Piadas de Amigos

- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.

- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?

- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.

Dois velhos amigos se encontram na rua:

- E aí Renato!! Como é que tá?

- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.

- O Chico morreu?

- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!

O marido conta para o amigo:

- Descobri que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.

O amigo duvida:

- É fofoca! Só pode ser fofoca.

O marido questiona:

- Mas como você pode ter tanta certeza?

E o amigo responde:

- Eu nem sei pilotar moto.

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

O acusado explica:

- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.

A certa altura da conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

- Não!

- Mas por que não?

- Porque eu tenho seis camisas!

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.

- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.

- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!

- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!

Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:

- O que você gostaria de fazer pro ano novo ?

- Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.

- Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?

- Mando alguém ir buscar ela.

Dois amigos chegam a uma cidadezinha em uma tarde chuvosa e resolvem ir à zona, mas não sabem onde é. Saem pela rua a procura de alguém para perguntar, e encontram um padre, um diz ao outro:

- Não podemos perguntar isso ao padre.

O outro responde:

- Deixa comigo.

- Ola padre, sua benção, queremos ir à missa e não sabemos onde é a igreja!

- Deus abençoe meus filhos, a igreja é na rua de cima três quarteirões para o lado sul.

- Nossa padre! A igreja é perto da zona?

- Não meu filho, a zona é na rua de baixo, cinco quarteirões para o lado norte.

Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:

- Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.

- Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.

O sujeito estava tranquilo na barraca de feira, vendendo melancias e gritando:

- Olha a melancia, boa e barata, apenas 20 reais cada.

Nisso, encosta um homem enorme de quase dois metros de altura, tipo 4x4, e diz:

- Ô meu amigo, 20 reais tá muito caro... não quero nem saber... só vou levar a metade, pode ir cortando aí.

O coitado, apavorado diz ao homem:

- Olha senhor, eu não sou o dono da barraca e não posso cortar... mas o senhor aguarde um instante que o patrão está em outra barraca ali na frente e eu vou falar com ele. Se ele autorizar, eu corto a melancia pro senhor.

Disse isso e foi falar com o patrão, só que ele não notou que o homem foi atrás dele. Chegando lá ele falou pro patrão:

- Ô patrão, tem um fi da égua aí, querendo compra só a metade da melancia...

Quando ele olhou pra trás e viu o homem, complementou.

- E esse cavalheiro aqui, vai levar a outra metade.

Um homem cansado de ser traído pela mulher tenta se matar, até que o melhor amigo dele começa a aconselhá-lo.

- Não faça isso, não vale a pena, você ainda é jovem pra morrer.

E o homem questiona:

- E o que quer que eu faça? Que eu mate o sujeito que pegou a minha mulher?

O amigo coça a cabeça e responde:

- É... pensando bem até que essa ideia de se matar não é tão ruim.

Dois amigos vão a uma empresa em busca de emprego. Na hora da entrevista o primeiro rapaz é perguntado:

- O que você sabe fazer?

E o primeiro responde:

- Não sei fazer nada.

O entrevistador pergunta ao outro:

- E você, o que faz?

E ele responde:

- Sou o ajudante dele.

Duas loiras conversando:

- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?

A outra:

- O quê??? Não são caixas???

O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

Dois amigos conversando, um diz pro outro:

- Rapaz, estou muito chateado, me passaram para trás.

O outro amigo pergunta:

- Mas como assim? O que aconteceu?

E rapidamente ele responde:

- Eu emprestei R$ 200 reais a um cego, e ele disse que quando ele me ver, ele paga.

Dois amigos se encontram e um conta ao outro:

- Sabia que me operaram do apêndice no mês passado?

- Sério? E como foi?

- A operação foi bem, esqueceram uma esponja dentro de mim.

- E dói?

- Não, mas morro de sede!

O rapaz apaixonado diz para sua amada:

- Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, você é minha vida.

Ela o observa, com lágrimas nos olhos, o abraça e diz bem baixinho no ouvido dele:

- Se você me ama de verdade, me apresente este Carlos Eduardo.

A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória. As amigas chegam e a velhinha pergunta:

- Querem uma xícara de café?

Dois minutos depois ela pergunta:

- Querem uma xícara de café?

Um minuto depois ela pergunta:

- Querem uma xícara de café?

E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:

- Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!

O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:

- Mãe, como foi a visita das suas amigas?

E a velhinha responde:

- Filho, você acredita que elas nem vieram?

Dois amigos morrem num acidente de carro e chegam no céu sujos de sangue. Chegando São Pedro ele diz:

- Só entrarão se tomarem banho!

Haviam dois tambores, um de mel e um de merda, e o mais esperto correu e pulou primeiro no tambor de mel. Enquanto ele tomava banho de mel, ria do amigo que tomava banho na bosta. Quando acabaram de tomar banho o esperto gritou:

- Pedrão, traga a toalha!

São pedro respondeu:

- Filhão, aqui não usamos toalha, um lambe o outro!

Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de -20 graus. Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha. Me disse que se continuar nessa situação não vai ter outra alternativa, vai ter que deixar a véia entrar.