uma copo de água no criado mudo.

Se senta e vê sua roupa toda limpa e bem passada.Antônio olha ao redor do quarto e vê que tudo está em perfeita ordem e limpo. O resto da casa está igual. Toma as aspirinas e vê um bilhete sobre a mesa:

"Amor, o café da manhã está na cozinha. Dei uma saidinha para fazer umas compras. Te amo."

Assim que vai a cozinha, encontra o café da manhã posto e o jornal do dia esperando.

Seu filho também está na mesa, tomando café. Antônio pergunta:

- "Filho, o que aconteceu ontém a noite?"

Seu filho lhe responde:

- "Bem, você chegou depois das 3 da madrugada, bêbado como um gabá e delirando. Quebrou alguns móveis, vomitou no tapete e enfiou a cara na porta, ficando com este olho roxo."

Confuso, Antônio pergunta:

- "E como é que tudo está tão limpo e arrumado, e o café da manhã na mesa?

"Seu filho responde:

- "Ah, isso! Mamãe te arrastou até o quarto e quando tentou tirar tuas roupas, você gritou:

- "Ei moça, me deixa em paz, sou um homem casado!"

Conclusões:

Uma ressaca - 100,00 reais

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa - não tem preço.

O casal tinha acabado de se casar, aí na hora que eles chegaram no hotel para a lua de mel, eles ouviram a porta bater, ele abriu e era a sogra´, aí ela disse:

-Vou ficar aki até vcs enjoarem completamente de mim!

Aí o cara:

- Num vai nem esperar um cafézinho?

Certo dia um homem correu pra casa porque estava se sentindo traído,quando ele chegou ele encontrou sua mulher toda gostosa na cama pelada com os peitos e a buceta pra fora aí ele teve certeza de que estava sendo traído tentou procurar em tudo não achou.Chegou uma hora que ele viu duas mãosinhas penduradas na sua varanda e ele pisou nelas pra que o sujeito caísse quando o sujeito caiu ele não morreu porque foi salvopor um caminhão de colchões,quando o marido viu que o sujeito não morreu ele tacou um geladeira em cima do cara com o peso da geladeira o marido foi junto e morreu também os dois chegando no céu foram contar para São Pedro porque morreram para ver se iam para o inferno ou seu ficavam no céu,a primeira história foi a do sujeito:

-eu estava lavando a minha varanda quando perdi o equilíbrio e caí por sorte me segurei na varanda do vizinho de baixo,mas ele veio e pisou nas minhas mãos por sorte novamente caí em um caminhão de colchões mas o louco viu e tacou uma geladeira em mim ele me acertou mas ele caiu junto com a geladeira.

São Pedro deixou ele passar no céu depois o marido contou a sua história

-eu corri pra casa porque eu estava me sentind o traído chegando lá encontrei minha esposa pelada na cama procurei o safado que tranzou com a minha mulher não achava ele,depois de um maior tempão vi duas mãozinhas na minha sacada ejá era certeza que aquele era o amante pisei nas mãos dele pra ele cair e morrer ele caiu só que se salvou e eu joguei uma geladeira nele pra ele morrer mas eu caí junto com a geladeira e agora eu estou aqui.

São Pedro deixou ele passar depois chegou um outro homem,São Pedro perguntou o que ele fez,e o homem respondeu:

-eu não sei o que aconteceu eu estava dentro de uma geladeira.

mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?

- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

O homem chegou com uma ovelha em baixo do braço perto da mulher que estava sentada na cama lendo um livro e disse:

- Amor essa é a vaca de que eu tenho relações sexuais quando você tem dor de cabeça.

Então a mulher responde:

-Se você não fosse tão idiota se daria conta de que isso é uma ovelha.

o marido- E se você não fosse tão idota se daria conta que estou falando com a ovelha.

a mulher entra no restaurante e encontra o marido com outra:

-pode me explicar isto?

e ele responde

-azar!

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morreu e, como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afundou no mesmo dia.

Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolveu dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproximou do solteiro, que havia perdido o barco, e disse:

— Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.

E o pescador respondeu:

— Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... Sabe: ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... Aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

certo dia...um casal de noivos...receberam uma encomenda de um filho que esta estudando fora do pais

ancioso o homem chama a mulher e diz:

-amor,amor,olha nosso filho mandou um presente pra nós

então a mulher falou:

-abre vamos ver do que se trata

se tratava de um espelho com uma bela moldura!!!

então a mulher com o ombro por cima do ombro do marido diz:

-nossa como nosso filho esta acabado

e o marido completa:

-tambem olha a cara da desgraçada que ta do lado dele...........................

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

— Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde

— Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: "O Significado dos Sonhos".

Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa. Ela estava sem calcinha e com a "perseguida" a mostra.

Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

— E aí? O que achou?

— Maravilhoso — respondeu o carioca.

— Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.

— Tudo bem é só dizer quando!

— Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!

No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.

No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:

— O carioca esteve aqui a tarde?

— Sim — respondeu a mulher assustada.

— Deixou 1.000 reais?

— Sim — respondeu a mulher completamente apavorada.

— Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Achei que fosse me sacanear.

O namorado fala com o sogro:

"Você me dá a mão da sua filha em casamento?"

E o sogro responde:

"Não posso meu filho, você não ganha o suficiente nem para pagar o papel higiênico da minha filha"

Nisso o rapaz sai todo chateado e a menina vai saber o que tinha acontecido

"E aí falou com o meu pai? E o que ele disse?"

E o cara responde:

"Sai que eu não quero mais nada sua cagona"

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto esses ficariam com a parte de baixo.

Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela gozasse, falaria alface e ele quando gozasse, diria tomate.

E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate...alface, tomate...

A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:

— Ei, vocês dois aí em cima, vamos parar com essa salada que a maionese está caindo aqui embaixo!

O Marido e a mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber..

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.

E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.

Assim, ele diz a sua queridinha:

— Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…

— Onde você vai, meu docinho?

— Ao barzinho, tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

— Quer cervejinha, meu amor?

Nesse momento ela abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicana, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe responde:

— Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:

— Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, tão branco, tão branco, que até tremia de frio. O marido responde:

— Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?

— Quer salgadinho, meu amor?

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo…

— Mas, minha Pixunguinha… lá no bar… você sabe…. as piadas, os palavrões, tudo aquilo…

— Quer palavrões, meu amor? ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!

Três mulheres, a noiva, a amante e a casada foram na terapeuta sexual que sugeriu:

"Comprem um colã preto um par de botas uma capa e uma máscara, semana que vem me falem o resultado"

Na semana seguinte as três mulheres comentaram:

Noiva: "Eu fui no motel com o meu noivo, coloquei essa roupa e transamos loucamente a noite toda"

Amante: "Eu cheguei com essa roupa no escritório dele, ele me pegou e transamos loucamente ali mesmo"

Casada: "Há eu coloquei a roupa, subi na mesa e quando ele chegou ele disse: 'Batman, desse da mesa tira essa roupa e vai fazer o jantar'"

Um casal estava saindo para a noite de núpcias quando o carro quebrou em uma estrada escura. Por sorte eles acharam um mecânico que autorizou eles a dormirem na casa no fundo da oficina e ainda disse para os dois:

"Aqui é o meu quarto, e dormimos a minha filha na cama e eu na cama de baixo do beliche".

Aí o mecânico e a filha dormiram, e o casal começou a se excitar......aí a mulher falou: "Amor, e agora? Nós vamos acordar os dois."

"Já sei" disse ele, "quando eu colocar eu digo cenoura e você alface quando eu tirar" Completou.

E foram:

-Cenoura

-Alface

-cenoura

-Alface

-Cenoura....

-Alface.....

Nisso o dono da casa acorda e fala:

"Vamos parar com essa salada que tá caindo maoinese aqui em baixo...."

Conversa de duas amigas:

-Nossa há quanto tempo, e aí como está?

-Mais ou menos, o meu casamento está em crise.

-Por que?

-É que meu marido anda levando muito trabalho para casa.

-Mas por que crise? Isso é tão normal.

-Normal para você que não é casada com ginecologista.