Piadas de Amigos

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:

— Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?

— Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?

— Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?

E Maria responde?

— Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!

— Está bem. Amanhã, você nos conta! — dizem as outras duas, curiosas.

No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.

— Que foi que aconteceu? — perguntam as amigas.

— É tudo culpa de vocês!

— Como assim?

— Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"

Três exploradores, um americano, um francês e um português, se perdem na floresta amazônica. Depois de muitos dias são capturados por uma feroz tribo indígena.

Amarrados num tronco no meio da aldeia, ouvem assombrados a proposta do chefe:

— Cada um pode fazer qualquer pedido. Se chefe não realizar, chefe liberta prisioneiro. Mas se chefe satisfizer o pedido, chefe manda guerreiros arrancarem a pele do prisioneiro para fazer canoa.

Apontando para o americano, pergunta:

— O que prisioneiro quer?

— Eu quero que você me traga aqui a estátua da liberdade.

Com a sua lança mágica, o chefe faz aparecer a estátua da liberdade no centro da aldeia e ordena aos guerreiros que arranquem a pelo do americano e façam uma canoa.

— Agora, chegou a vez do francês. Qual o seu pedido? — pergunta o chefe.

— Eu quero a torre Eiffel e as garotas do Moulin Rouge dançando cancan.

A lança mágica entra em ação novamente e faz realidade o pedido do francês. O chefe ordena em seguida que lhe arranquem a pele e que se faça uma canoa.

Finalmente, é a vez do português, que pede um garfo. Um simples garfo...

Diante de pedido tão simples, o chefe imediatamente entrega o garfo ao português. O nosso amigo de além mar, espetando o garfo em todo o seu corpo, gritava:

— Índios filhos da puta, vão fazer canoa de mim lá na puta que o pariu!

Um policial está na estrada, chegando no Posto Rodoviário onde trabalha e avista um carro andando em baixíssima velocidade. Imediatamente ele faz sinal para o carro parar e vai falar com o motorista. Aliás, a motorista. É uma velhinha acompanhada de três amigas da mesma faixa etária.

— Não sei se a senhora sabe, mas andar devagar demais pode provocar um acidente! — adverte o guarda.

— Mas, seu guarda! Eu só estou obedecendo a sinalização! Será possível que hoje em dia, só porque ninguém respeita a sinalização...

— Um minuto, senhora! — interrompe o policial — Posso saber que sinalização a senhora está respeitando?

A velhinha não diz nada. Só aponta uma placa onde está escrito "BR-050".

— Mas, minha senhora... Aquela placa não indica o limite de velocidade e sim o número da estrada, BR-050... Olha, eu não vou multá-la se a senhora prometer ter mais atenção, tudo bem?

— Tá certo... Tá certo...

— Só mais uma coisa — torna o guarda — As demais senhoras estão passando bem? Elas parecem tão assustadas...

— Elas já vão melhorar! — responde a velhinha — É que nós acabamos de sair da BR-262...

Dois amigos se encontram:

— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?

— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!

— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

— Três!

— Só isso?

— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.

Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.

Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:

— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!

Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:

— Nossa, o que foi isso?

— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.

A mulher fala para o amigo:

— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?

— Claro! — responde ele, empolgado.

— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:

— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:

— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?

— Pois é... (hic)

— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?

— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.

Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.

— Vai, pega essa corda, Mona!

— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.

— Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.

Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

— Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

— Obrigaaaaaaaaaaaaa...

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

— Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

— Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

As duas amigas se encontram:

— Oi, Teresa, como vai?

— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

— Meu Deus!

— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!

— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!

— Como?

— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

— Por quê?

— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.

— Olá! Você se machucou?

— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!

— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!

— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.

— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!

— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...

Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:

— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!

Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:

— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?

— Ah, ele ficou debaixo da carreta!

Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.

— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?

— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!

— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.

— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.

— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!

— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!

— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.

— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...

— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...

— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...

— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!

— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

— Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

— Relaxa, Adolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:

— Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu pau!

O que dormiu do lado direito falou:

— Ué! eu tive um sonho igual!

O do meio falou:

— Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

Três homens bebendo no bar e contando papo sobre a noite anterior. Sabe como é, né? Um querendo mentir mais que o outro, Aí o primeiro conta:

— À noite fiz massagem em minha mulher, meu amigo... Com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.

O segundo cara, que não quer fica pra atrás, comenta:

— Ah, e eu, que fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco e depois fizemos amor. Fui tão bem que fiz ela gritar por 15 minutos seguidos.

O terceiro amigo então conta:

— Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo dela com a manteiga... Depois fizemos amor eu fiz ela gritar por 6 horas seguidas.

Os outros dois, impressionados, perguntam:

— Até parece... Seis horas? O que você fez para sua mulher gritar esse tempo todo?

E ele responde:

— Limpei as mãos na cortina.

De: [email protected]

Para: [email protected]

Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.

Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.

Se quisermos superar o vírus "I love you" precisamos cooperar.

Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português