Portugues 17
Estavam presos em uma cela isolada um portuga(joaquim) e um leproso!
Certo dia caiu a unha do leproso, ele pegou e jogou pela janela
No dia seguinte caiu o dedo do leproso, ele pegou e jogou pela janela
E o portuga olhava aquela cena meio desconfiado coçando a barbixa...
No dia seguinte caiu o braço do leproso, ele pegou e jogou pela janela.
Muita assustado o portugues chamou o carcereiro e disse:
-Olha nao quero ser fofoqueiro mas aquele pá(rapaz) esta fugindo aos poucos.
Olha a Vaca!
Um matuto do Ceara foi convencido a ir a um centro-espirita. chegando lá, a vidente disse:
Voce vai tomar um coice de um burro, voce vai tomar uma chifrada de um touro, mas o que vai te matar é uma vaca.
Duas semanas depois ele toma o coice do burro, toma uma violenta chifrada do touro, e ele pensa:
- Bom, parece que é verdade o que a muié disse pra ieu. eu vou é mimbora pa cidade grande, que lá pelu menu num tem vaca.
Chegando na cidade, ele todo feliz passeando em cima da ponte quando o bicheiro grita:
- Olha a vaca!!!
e o matuto com medo se jogou la em baixo.
mala mem
Certo dia na aula a professora resolve perguntar sobre o medo das crianças.
-Mariazinha do que você tem medo?
-Profe eu tenho medo da mula sem cabeça. Responde a Mariazinha.
A profe explica:
-Não precisar ter medo mariazinha, mula sem cabeça não existe.
-Obrigado profe.
-Pedrinho do que você tem medo? Pergunta a profe
Ele respondeu:
-Do saci pererê profe.
-Não precisa ter medo Pedrinho saci pererê não existe.
-Obrigado profe.
-E você Joãozinho, tem medo do que?
-Do mala mem professora.
-Mala mem joãozinho? quem é o mala mem?
-Profe quem é eu não sei, mas minha mãe reza toda noite ...não deixei cair em tentação mas livrai do mala men.
Portugues sendo assaltado
O portugues estava andando na rua quando um ladrão gritou:
- Pare!!
e o portugues respondeu:
- Impare !!
- Mas estou te roubando!!(falou o ladrão)
- Ah!se for assim então,não brinco mais !!
O portão
Os dois loucos combinavam de sair do hospício:
_Se o portão for alto, a gente cava um túnel
e se for baixo, a gente pula.
quando chegaram...
_ Que pena, não vai dar, não tem portão
nalfrago
ouve um nalfrago,e só 3 homens sobreviveram e nadaram até uma ilha , sendo eles um portuques , um americano e um brasileiro.
chegando na ilha havia uma tribo de índios canibais.
o cacique dirigiu-se aos homens e disse :vocês vão morrer!!!
e os homens desesperados disseram : não , por favor.
cacique responde :então cada um de vocês vão a floresta e me traram 2 frutas.
Dai a pouco chega o americano com uma uva e uma ameixa.
então o cacique lhe diz: muito bem!agora enfie no anus e se rir morre.
desesperado o americano foi enfiando a uva mais sentiu cosquinha , riu e morreu.
logo mais , o brasileiro chega com uma maça e uma laranja .
então o cacique manda que ele enfie as frutas no anus e se rir morre!
ele enfiou a laranja , quando foi enfiar a maça riu e morreu.
então no céu ,os dois se encontraram e o americano pergunta ao brasileiro:-ué rapás ,você riu é ,e você por que riu?
responde o americano:é , quando eu estava enfiando a uva a casquinha fez cosquinhas e eu ri.e você ? por que riu ???
diz o brasileiro:olha, eu enfiei a laranja com o maior esforço ,quando eu fui enfiar a maça, eu vi o portuquês chegando com uma jaca e um abacaxi!!!!!!
sugestao
gostaria de sugerir que vocês fizessem uma categoria CONTOS. Para nós leitores mandar-mos historias engraçadas acontecidas conosco.
Poderia-mos até pensar em premiações para os melhores contos. Posso patrocinar alguns prêmios.
A loira no telefone público
A loira estava no orelhâo falando:
- obrigado,obrigado...
E um homem que passava escutou e foi lá saber o que estava acontecendo e perguntou:
- O que é isso loira ,você não para de falar obrigado o que está acontecendo?
A loira disse:
- É que eu disquei um número qualquer e perguntei qual é a loira mais burra do Brasil e a pessoa respondeu tu tu tu tu tu tu tu tu
O alemão e o Gênio
O alemão estava andando na rua quando encontrou a
"lâmpada mágica", foi correndo pra casa, se trancou no banheiro, esfregou a lâmpada e saiu o
gênio, o gênio disse:
-Você tem direito a 1 desejo!
-Eu queria que você ressucitasse minha mãe, que morreu há tanto tempo!Ah!E se não for pedir muito,eu queria que você ressucitasse meu pai que
também morreu há tanto tempo, tô com tanta
saudade!Disse o alemão e em seguida o gênio respondeu:
-Ah não!Essa história de ressucitar é muito complicada pede outra coisa!E o alemão disse:
-Bem, de qualquer jeito eu queria que a Alemanha
ganhasse do Brasil, que a Alemanha ganhasse a Copa
do Mundo!O gênio perguntou:
-Qual é o nome dos seus pais mesmo?
Boca Santa 3
Um casal de namorado estava dentro do onibus e a namorada disse:
_ Amor a minha boquinha esta doendo.
Ele disse:
_ Deixa eu dar um beijinho que sara.
sarou?
Ela diz:sim
Depois ela diz:Amor meu pescocinho ta doendo.
ele diz: Vou dar um bejinho que passa
sarou?
Ela diz: sim
Novamente ela diz:Amor meu peitinho ta doendo.
ele novamente deu o beijinho e perguntou:
Sarou?
Ela disse:sim
Um negao no banco de traz vendo esta cena ficou enjuriado e disse:
-EI BOCA SANTA VC CURA HEMORROIDAS?
VE SE AJUDA AQUI NO MEU PROBLEMA ENTÃO PO
TIME DE FUTEBOL 2
Um menino se chamava Du e foi seqüestrado e nunca mais viu o pai.E o pai ficou super arrasado. Qual é o nome do Time de futebol?
R= pai sem DU time =paysandu
Pinga Forte2
O bebado todos os dias chegava no bar enchendo a paciencia do garson:
- Me de uma pinga bem forte garson.
O garson colocou uma dose de Caribé.
o bebado bebeu e disse:
_ eu quero uma mais forte.
O garson botou uma dose de 51
O bebado bebeu e disse:
- essa é fraca, quero uma mais forte.
O garson colocou uma dose de PITU
o bebado disse:
- É a mais forte que você tem por aqui é nessa espelunca??
O garson puto da vida, misturou; Caribé, 51 e a Pitu e deu pro bebado
o bebado bebeu e disse:
- se essa é a mais forte que você tem aqui??? já chega vou bebe num bar que preste
então o garson com vontade de mandar o bebado pro quinto dos inferno, resolveu sacanea-lo. Colocou todas as cachaças juntas e acrescentou meio litro de solução de bateria e deu pro bebado.
o bebedo tomou todinha, e soltando fumaça pelo nariz, disse:
-até que fim! essa é das boas e foi embora cambaleando.
passou alguns dias sumido em então certo dia apareceu.
-garson me dê outra cachaça daquelas que quando a gente peida arranca o fundo das calças...
A BRIGA 6
A loira burra tinha brigado com seu marido, e
brava com o marido, foi num bar tomar pela
primeira uma cerveja.Quqndo chegou no bar a loira
pede para o dono do bar uma cerveja.Quando a
cerveja chega, a loira pergunta para o dono do
bar como se abre a cerveja?
O dono do bar responde? e so torcer.
Cerveja,cervaja,cervaja
Papo baiano coma secretária
Dois baianosconversam no bar, derepente aparece um cecrtária muito bonita:
-Meu rei, dá para você me dizer se meu ziper está abeto?
-Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
-fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
-Tá não...
E a secretária:
-Ah, então vou deixar para mijar amanhã...
Orgasmo gaúcho
Vc sabe porque gaúcho gosta tanto de churrasco?
Porque alem de ficar segurando o espeto, ainda
leva a linguiça.
o leitinho
um alemão,um brasileiro e um italiano estavam andando de avião, quando o avião caiu numa aldeia de canibais,o líder dos canibais disse a eles que:
para honrar seu país eles deveriam doar uma parte de seu corpo,1º foi o alemão e disse:para honrar meu país vou doar meu braço,daí foi o italiano e disse: que para honrar meu país eu dou a minha perna e finalmente o brasileiro chegou, logo abriu a calça tirou o bilau,os canibais comemoraram dizendo:
oba tem linguiça o brasileiro já interrompeu dizendo:nãnãnãnã hoje é só leitinho
Cagão 2
O empresário antes de ir trabalhar foi no banheiro fazer cocô. Liga alguém do trabalho e pergunta:
- O Marcelo está?
- Não. Ele está cagando - responde o mordomo.
Marcelo chega na empresa e os funcionários gozam da cara dele. Depois do trabalho ele vai para casa.
Ele diz ao mordomo:
- Da próxima vez que me ligarem e eu estiver fazendo o que eu estava nesta manhã, diga que eu estou em reunião.
O mordomo anota tudo direitinho para não esquecer.
No outro dia ligam da empresa para casa de Marcelo na mesma hora do dia anterior para ver o que estava fazendo e perguntam:
- O Marcelo está?
- Ele está em reunião.
- Vai demorar?
- Olha, do jeito que ele passou tirando as calças e se peidando todo já deve estar acabando.
