Piadas

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor como pulava:

-Quando vocês pularem contem até dez e pxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o último. Depois de minutos caiu esticado no chão e todos foram acudi-lo. Chegando lá seus colegas perguntaram:

-Você está bem?

Ele então falou

- Cu, cu, cu.

-Cu o que perguntaram os outros?

-Cu, cu, quatro.

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade- bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre ás 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

O sujeito entra no bar e diz bem alto para que todo mundo ouça:

- O rottweiler que está aí fora pertence a algum de vocês?

- É meu! - diz um sujeito que mais parece um armário - O que foi?

- Olha, acho que meu chihuahua matou seu rottweiler...

- Ah ah ah!!! Seu chihuahua? Como é que essa merdinha pode fazer algum dano ao meu rottweiler?

- Bem, acho que seu cão engasgou ao engolir o meu!

sabe a semelhança da trave de jogo de futebol e da

prostituta.

e que os dois tem um rombo no meio.

VOCES SABEM PORQUE NO RIO GRANDE DO SUL TEM MUITO MACHO????

R: E PORQUE CADA GAUCHO TEM UM....

COMO VOCE FAZ PRA COLOCAR QUATRO GAUCHOS SENTADOS EM UMA SO CADEIRA?????

R: E SO VOCE COLOCAR A CADEIRA DE PERNAS PRA CIMA...

duas equipes da cidadeziha do interior iam disputar um campeonato de volei numa outra cidade.uma equipe era de morenas e a outra de loiras.resolveram alugar um onibus para levar as duas equipes.no dia marcado ambas as equipes entraram no onibus de dois andares. a equipe das loiras foram logo para o segundo andar do onibus. as morenas logo que entraram começaram a festa,gritando, cantando... e depois de um tempo uma morena falou para as outras que estava achando muito estranho que as loiras estavam muito quietas no andar de cima e resolveu ver oque estava acontecendo.Quando subiu, achou todas as loiras em panico, agarradas aos bancos do onibus, e perguntou: porque voces estão tão assustadas? oque está acontecendo aqui? ós lá em baixo estamos fazendo a maior festa.. no que uma loira respondeu... claro... voces tem motorista e nós não temos...

Um policial rodoviário fazia patrulhamento em uma

rodovia quando, de repente, passa um carro com o escapamento aberto e em alta velocidade. O policial, então, persegue o veículo e manda o motorista encostar.

_ Bonito, hein? Diz o guarda ao motorista.

_ Bonito e possante! Responde o motorista.

_ Aonde está o cinto de segurança? Pergunta o guarda.

- O cinto eu estou usando para amarrar o bujão

de gás no porta-malas.

O guarda, incrédulo, diz ao motorista:

_ Olha aqui! Eu vou tirar a sua carta!

_ Puxa, seu guarda. Faça-me este favor.Já fazem dois anos que eu estou tentando tirar e até

agora eu não consegui!

O policial, já bastante irritado, diz a mulher

do motorista que estava ao lado:

Engraçadinho este seu marido, não, minha senhora!

_ Pois é, seu guarda. Ele sempre fica assim

quando bebe. E olha que hoje ele só bebeu uma garrafa de pinga!

O policial, já muito irritado, diz ao motorista:

_ Desça imediatamente! o senhor e seu carro estão presos!

Então o filho do motorista, que estava no banco de trás, diz:

_ Viu, pai! Bem que eu te falei para o senhor não roubar este carro!

e-mail: [email protected]

P:Qual é o cúmulo da competência?

R:Tentar o impossível.

Chegou um negão no bar e falou:

- Minder uma cerveja se não.Ai o garson falou:

- Tá calma calma pronto

chegou outro negão e falou:

- Minde uma cerveja se não.E garson falou:

- Tá calma meu senhor.

Depois veio um magrinho que só ele, e falou:

- Minder uma cerveja se não. Ai o garson falou:

- Se nao o que em ? Ai o magrinho falou:

- Se não pode ser um copo d'água mesmo.

A menina de quinze anos se casa e depois de uma semana

de lua-de-mel escreve um telgrama à mãe contando as novidades sobre sua nova vida de casada:

Mamãe, você nem imagina como eu estou gostando de estar casada, é uma maravilha,o Clodoaldo me trata muito bem. Só tem um probleminha,ele(o meu marido) toda hora quer transar, é na sala ,na conzinha, no sofá, no quintal, é tanta foda que eu já não aguento mais !!!

Ás vezes eu estou tomando banho, ele chega e quer, estou no fogão ele chega e quer .Assim eu vou levando, só tenho medo de um dia me cansar e não aguentar mais.

Bom mãezinha, era isso que tinha para te contar,não me leve a mal e desculpe pelas letras

TREMIDAS...

AMOR NO PARQUE

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe:

- Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição. Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria.

Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela!

Muito assustado, ele pergunta:

- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou cagando!!!!

Quem manda em quem...

-Muito bem, pessoal - gritou S. Pedro - vamos organizar isto em duas filas:

- Vocês homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem.

São Pedro exclama:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!

Então, virando-se para o homem solitário, S. Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

E o homem, timidamente, respondeu:

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui...

Um japonês entra no ônibus, na rodoviária do

Tietê, em São Paulo e diz para o motorista:

- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.

-Não tem problema, eu te acordo.

EM UMA CERTA DATA NA GRÉCIA ANTIGA

HAVIA UM PALCO ONDE ARTISTA SE APRESENTAVAM

UM DIA UM MENINO ESPEROU SAIREM TODOS OS

ARTISTAS ENTÃO SUBIU E FALOU

O QUE QUEU TENHO NA MÃO?

QUEM ACERTAR GANHA UMA MOEDA

ENTÃO GRITAVAM

MOEDA

UNHA

DEDO

PELE

BALA

AR

NADA

ENTÃO UM HOMEN SUBIU E OLHOU EI ELE NÃO

TEM NADA NA MÃO

E O MENINO DISSE TENHO SIM

E O QUE É ?

PALALISIA

Um certo dia o gaucho, que era caminhoneiro, chega em casa

e ve sua mulher sendo enrabada por outro cara...

Muito decepcionado ele sai para beber, e pela madrugada volta decido, vai dar um fim para aquele sofrimento....

Entao o gaucho, pega a mulher e os filhos e sai de caminhao...

Ao passar por Minas gerais ... para o caminha e diz para os filhos descerem.. Os filhos perguntam porque?

E ele responde:

- Porque MINAS GERAIS é lugar de FILHO DA PUTA.

Seguindo a viagem ele passa pelo Rio de Janeiro, para o caminhao e manda a mulher descer.

Ela pergunta por que?

Ele responde:

- Porque o RIO DE JANEIRO é lugar de PUTA..

E ela ao descer, preocupada pergunta para o gaucho, e tu tche para onde vais?

e ele responde:

-Vou para SAO PAULO, que lá é lugar de CORNO..

- QUAL A DIFERENÇA ENTRE A TRAGÉDIA E A CALAMIDADE?

O OUTRO RESPONDEU:

- TRAGÉDIA É SUA SOGRA ESCORREGAR NO ABISMO E CAIR NO MAR.CALAMIDADE É O SALVA-VIDAS SALVÁ-LA

- SEMPRE ACHEI QUE UMA SONECA DE VEZ ENQUANDO EVITA A VELHICE.

- CONCORDO , COLEGA, PRINCIPALMENTE AO VOLANTE DE UM CARRO

Uma loira que tinha feito a prova do Enem, perguntou para o amigo que estava conferindo o gabarito da prova:

- qual foi a cor da sua prova?

- amarela, respondeu.

- ainda bem falou a loira, por que a rosa estava muito dificíl.

Ps: As provas do Enem são todas iguais, só mudam a cor e a ordem das questões.

P. Qual o cúmulo da ingratidão ?

R. Ir no banheiro, soca uma bronha, goza num potinhu, chega pro seu pai e dizer:

-"olha pai, tah aki td q eu te devo!"