Piadas

NUMA CIDADEZINHA TINHA UM CARA QUE FALAVA FINO, ERA CONHECIDO POR TODOS.QUANDO IA A PRAIA FALAVAM:

- E AI FALA FINO BELEZA, COMO VAI?

- beleza, beleza e você?

E ASSIM LEVAVA A VIDA ATÉ QUE UM DIA RESOLVEU IR A UM MÉDICO PARA VER SE DAVA UM JEITO NO SEU PROBLEMA, APÓS MUITAS ANALIZES O DOUTOR FALA:

- SEU PROBLEMA É QUE VOCÊ TEM UM PÊNIS MUITO GRANDE E ISSO PUXA SUAS CORDAS VOCAIS!

- e agora doutor não tem nenhum jeito de falar normal?

- SÓ TEM UM JEITO, CORTANDO UMA PARTE DE SEU PÊNIS.

- isso de jeito nenhum doutor, prefiro continuar falando fino mesmo - E ASSIM FICOU ENTÃO.

UM DIA NA PRAIA ESTAVA NADANDO QUANDO DE LONGE GRITAM:

c

- CUIDADO FALA FINO TUBARÃO,TUBARÃO SAI DAÍ

- onde, onde?

QUANDO CONSEGIU ENCHERGAR:

- socorro, socorro, socORRO, SOCORRO...

Um homem esta passando na porta do cinema com um pé de alface escondida debaixo do braço.Qual o nome do filme?

"Alface Oculta"

Uma veia morreu, e foi pro céu,ela encontrou o São Pedro lá e perguntou para ele onde é que era o portão para céu,oSão Pedro disse que na direita era o céu e a esquerda o inferno.Daqui a pouco a veia ouve uns gritos bem altos, e ela pergunta para o São Pedro dá onde era esses gritos,ele disse:

-Não é nada não minha senhora, só tão furando as costas das pessoas para botar as asas de anjo.Depois passou mais um tempo e ela ouve de novo e pergunta novamente,o São Pedro responde:

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz,

sua bola foi parar no meio das árvores...

A mulher procurou, procurou e quando a encontrou, havia um sapo adormecido

sobre ela... ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre,

e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos...

- Contudo, - continuou o sapo - devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido,

seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor.

A mulher pensou por um momento e concordou:

- Ok... meu primeiro desejo é ser a mulher mais bonita do mundo!

- Assim seja! - respondeu o sapo - Mas lhe aviso que seu marido será

três vezes mais bonito...

- Tudo bem, - disse a mulher - porque eu serei a mais bela, e nesse caso, ele

só terá olhos para mim. Meu segundo desejo é ser a pessoa mais rica do mundo!

Novamente o sapo concordou e repetiu o aviso:

- Seu marido será três vezes mais rico que voce!

A mulher novamente concordou, afinal ela seria a segunda mais rica e bela...

- Muito bem, - continuou o sapo - e agora, qual é o seu terceiro e último desejo?

- Bem... eu quero ter um "leve" ataque cardíaco!

o que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto.

um homem pescando.

vivo o homem

duro a vara

mole a linha

torto anzol

morto peixe

Econtraram-se num pub da Irlanda para o happy hour

dois munhecas, um maior que o outro. Um era irlandes e o outro era um judeu.

Estavam bebiricando, petiscando.... e mais um whisky, etc... e ...ficando tarde. E o dono já querendo fechar o buteco e nada dos dois pedirem a conta... Cada um pensando "cá comigo": Se eu peço a conta o pão duro aí não vai querer dividir.. Bem que ele poderia pedir e pagar a conta, pelo menos dessa vez....

Prá encurtar a conversa, manchete do jornal no outro dia: Irlandes enfurecido esfaqueia amigo judeu que era VENTRÍLOQUO.

Eram três irmãs que resolveram casar-se no mesmo dia. Para felicidade de todos, passaram a noite de nupcias todas na casa da mãe. A mãe curiosa, foi escutar à porta do quarto da filha mais velho e ouviu que ela estava chorando: ficou preocupada. Parando em frente ao quarto da segunda filha, observou que esta rezava profundamente. Ao passar pelo quarto da filha caçula, grudou o ouvido na porta, mas não ouviu nem um sussurro.

Intrigada, no outro dia ela perguntou para a filha mais velha:

-Filha, por que você estava chorando ontem a noite?

- Mãe, eu estava chorrando porque a senhora me ensinou que em momentos de dor e aflição, nós devemos chorar!

E para a segunda filha?

- E você por que rezava?

- Resava porque a senhora nos ensinou que quando ficamos com medo devemos rezar que Deus nos ajudará a enfrentar os grandes obstáculos!

E voltando-se para a filha caçula a mãe perguntou?

- Filha, que silêncio era aquele no seu quarto?

- Minha mãe, é que a senhora nos ensinou que não se deve falar de boca cheia!

Um homem estava andando em seu carro quando de repente ele começa a pifar. O homem encontra outro homem que estava com um burro que lhe pergunta:

- Você quer trocar esse seu carro horrível pelo meu rapidíssimo burro?

O cara esamina bem o burro e chega a conclusão que este é bem melhor que o seu carro e então faz a troca. o Homem diz a ele:

- Para ele correr é só você falar "graças a Deus" e para ele parar é só dizer "maça".

O homem munta em seu novo burro e saiu para continuar a sua viagem. Falando graças a Deus o homem faz o burro correr cada vez mais. De repente ele chega em um penhasco. O homem querendo parar o burro diz todos os nomes de todas a frutas mas o burro não para. De repente ele diz bem no ponta do penhasco:

- Maça!!!!!!!!

O burro para e o homem aliviado diz: Graças a Deus!!!!!!!

um cara chegou no bar, e la tinha um balde de dinheiro, e ele perguntou au dono do bar:

-para q e este balde de dinheiro? e o dono do bar respondeu:

-e para quem conseguir fazer as trez provas.e o senhor perguntou qual sao essas provas?

tem que tomar a bebida mais forte da qui e tirar o dente mole de um pitbu e foder uma velinha.

e ele falou alegremente:

-vou fazer essas provas.

E comecou tomou a bebida, depois entrou na sala que estava o pitbu e escutaram ums barulhos estranhos e o senhor voutou e falou cade a velinha para arrancar o dente mole.

Um casal de velhinhos juntos a muitos anos, cansados com a mesmice do casamento resolvem dar uma apimentada na relação. Vão então a uma Sex Shop. Chegando lá, o velho diz:

-Ô, minha velha,vamos fazer algo diferente!Vamos comprar uma lingerie bem bonita para você.

E a velhinha apressa-se em dizer entusiasmada:

-Que camisola, que nada,vamos na seção dos vibradores!!!

O vendedor então conduz o casal à prateleira com diversos tipos de vibradores. A velhinha faz logo a sua escolha:

- Eu quero aquele vermelho que está no alto da prateleira!!!

Então,o vendedor avisa:

-Minha senhora,infelizmente o EXTINTOR DE INCÊNDIO

não está a venda.

Certo dia o gaguinho e seu amigo , morrendo de fome, resolveram pular na casa de seu vizinho

para roubar um pato para assar.

Chegando ao lado do muro o rapaz fez apoio para

o gaguinho poder pular, só que o amigo jogou o

gaguinho por cima do muro e ele caiu em cima de

um pato , que fez QUÁ QUÁ

e o amigo do outro lado do muro responde :

- QUÁ qué um , eu to com fome mesmo

Certa vez, um boi estava num cercado, lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca, entao o boi diz.

-Mas que vaca! tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chagar até lá, mas como?

Hááá! Já sei, vou pular a cerca!

Entao, o boi pula, chega lá em baixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou!

Entao, foi lá falar com a vaca, e disse.

-Olá, coisinha mais linda, como voce se chama?

A vaca entao responde.

-Olá, eu me chamo "FLORISBELA, mas pode me chamar só BELA, pois as flores estão no campo, e o seu?

Entao o boi responde.

O meu é BAGOLHUDO, mas pode me chamar só de LHUDO porque os meus BAGO ficaram na cerca!

A loira e a morena se encontraram e aí a loira fala:

Flavinha!!!como vc está linda ...bem magrinha, cabelos curtinos... fininhos ...me conta o seu segredo vai!!! o que vc está fazendo?

E responde a morena:

Ah! Patricinha, estou fazendo quimioterapia..

onde!!-pergunta a loira- na USP ou na Católica!!!!

O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa

tentando tocar a campainha.

Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o

equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda

que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o

coitado, apertando a campainha.

E o bêbado disse:

- Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava...

-Sabe por que mulher não sabe fazer gelo?

-Porque esquece a receita!

-Mulher e feito pizza:

-Boa é a que se come fora de casa

Dois caipiram foram andar de avião pela primeira vez... entram, sentaram... ficaram admirando, com o aviao era moderno e bonito... até que um deles olha pela janelinha e fala para o outro:

- "oia cumpade, i num é que daqui de cima, o pessoar de lá de baxo parece tudo foormiguinha...!"

O outro caipira admirado olha pelo vidro, indagado:

- "uai cumpade.....mai é foormiga de verdade sô.....nói nem decolemo ainda....

um bebado estava mijando num poste e chegou uma velhinha e falou pra ele:

- meu senhor pq mijar no poste se há um banheiro a 20 metros daqui.

o bebado:

- hic!! tá pensando q meu pau é mangueira minha senhora!!!!

P: Quando é que a loira tem um cérebro?

R: Quando está grávida.

Em um primeiro dia de aula um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz :

_ Para serem bons futuros médicos duas coisas serão exenciais na carreira de voces , são elas : não podem ter nojo de nada e voces tem que ser bons observadores , essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina , voces nunca poderão esquecer isto.

Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou :

_ Voces são nojentos ?

_ NÃO!!!!!!!

_ Voces são bons observadores ?

_ SIM!!!!!!!!!

E para verificar o professor levou os alunos no centro anatômico, onde tinha vários cadáveres deitado o professor pegou um dos cadáveres enfiou-lhe o dedo no ânus , retirou e chupou , e disse aos alunos:

_ Agora é voces !

Os alunos todos assustados, e não querendo desistir da vontade de ser médico , fizeram o mesmo que o professor.Em seguida o professor comcluiu :

_ Meus alunos todos voces passaram no teste de nojentice , parabéns . Mas ninguém passou no teste de observação, porque eu enfiei um dedo e chupei outro.

Amiga chorando no ombro da outra:

-Eu sou uma infeliz,Cremilda!

-Eu sou uma infeliz!A família dele não aceita o nosso amor.São todos contra... o pai,a mãe,os irmãos,os sobrinhos...Todos mesmo

E a amiga:

-Como é que pode ter uma família tão má assim?

-Aquela gente não presta.Ea pior de toda é a mulher dele!