Piadas

UM BRASILEIRO EU ARGENTINO ESTAO DISCUTINDO QUANDO ACHAM UMA LÂMPADA. ENTAO O GENIO FALA VOCES TEM 2 PEDIDOS. ENTAO O ARGENTINO FALOU:

GÊNIO ENCHE A ARGENTINA DE MUROS PARA QUE NEM UM

BRASILEIRO ENTRE POR TERRA E GRADES PARA NINGUEM ENTRAR PR TERRA.

ENTAO O BRASILEIRO FALOU BOM JA QUE NEM UM BRASILEIRO PODE ENTRAR NEM UM ARGENTINO PODE SAIR

SERTO

O ARGENTINO RESPONDEU CERTO

E ENTAO O BRASILEIRO FALOU GENIO ENCHO TUDO QUILO LA DE AGUA PRA MIN.

Um anao chega no bar

E como ele nao alcancava o balcao

comecou a pular e pedir

- Me da uma Fanta!

Cada pulo, ele repetia

- Me da uma Fanta!

Indignado o Anao da a volta no balcao

para ver porque nao era atendido

e ve outro anao , o atendente

que como tambem nao alcancava o balcao

pulava, dizendo

-De uva ou de Laranja?

Um dia três amigos andando de carro pelo saara quado derrepente o carro quebrou.

cada um pegava suas coisa quando o brasileiro que estava de mototris arrancou o radiador do carro, todos cairam de pedra en cima dele, coitado.

_seu tongo por que fez isso. disse o chinês.

_ Porque quando eu tiver sede eu tomo a água do radiador.

E o chinês muito esperto arrancoou o banco e disse._Quando eu casar eu me sento.

O portugês sentindo-se injustiçado pegou e arrancou a porta do carro. Todos queriam esguelar o português, para se defender ele falou.

_ seus burros até agora vocês só estragaram o carro, mas eu não eu fiz uma coisa util quando eu sentir calor eu abro a janela!!!!!!1

Sabe qual é o cumulo da velocidade??????

É correr em circulos até encostar as costaas no peito.

CERTA VES UM MENINO VEIO CORRENDO E TRANCOU SUA MÃE NO ROPEIRO.

APÓS PASSADOS 2 HORAS.

_ SEU FILHO DA PUTA ME SOLTE JÁ. GRITA A MÃE DESPERADA.

EO FILHO ABRE E FALA:_ O MÃE EU VI UNS CARAS CARREGANDO UM PIANO,E EU PERGUNTEI ONDE ELES IAM POR,E ADIVINHA ONDE ME DISSERAM.

Moravam em uma casa três solteronas, mãe e duas filhas, além de um papagaio que ficava na cozinha.

Todos os dias era aquela encrenca, aquele monte de louça para lavar e nenhuma delas queria arrumar a cozinha.

Certa vez combinaram, que aquela que pronunciasse uma palavra ficaria encumbida de arrumar a cozinha...

De repente tocou a campanhia, era um assaltante, a mãe das meninas atendeu a porta, deixou o assantante entrar e fazer tudo o que quiz com ela, sem falar nada, só para não arrumar a cozinha. O papagaio só olhava...

Voltou-se para uma das filhas e também fez tudo o que quiz com ela e ela também não disse nada, só para não arrumar a cozinha. O papagaio só olhava...

Daí foi em direção da outra filha e novamente fez tudo o que quiz com ela e a mesma novamente não disse nada só para não ter que arrumar a cozinha. O papagaio só olhava...

De repente foi em direção a cozinha, olhou para o papagaio, o papagaio olhou para ele.

Olhou de novo para o papagaio e o papagaio olhou para ele.

Olhou novamente para o papagaio e o papagaio:

- Bão deixa eu arrumar a cozinha!!!

Deus ajuda quem cedo maddruga,

quem cedo maddruga, dorme tarde

quem dorme tarde, acorda a noite

quem acorda a noite, sai pra balada,

então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!

O genro e a sogra viviam brigando. Um dia a velha morreu de morte morrida.

No enterro estava presente toda a família, menos o genro.

Na metade do enterro me aparece o genro, cagado de bêbado querendo dizer algumas palavras, pois ele havia se lembrado que a sogra tinha sido cremada.

A família não queria deixar ele falar, mas de tanto insistir acabaram deixando-o falar.

O genro que mal se agüentava em pé, puxou uma cadeira e subiu em cima dela e disse:

-Uma salva de palmas para o assador!

Um jovem bonito , com corpo escultural , estava

desempregado pois acabava de concluir seus

estudos .

Como não tinha dinheiro , e precisava pagar o

aluguel , a água ,a luz, a comida , etc.

Então decidiu se prostituir e coloca na porta

do seu apartamento um cartaz com letras bem

grande.

NA CAMA : R$ 100,00

NO SOFÁ : R$ 50,00

NO CHÃO : R$ 25,00

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com

atenção o cartaz , corre para sua casa ,

quebra o cofrinho , conta o dinheiro e vai

ver o jovem prostituto .

Ao ver o jovem , mostra as moedas que leva

na mão . O rapaz se detêm , a observar , e

conta o dinheiro . São R$ 100,00 . O jovem

olha a velhinha e fala :

-Velhinha quer na caminha , ehh!!?

-Sorrindo , a velhinha responde : "não seja ingênuo meu filho , EU QUERO QUATRO VEZES NO CHÃO"!

A CIA colocou um francês, um inglês e um português diante de uma porta metálica e lhes entregou uma pistola.

-Atrás desta porta vocês vão encontrar as sua esposas! E terão que matá-las!

-Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher, diz o francês.

-Então você não serve para ser agente.

O inglês entrou e regressou com lágrimas nos olhos:

-Tentei, mas não posso matar a minha mulher.

-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Chegou, enfim, a vez do português.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir, gritos, barulho de móveis quebrando.

Após alguns minutos...silêncio total. A porta abre-se lentamente e sai o português...enxuga o suor da testa e diz:

-Beim que poderiam ter-me dito que os tiros eram de festim! Tive que matar a danada a cadeiradas!!!

Selecionaram três loucos para ver qual deles já podia voltar para casa.

A pergunta no entanto foi bem simples:

- Quanto é 2 + 2?

- É 72- respondeu o primeiro louco.

Os médicos já se decepcionaram e fizeram a mesma pergunta para o outro louco.

Eis então a resposta do louco:

- Quarta-Feira.

Quase desiludidos com as duas primeiras respostas, os médicos tentaram a mesma pergunta para o terceiro, para a sua surpresa a resposta foi:

- 4.

Os médicos felizes resolveram perguntar:

- Nossa estamos muito feliz por você, mas nos responda uma coisa, como foi que você chegou a esta conclusão?

- Foi simples. Eu me baseei nas respostas dos meus amigos, 72 + Quarta-Feira é 4.

a loira foi no bar e pediu uma cerveja long neck(aquelas de abrir torcendo).

o garçon chega com a cerveja e a loira ve que ele nao trouxe abridor.

entao ela espera 10 minutos e nada de abridor.

ela ve que o casal ao lado tambem estava com cerveja long neck e pergunta para eles como se abre a cerveja,ai o moço essa cerveja se abre torcendo.

a loira voltou para o seu lugar e começou...

a bater na mesa torcendo abe,abre,abre,abre

Estava nu deserto um americano, um brasileiro e

um italiano no deserto perdidos, quando um deles

fala:

-vamos ver quem tem o ouvido melhor.

-tá-concordaram os outros...

(italiano)-estou ouvindo um ataque vindo em

direção da torre Pisa.Então rapidamente eles

ligaram para a italia e consegiram evitar o

ataque.

(americano)-E eu tambem estou ouvindo o Bin Laden

vindo com um avião em direção da estatua da

liberdade. Novamente ligaram e evitaram o terrivel ataque.

Finalmente chegou a vez do brasileiro...

...e ele desesperado olhou para uma trilha de

formiguinhas que estava passando então começou a

pegar formiguinha por formiguinha levar até o ouvido e mexer a formiga prala e praca...

-(primeira)não,(segunda)tambem não,(terceira)aaa

essa sim...

os outros curiosos...-sim oque?

-é machinho.

-como sabes que é macho.

Então o brasileira começou a mexer a formiga perto dos ouvidos deles e disse:

-Escuta o barulhino do saco dele.

Dois amigos comentavam entre si!

-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?

E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.

-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo todo ancioso perguntou.

-Qual é a primeira?

-A primeira é que tem futebol no céu.

-E a segunda?

-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

o que ,que a mulher de 18 anos nao tem entre os seios ,ea de 60 tem .

UMBIGO.

nico era um cara que vivia bebado e seu irmão neco

era um cara muito religioso ia a missa todo o final de semana de tanto o neco insistir conseguiu levar o nico para a igreja no final de semana chegando lá o neco como bom religioso sentou bem proximo do padre e o nico na segunda fileira de bancos asistiram a missa bem acomodados

até que no final o padre foi anunciar aonde ele iria rezar amissa no outro final de semana o anuncio foi o seguinte.agora meus amigos eu"comonico'foi quando o nico bebado levantou revoltado e disse como nico uma ova vá comer o neco que ta mais perto do senhor.

Manuel foi para o Japão e comprou um par de óculos, cheio de tecnologia, que mostrava todas as mulheres nuas.

Ao colocar os óculos, Manuel começa a ver todas as mulheres nuas e se encanta. Põe os óculos, nuas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha!

E assim volta Manuel para a sua amada terra, louco para mostrar a novidade para a mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas nuas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria, sua esposa, nua.

Abre a porta e vê Maria e o compadre Joaquim no sofá, ambos nus! Tira,os óculos, e eles continuam nus! Põe os óculos,nus! Tira, nus!

Põe, nus!

Aí Manuel diz:

-Raios! Esta porcaria já quebrou!

Enviada por Neila

- O juiz pergunta para a testemunha. A onde você estava quando o acuzado disparou o primeiro tiro?

- A dois passos dele.

- E quando disparou o segundo ?

- A dois quilomentros.

um louco chegou para o outro:

-cristal fale maçã

-maçã!

-teu pai caiu da rede

Um rapaz éra feio pra caranba mas as meninas achavam bonito.

Porque diziam que opinto dele éra bonito.

Um dia eles foram numa festa, e o menino pediu para ele mostrar.

Quado ele mostrou éra bonito mesmo, e o menino perguntou:

-Por que você não tenta chupar?

Ele disse:

-Porque você acha que eu su corcunda.