Japonesinho
Estavam uma menina e o japonesinho voltando da escola.
A menina disse:
-Japonesinho,carrega o meu material?
E o japonesinho:
-Japonesinho não quer,japonesinho não vai!
-Por favor japonesinho!?
-Tá bom!
-Japonesinho,abre o portão da minha casa?
-Japonesinho não quer,japonesinho não vai.
-Por favor japonesinho!?
-Tá bom!
Japonesinho,abre a porta da minha casa?
-Japonesinho não quer,japonesinho não vai.
-Por favor japonesinho!?
-Tá bom!
-Japonesinho,me acompanha até o meu quarto?
-Japonesinho não quer,japonesinho não vai.
-Por favor japonesinho?
-Tá bom!
Japonesinho,vamos transar?
-Japonesinho não quer,japonesinho não vai.
-Por favor japonesinho!?
-Tá bom!
Quando eles estavam no quarto,a menina ouve uns passos:
-Japonesinho,é o meu pai!Se esconde!
-Japonesinho não quer,japonesinho não vai,japonesinho gostou,japonesinho quer mais!
NA FARMACIA 2
UMA MULHER CHEGOU NA FARMACIA E PERGUNTOU
-O SENHOR TEM REMÉDIO PARA BARATAS
-TER ATÉ TENHO,MAIS PRIMEIRO TRAIS A BARATA PARA VER O QUE ELA TEM:DOR DE CABEÇA.DOR DE BARRIGA
Obra de arte
p:Por que os homens foram feitos anes das mulheres?
R:Porque antes da obre de arte vem o rascunho
O papagaio e a igreja.
No dia da missa o elefante dis- não xinguem tres veses se não a igreja desaba.
Quando todos ja estavam na igreja o papagaio chamou o padre e disse- voce sabia que alguem fala porra ou desgrassa tres veses essa porra desaba!
Policias Portugueses
Dois policiais porgueses conversavam sobre sexo, quando Joaquim falou para o Manuel.
Ora pois Manuel, descobri o jeito de dar a foda do século. Mas como, perguntou prontamente o Manuel. Muito simples respondeu o Joaquim; Ontem quando estava eu lá a tranzares com minha mulher, coloquei meu revolver embaixo do travesseiro, e quando ela estava por cima a cavalgar, peguei o revolver dei um tiro pro alto, ela tomou um tremendo susto, se contraiu todinha e foi a maior gozada, gozamos juntinhos.
O manuel ficou muito entusiasmado com a idéia e disse vou fazer isso com a minha também.
Passado alguns dias, os dois policiais se encontram novamente, e o Joaquim mais que depressa pergunta para seu companheiro Manuel.
E ai Manuel, deste a gozada do século?; e o Manuel todo triste responde. Dei!
Ora pois mas então gajo por que tu estas triste?, pergunta o Joaquim.
O Joaquim, eu fiz tudo como você falou, cheguei em casa, minha mulher ja estava peladinha na cama, parece que adivinhando; começamos a trazar.
E ai, perguntar o Joaquim.
Peguei a danada e começamos a fazer um 69, foi quando eu saquei a arma que estava embaixo do travesseiro,e dei três tiros pro alto.
A danada tomou um susto enorme, arrancou meu pau na mordida, cagou na minha cara e pra fuder de vez meu vizinho saiu correndo de dentro do armário..........................
Pedindo passagem
Um cara ao acabar de comprar um Fiat 147 vai na estrada para testalo.
No meio do caminho o carro estraga.
Nisso aparece um cara com um Porche.
_Que ajuda eu amarro uma corda no meu porche e na frente do seu carro, se eu correr muito você pisca o farol que vou mais devagar.
Logo depois aparece uma ferrari do lado apastando um racha até a procima cidade.
Como o cara não ia recusar apostou.
Logo depois um cara de um posto policial comunica com o outro.
_Nossa colega passou aqui um Porche com uma Ferrari a 217 km/h.
Logo depois o amigo comunica.
_Você num sabe da maior atras vinha um Fiat 147 piscano o farol pedindo passagem.
Lambreta
O Portugues veio ao Brasil para comprar uma lambreta,chegando no aeroporto se encontrou com o fazendeiro juaquim que logo tratou de lhe vender uma lambreta que funcionava sem gasolina, o portuga ficou impressionado e tratou de ir ver-la
chegando ao local o fazendeiro explicou como funcionava pois se tratava de um cabrito, que para liga-la teria de dizer cruz credo e para desliga-la louva Deus, o portuga ficou tao impressionado que comprou na hora, chegando em portugal foi apresentar a novidade na cidade,so que ele se esqueceu da palavra para desligar, e só gritava, cruz credo, cruz credo, e ja estava chegando proximo ao precipicio e nao achava os freios, foi em tao que ele resouveu passar a mao atraz do bode, ai ele achou uma coiza meio mole puchou e apertou quando ele fez isso o bode parou e berrou beeeeeeeeeeee ai o portuga disse huuu Diabo emcontrei o freio e o Apito.
O Assalto 8
Num belo dia, Manoel voltando do trabalho
cansadaço, se depara com um assaltante:
- Pare!
E o português:
- Ímpare
O mau elemento:
- Tô te roubando cara!
O lusitano indignado diz:
- Ah! Então eu não brinco mais, pá!
diferença loira/morena
o cientista quis descobrir a direrença entre a loi
ra e a morena ...
primeiro pediu p/ abrir a cabeça da morena e chegou a conclusão qeu na cabeça da morena havia muita inteligência, vários neurônios e muita coi -
sa boa.
em seguida ele pediu que a loira entrasse em uma sala e sen -
tasse . aproximou-se e abriu sua cabeça....
percebeu que dentro da cabeça da loira só havia uma linha .. ñ entendeu o que significava aquilo e
pediu p/ seu auxiliar lhe trazer uma tesoura para que fosse cortada a mesma. quando ele cortou teve uma surpresa ao cairem as duas orelhas.
Xixi na Cama
Toda noite aquele moleque fazia xixi na cama.Um dia sua mãe levou ele a um piscológo. asim que ele sentou, logo desabafou:
-Sabeo que acontece doutor? Toda noite eu sonho que setou em um bosque bonito,e derepente surge um anjo e me leva atráz de uma moita para mijar.
-Tudo bem pois daqui em diante toda vez que você tiver esse sonho o anjo lhe levar para mijar diga "não", ok?
-Combinado!
E, naquela noitesonhou que estava passeando em um bosque e de repente; surgiu um anginho o pegou pela mão, o levou atráz de uma moita e le disse:
-Mija!
E ele:
-Não!
-Mija!
-Nããããããão!!
-MIIJAAAAAAA!
-Nããããããããããããõ!!
-então caga!
-Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
tipos de pessoa em um banheiro de botequim
VESCO>>> Olha no mictório ao lado para ver o
tamanho da ferramenta do outro sujeito.
INDIFERENTE>>> Se todos os mictórios estiverem
sendo usados, mija na pia.
DISTRAÍDO>>> Abre o casaco, tira a gravata para
fora emija nas calcas
SACANA>>> Peida silenciosamente emquanto mija,
age inocentemente, sabe que o cara mictório
ao lado vai levar a culpa.
GORDO>>> Dá um passo atrás e faz um tiro cego ao
mictório, e mija no sapato
BÊBADO>>> Segura o polegar esquerdo com a mão direita e mija nas calcas
O Galo Velho Macho
Um fanzendeiro ja não sabia o que fazer com suas galinhas que já estavam no cio, e não tinha nenhum galo para ajudá-lo.
Chegou numa loja e pediu para um vendedor um galo que desse conta de suas galinhas.
Deixou o galo no galinheiro, e depois de uma hora o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas.
Voltou a loja e pediu outro galo, deixou o galo no galinheiro, e depois de uma hora voltou e o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas.
Voltou a loja e disse me dá um galo macho, o vendedor pegou um galo velho, com as penas caindo, magrelo, todo feio, deixou-o no galinheiro, voltou depois de uma hora e todas as suas galinhas estavam mortas e o galo havia sumido, abriu um sorriso e grande disse: esse galo é bom, mas cade ele?
Saiu procurando pela sua fazenda e viu todos os seus animais mortos, e perguntou ao seu vizinho: o que aconteceu?
O vizinho respondeu: seu galo comeu todos seus animais e os matou.
O fazendeiro feliz disse: ei galão bom sô.
E continuou procurando, chegando numa floresta encontrou o seu galo caido e estirado no chão de baixo de uma árvore, chegou perto do galo e se emocionou dizendo: snif, snif, esse foi o melhor galo que eu já tive.
O galo abriu o olho e disse: silêncio, silêncio, estou querendo pegar aquele corvo.
Diferenças 7
Qual a diferença entre o homem jovem e o homem idoso?
R: O homem jovem tem 4 membros flexíveis e 1 duro.
O homem idoso tem 4 membros duros e 1 flexível.
Coca-Cola 4
Um casal saiu com sua Brasília para transarem num local deserto.
Eles não tinham como transarem no carro e não podiam transar no chão.
O homem pegou um lençou e colocou-o no chão, e em cada ponta para segurar o lençou colocou uma garrafa de pepsi.
Sua parceira ficou esperando-o deitada no lençou com as pernas abertas e vendados os olhos, enquanto seu parceiro iria se aprontar.
Logo após um bêbado vinha passando e viu a mulher deitada no chão, tirou sua roupa transou com ela e disse: de agora em diante só vou tomar pepsi, porque a coca cola não faz umas promoções dessas.
Bebendo menos 2
Um bêbado chega no bar e pede:
- me dá ai seis copos de pinga.
o bêbado doma os seis copos e pedi de novo:
- me dá cinco copos de pinga.
o bêbado doma os cinco copos e pedi:
- me quatro copos de pinga.
o bêbedo doma os quartro copos e pedi:
- agora me dê três copos de pinga.
o bêbedo doma os três copos e pedi:
- dá ai dois copos de pinga.
o bêbedo doma os dois copos e pedi:
- me dá um copo de pinga.
o bêbedo doma o copos e diz para o dono do bar:
- mas que droga quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado
Vaselina no burro
Um caipira passa e ve o outro passando vaselina
num burro.
- Uai, tá passanu vasilina nu burro pra que? -
pergunta o caipira.
- Ah, é qui eu to vendenu ele. Vo cobra mil rear,
se perguntarem o qui faze co burro, vo mandá
enfia no cú, já tá cum vaselina, né. - responde
o outro.
As gracinha
Na rua o menino vê tres mulheres feias, e diz.
- Olha só que graças... A sem graça, a desgraça e a nem de graça
