Piadas

A mãe sai de casa e diz q vai ao dentista mas vai levar o seu filho junto.

Chegando lá a mãe entra,e o seu filho presencia o dentista examinando a sua buceta.

Logo após vão embora p/ casa.

Chegando lá,sentão-se à mesa p/ almoçar e o pai pergunta ao filho,o q vc fez hoje,e o filho responde:fui ao dentista com a mamãe .

Agora deixa cantar uma música p/ vc.

Dentista filho da puta q tenta enganar a gente dizendo q na buceta da mamãe tem dente.

a enpregada foi limpa o cuato da patroa e ve uma camisinha no chão e chama a patroa dona maria dona maria a patroa o aque que houve a impregada o que é isso o que é isso a patroa isso é uma noite de amor na sua terra não fassem amor a impregada fassem mas não ate cair a pele ..........

sabe como e o sexo do pessoal da prefeitura .

e o VAI E VOLTA .

uma estação especial fez a seguinte experiencia lançou uma nave espacial com 03 macacos e um portugues, no primeiro contato a espacial disse;

- macaco numero 01 inclinar a nave a 180 graus.

e o macaco fez

- macaco numero 02 regular a temperatura da nave

e o macaco fez

- macaco numero 03 regular anglo de inclinação da na para carregamento das baterias solares

e o macao fez

- e por ultimo portugues

ele respondeu

- ja sei, ja sei hora pois, da comida para macacada e não mexe em nada.

Um camarada encontrou uma lâmpada mágica e ao esfregá-la, sai lá dentro um gênio muito apressado e foi logo dizendo:

- Vamos, vamos, faça seus três pedidos de pressa!

O camarada virou e e disse rapidinho:

- Eu não quero nunca mais ver minha sogra.

O gênio imediatamente furou com os dedos, os dois olhos do camarada.

O camarada pensou - depois eu faço um pedido para recuperar a visão.

- Vamos, vamos faça o segundo pedido!

- Eu quero que meu pinto bata lá no chão.

O gênio pegou um facão e cortou as pernas do camarada na altura dos joelhos deixando seu pinto batendo lá no chão.

O camarada virou e reclamou:

- Aí você me fode seu gênio.

O gênio na mesma hora colocou o camarada de quatro e thcam! Tcham! Tcham! Tcham!

O que é são os pontinhos verde, amarelo, vermelho, rosa e azul no jardim?

Formigas brincando de Power Ranger

Estava andando pela rua um Papai Noel,Saci Pererê,

uma loira inteligente e uma loira burra.Quando viram uma nota de 10 reais no chão. Adivinha quem pegou?

Resp:A loira burra porque o Papai Noel, o Saci Pererê e a loira inteligente não existe.

caçique disse para tribo que queria um índio para mandar pro Brasil e um dos ídios se candidatou. Chegando lá o ídio foi para um quarteu e o sargentodisse:

_tenho que falar com esse ídio mais nao sei a lingua dele vou tentar.

_índio é paraquedista?

_responde índio:

_e sai

_índio é corredor?

responde índio:

_e sai

_índio é remador?

_responde índio:

_e sai

logo depois que o índio foi embora chegou na tibo e disse pro caçique

_aprendi coisa nova no brasil, brasileiro disse quando a noitinha cair que todo mundo sumir vou te comer até meu zoi sair pra fora.

Você sabe por que todo gay tem memória curta?

Resp:Ué,já esqueceu!?

Você sabe como se faz para ganhar dinheiro

de um Trouxa?

Resp:Dá um Real que eu te esplico

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?

Resp:Vaga de Estacionamento

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joaozinho nao lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

- Nos vamos arrasar com voces, cambada de idiotas!!!

Comeca a disputa...

- Quem descobriu a America?

O grupo de Joaozinho responde:

- Cristovao Colombo!

E o Joaozinho grita: Eu nao falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joaozinho!!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joaozinho responde:

- Espanhol fessora!!!!

Joaozinho: - Viram so? Seus filhos duma egua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

-Cala a boca Joaozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristovao Colombo chegou a America?

O grupo de Joaozinho responde:

- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!!!

Joaozinho emocionadissimo disse:

- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora de saco cheio grita:

- Joaozinho!!! Levanta e sai...!!!

Joaozinho responde:

- O penis fessora, 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joaozinho, sai e nao volta mais !!!!!

Joaozinho contente responde:

- O coco professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a

0!!!

A professora cansada grita:

- Joaozinho, SAI E NAO VOLTA DENTRO DE UM MES !!!

Joaozinho, feliz da vida, responde:

-A menstruacao tia. 6 a 0 seus otarios!!!!GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

Um milionário coleciona jacarés vivos e os guarda em sua piscina. Ele tem uma filha linda de 20 anos, ainda solteira. Um dia ele dá uma recepção e anuncia:

- Meus amigos, tenho uma proposta para todos os homens solteiros aqui presentes: eu vou dar a mão de minha filha para o homem que for capaz de atravessar minha piscina a nado e chegar do outro lado são e salvo.

Ouve-se um splash e todos olham um rapaz nadar como Tarzan atravessando o rio para salvar Jane. Finalmente ele consegue atravessar, sem ter sido abocanhado pelos jacarés. O milionário exclama:

- Fantástico! Nunca pensei que alguém conseguisse! Mas sou um homem de palavra. O senhor conhece minha filha?

O rapaz responde:

- Deixa prá lá... Eu sou casado. Mas gostaria de saber quem foi o desgraçado que me empurrou na piscina!

Dois gaúchos muito amigos , vinham de uma viajem ao interior do Rio Grande de volta á Porto Alegre , quando resolveram pernoitar numa cidadezinha . Quando chegaram no único hotel da cidade , descobriram que estava na época do rodeio mais popular da região e o hotel estava lotado , entretanto o dono do hotel falou :

- Temos somente um quarto tchê , e é com cama de casal .

Um dos gaúchos respondeu :

- Mas que bah ! Não tem problema tchê . Nós "semo" amigo há muitos anos . Vamo ficar com o quarto tchê .

E assim foi , os amigos ficaram com o quarto , sairam para jantar , e tarde da noite voltaram para o hotel . Se trocaram , colocaram os pijaminhas e apagaram a luz . Os dois deitadinhos na cama de casal , com a luz apagada , quando um deles disse pro outro :

- Sabe tchê , tem um probleminha ...

- Mas que é tchê ? _ perguntou o outro

- É que eu só consigo dormir depois de dar uma tchê _ respondeu o primeiro

- Mas que bah ... Sabe que eu também ? Sem dar uma eu não consigo dormir tchê . E agora ?

- Vamo fazer o seguinte , eu te faço uma pergunta tchê , se tu responder certo , tu me come , se tu responder errado eu te como . Tá combinado tchê ?

- Mas , tá pra lá de combinado . Pode perguntar .

- O que peludinho , sobe no telhado e faz "miau" ? - perguntou o amigo gaúcho para o outro .

O segundo , não titubeou e respondeu :

- JACARÉ !

E o primeiro todo empolgado :

- ACERTASTE TCHÊ !

A sogra chga na casa da filha e fala o genrro fala:

-Quanto tempo a senhora vai ficar

A sogra:

-Ate voces enjoarem de mim.

O genrro fala:

-Poxa!Não vai dar nem para tomar um café.

Era uma vez tres ANÕES que queriam se casar ai

arranjaram num motel tres mulheres gostosas

saradas e etc.... ai o 1 anao ligou pra 2 e falou e ai com vai ai no seu quarto

--- ele respondeu aqui vai tudo bem e ai

--- a aqui + ou- mais pra -

ai o segundo liguo pra terceiro!!!!

--- aloooooooooo quem deseja caranba

o outro pergunto

--- está bravo

e o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raia

--- sim nem consigui subi na cama ainda>>>>> saco

Fizeram uma pesquisa entre homens e mulheres do

mundo todo e descobriram que as mulheres falam

duas vezes mais que o homem. A explicação era que

elas sempre tinham que

repetir tudo mais de uma vez para que o homem

entendesse.

Então foi marcada uma palestra sobre o assunto

a palestrante explica tudo com os minímos

detalhes e de repente um homem grita:

__ Como assim????

Final de tarde o anão tomando uma cerveja numa lanchonete, derrepente entra um negão de 2 metros, bum, mete o pé na porta, derruba duas mesas, soca três fregueses, soca o garçom, o barman, pega o anão leva pro banheiro arregaça as calças dele, põe o anão de bruço na pia e manda-lhe o chourisso.

O anão começa a choramingar:

- Que isso rapaz, o que que o povo vai falar de mim agora, porque que você me fez isso?

E o negão diz:

- Tem problema não, pode sair por ai e falar pra todo mundo que foi você que me comeu!!!

Passado uma semana este anão está em outra lanchonete com um outro amigo também anão.

Derrepente, bum, o negão mete o pé na porta da lanchonete, e o anão pro amigo:

- Tá vendo aquele negão, eu já comi o cú dele!!!

E o outro anão:

- Eu também, vamos embora??!!

Vocês sabia qual é o cúmulo do azar?

-Ter uma sogra que chama-se Esperança, pois esperança é a útima que morre!!!

A mãe ja preocupada com a criança resolve leva-la ao médico, chegando lá diz:

- Doutor desde que meu filho começou a falar ele só diz a palavra truco.

O médico espantado resolve brincar com a criança, e pede que ela dida algo, a criança prontamente diz:

-Truco

O médico então tem uma idéia e responde:

-Seis.

E a criança retruca:

-Nove.

O médico chega para a mãe e diz que sabe o que seu filho tem, a mãe aflita pede por favor para o medico dizer o que seu filho tem , e então ele diz:

-Seu filho tem Zap.