Piadas de Amigos

Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:

— Fomos roubados! Depenaram o nosso carro!

— Nossa... É mesmo! — concorda o amigo — Roubaram o som, o volante... Até o painel!

— Roubaram tudo!

— Socorro, políííciaaaa!

Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles:

— Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?

Dois amigos conversam:

— Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

— É mesmo? Por quê?

— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

— Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

— É mesmo? Como?

— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Dois amigos se encontram:

— Cara, você não sabe...

— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!

— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!

— Na bala? Mas por que isso?

— É que acabou o chiclete!

Em um clube, três garotas espiavam pelo janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:

— Só tenho uma certeza! Esse aí não é o meu namorado!

A amiga, ruiva, disse:

— Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!

A outra, loiríssima, completou:

— Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido e nem é sócio do clube!

Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:

— Você sabe quem foi João Goulart?

— Não sei, não...

— E Aristóteles, você sabe quem foi?

— Nem imagino...

— Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?

— Não sei, cara! Não enche o saco!

— Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...

— Pois é... — concorda o amigo — E eu, posso te fazer uma pergunta?

— Claro! — responde o sabichão, convicto — Pode perguntar o que quiser!— Você sabe quem é João Mata-Leão?

— João Mata-Leão? — exclama ele — Nunca ouvi falar... Quem é?

— É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

Dois caipiras se encontram:

— Ô, Bastião! Quanto tempo, homi! Quais as novidade?

— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.

— Todos eles morreru? — pergunta o amigo, assustado.

— Todinhos!

— Eita, mas morreru di quê, Bastião?

— De derrame.

— Todos de derrame?

— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!

Dois amigos conversam:

— Cara, eu não posso escutar uma buzina...

— Por quê? — pergunta o outro — É trauma de infância?

— Não, é que minha mulher fugiu com o motorista...

— Pô, cara... Sinto muito...

— Pois é... Toda vez que ouço uma buzina penso que é o cara trazendo ela de volta!

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:

— Que tal irmos para um puteiro?

— Boa ideia — responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.

O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

— Que puta mais feia! — comenta o segundo bêbado.

— Essa é a minha mãe — diz o primeiro, sem-graça.

— Aaaahh! Então eu vou comer só por consideração!

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:

— Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!

— O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!

— Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

Duas amigas conversando:

— Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?

— É mesmo?

— Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!

— Minha Nossa Senhora!

— Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!

— Coitada!

Um casal estava voltando de Angra dos Reis em um potente Jaguar a aproximadamente 120 Km/h.

Depois de passarem quase todo o trajeto sem conversar uma palavra sequer, a esposa resolveu quebrar o silêncio:

— Querido, nós estamos casados há 30 anos, já vivemos muitas alegrias juntos, já compartilhamos muitas coisas boas... mas eu quero o divórcio!

O marido permaneceu calado e aumentou a velocidade para 130 km/h.

Então a esposa continuou:

— Eu não quero que você me peça para mudar de idéia... Estou tendo um caso com o seu melhor amigo e estou convencida de que ele é o homem certo pra mim...

O marido, ainda calado, aumentou a velocidade para 140 km/h.

E ela continuou:

— Eu vou ficar com a casa...

Mais uma acelerada e a velocidade aumenta para 150 km/h.

— Eu quero ficar com as crianças...

160 km/h.

Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito!

170 km/h.

E você, não vai dizer nada? Não vai dizer o que você quer?

— Não, querida... Eu tenho tudo o que eu preciso aqui mesmo, neste carro... Neste momento eu tenho a coisa mais importante do mundo do meu lado! — disse ele, começando a se emocionar.

Ela não entendeu o discurso do marido e perguntou:

— Ah, é? Posso saber o que de tão importante você tem do seu lado?

Então ele aumentou a velocidade para 220 Km/h e completou:

— O airbag fica do meu lado!

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:

— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?

— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!

— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?

— Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:

— Dani, Dani... Você não sabe da última!

— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!

— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?

— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?

— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!

— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!

— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.

— Sei! E tenho certeza absoluta!

— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

Numa roda de amigos, o sabichão diz:

— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.

— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.

E o estudioso responde:

— Cobrador...

O sujeito, no auge dos seus quarenta anos, desabafa com um amigo:

— Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!

O amigo se segura pra não rir e pergunta:

— Ué, mas por que isso te preocupa tanto?

— É que agora ela está namorando com um careca!

O bêbado vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando:

— Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...

E então conclui, em tom melancólico:

— ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!

Dois compadres se encontram depois de muito tempo sem se ver:

— E aí Jeremias, como andam as coisas?

— Tudo bem e você?

— Eu estou bem! E como está meu afilhado?

— Ah, compadre! Tenho uma péssima notícia para você. É que o menino deu pra ser boiola agora.

— Não me diga, Jeremias. E como vai o seu filho mais velho?

— Esse só se solta quando bebe, mas o menino só quer viver bêbado, compadre!

— Nossa, mas, me diga uma coisa, ninguém gosta de mulher na sua casa? — Pergunta o amigo surpreso.

— Claro, minha filha é doida por mulher!

Duas pulgas muito amigas se encontravam sempre no mesmo local, no mesmo horário pra contar como foi seu dia:

— Cara, ontem tive que sair do meu poodle. A dona dele o levou pra tosar e eu não tinha nenhum lugar pra ficar. Tô sem teto. Preciso arranjar outro lugar pra morar.

— Não desanime amigo, você vai encontrar logo um lugar bem maneiro. Bom. tá na hora de eu ir embora. Até amanhã!

No dia seguinte uma das pulguinhas vai até o local de sempre e não encontrando seu amigo, pensa:

— Será que ele ainda não encontrou nenhum cachorro ainda? Amanhã eu volto e tenho certeza de que meu amigo vai se arranjar.

Dia seguinte, no mesmo lugar e nada do companheiro. E no outro dia também. E no outro. Um mês depois, encontramos nosso amigo sumido!

— E aí, colega? Quanto tempo! Que aconteceu?

— Cara, se eu contar ninguém acredita. Num dia eu me alojei num bigode de um gaúcho e desmaiei de sono e no dia seguinte fui acordar lá na Bahia no saco de um baiano!!

No sanatório o psiquiatra nota que um dos pacientes está com a testa ferida. Curioso, o médico lhe pergunta:

— Ei amigo, o que aconteceu com a sua testa?

— Fui eu que a mordi!

— Mordeu a testa? Impossível! Como você fez pra alcançar aí?

— Foi simples. Eu subi num banquinho.

Um homem se queixava ao amigo:

— Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!

— O que foi, cara? Tá revoltado por quê?

— Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!

— Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí pra eu ver!

— Não tá mais comigo. Eu já passei pra frente!