Piadas de Amigos

No velho bar de sempre, os três amigos bebiam e conversavam:

— Acabei de comprar um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubi pra minha namorada — disse o primeiro deles. — Sabe como é, se ela não gostar do colar, pelo menos vai gostar do anel.

— E eu acabo de comprar um celular pra minha namorada — disse o segundo. — Mas, por via das dúvidas, comprei também um vídeo cassete. Se não gostar do celular, vai gostar do vídeo.

— E eu comprei pra minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

— Pra quê o vibrador? – perguntaram os amigos.

— Se não gostar da camiseta, ela que se foda!

Em uma descontraída Festa de Debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos convidados resolve tentar ajudar:

— O senhor não quer tomar um táxi e ir pra casa?

— Que ótima idéia! — responde o bêbado, abraçando o novo amigo — Mas só tem uma condição...

— Tudo bem! — responde o convidado, muito paciente — Qual é a condição?

— Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo?

Dois amigos conversam:

— E aí, Luiz, você tem carro?

— Sim, não ... Quer dizer, mais ou menos...

— Mas o que é isso, homem? Explica direito!

— Olhe, é o seguinte. O carro é da minha mulher quando ela vai às compras. É do meu filho quando sai com a namorada. É da minha filha quando vai à discoteca. E só é meu quando ele fica sem gasolina!

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:

— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.

— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.

— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...

A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:

— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.

— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?

— Bão, eu vi na TV agora a pôco...

Encerrado o expediente, o sujeito quer relaxar e bater um papo com os colega de trabalho.

— E se a gente fosse à sua casa ver um jogo e tomar umas cervejas? — Sugere um deles ao rapaz.

— Bem...Por mim, pode ser. Mas preciso ver com a patroa...

O homem pega o celular e disca o número da sua casa. Quando atendem, ele pergunta:

— Querida, o que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa hoje à noite?

— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.

Os dois ficam mudos por alguns segundos. Até que o sujeito conclui:

— Desculpe... Devo ter ligado para o número errado.

Na minha vida toda eu só menti 3 vezes! — garantiu o sujeito a uma garota, no bar.

Minutos depois, um amigo, que tinha ouvido, se encontra com ele no banheiro e pergunta:

— Adolfo! É verdade que você só mentiu 3 vezes na vida, cara?

— Com essa maluquice que eu falei agora a pouco, são quatro!

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples — respondeu o amigo de nome bonito — Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? — estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:

— Quando eu tinha uns oito anos — contava o primeiro — eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito.

Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.

— E eu, devia ter uns dez anos — começou o segundo — meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão.

Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!

— Isso não é nada — disse o terceiro. — E a minha mãe que me pegou batendo uma punheta, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!

— Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?

— Foi na sexta-feira passada!

O camarada vai a um urologista.

— Doutor, eu tenho um amigo que contraiu uma doença venérea e...

— Tudo bem! — interrompe o médico. — Tire o seu amigo pra fora para eu examiná-lo!

Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:

— Quero ver o seu boletim!

— Infelizmente não vai dar!

— Como não vai dar?

— É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

O sujeito, decepcionado, se lamenta com os amigos:

— Vocês não vão acreditar! Minha mulher agora está cobrando para fazer sexo comigo! Outro dia ela cobrou 100 reais!

— E você ainda reclama? Para nós ela está cobrando 200!

Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.

— Por gentileza, eu posso falar com George Bush?

— Quem gostaria? — pergunta a estagiária.

— Aqui é o Osama!

— O... Osa... Osama Bin Laden? — grita ela, eufórica.

— Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!

— Er, um minuto só! — diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:

— Hello, hello...

— Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!

— Seu, seu... O que você quer?

— Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim!

— Fala logo! Qual é a boa?

— A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...

— Sério? E a ruim?

— A ruim é que eu vou de avião!

Dois amigos conversando:

— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!

— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?

— Depois... nos conhecemos!

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Dois marcianos resolveram aterrissar na Terra e aterrorizar os terráqueos.

Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.

Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:

— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:

— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...

— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!

A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:

— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...

— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!

Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.

A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:

— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?

E o amigo respondeu:

— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

Dois amigos inseparáveis, tinham como rotina um happy hour semanal num bar. Naquele dia, durante o encontro, um deles percebeu que o outro estava meio estranho.

— Aconteceu alguma coisa? Você está distante!

— É... Uma coisa meio constrangedora... Não sei se quero falar sobre isso!

— Desabafe, homem! — insistiu o amigo.

— Sabe o que é... — respondeu o homem — Minha mulher fugiu ontem com outro homem!

— É mesmo? — perguntou — Com quem?

— Com o meu melhor amigo!

Nessa hora o cara que estava fazendo as perguntas irritou-se:

— Pôxa, eu te conheço desde menino, sempre contamos um com o outro pra tudo... Seu melhor amigo sou eu!

O outro abriu um sorriso e diz:

— Ah, você era... Até ontem!

O sujeito encontra o colega e desabafa:

— A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

— Caramba! Quem é o cara? — pergunta o outro, indignado.

— Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

Um cara contava o seu sonho para um amigo:

— Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.

— Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.

— Ué, por que não me chamou?

— Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.