Piadas

Por que, não se deve emprestar garafas para as ta-tarugas?

R:Porque elas não devolvem os casco!

O português estava na feira quando vê um cara vendendo uma melancia comprida. Daí, nosso conterrâneo foi até o rapaz:

- Ô gajo! Quanto custa essa milancia, ô pá?!

- Custa 3 real, patrão.

- Antão mi vê uma.Mas mi diga acá,... como si corta essa milancia?

- Ô chefia. É fácil. É só cortar no centro.

Não teve dúvida, o portuga, louco para comer a tal da melancia, pegou o metrô, foi até a Sé, pegou o facão e lascou na melancia.

sabe o medo do galo .

e morre vira canja e ser chamado de galinha.

Tinham três homens fazendo sauna: um americano, um japonês e um brasileiro.

Papo vai, papo vem, e escuta-se um barulho de sinal de bipe. O americano vai até a porta, coloca o dedo indicador próximo à orelha e após alguns segundos retorna ao seu lugar.

O brasileiro encucado com aquilo pergunta:

- Ô americano. O que é isso? Eu ouvi um barulho de bipe e você toca enfia o dedo na orelha! Quê isso rapaz?

- Americano responde: Foi o meu bipe, só que eu tenho um microchipe na ponta do dedo para ouvir as mensagens.É tecnologia americana brasileiro.

- O brasileiro pensa: Porra! Esses americano são foda memo né rapais.Porra!

Depois de alguns minutos toca um celular. O japonês simplesmente toca a palma da mão direita com o dedo indicador esquerdo e leva a mão direita ao rosto como se estivesse falando ao telefone. Fala alguns segundos e desliga o suposto celular.

O brasileiro mais encucado que nunca rompe o silêncio mais uma vez:

- Ô japa! Cê tá doido rapais?! Toca um celular e você começa a conversar com a mão cara. Que isso meu!

O japones: Não brasileiro. É que eu tenho um microchipe implantado na palma da mão que substitui o aparelho celular. É tecnologia japonesa né!

O brasileiro apavorado c/ aquele tanto de tecnologia pensou: Porra! Os cara são foda bicho! Eu também tenho que demonstrar alguma tecnologia brasileira, senão fica feio pro Brasil caramba.

Dois minutos depois o brasileiro sai da sauna, retornando em alguns segundos com um chumaço de papel higiênico enfiado no rabo, e o papel arrastando pelas pernas até o chão.

O americano espantado com aquela cena perguntou:

- Ô brasileiro! Que é esse papel aí enfiado na sua bunda arrastando pelo chão rapaz.

- Brasileiro: É que eu estou recebendo um fax. É tecnologia brasileira.

O monstro Sérgio perguntou para a monstra Regina.

-Amor, vamos fazer sexo?

E ela respondeu:

-Não.

E ele perguntou:

-Por que?

E ela:

-Porque estou monstruada.

Um casal sem braços adotou uma criança.

Qual o nome do filme?

-Ninguem segura este bebê.

O que é um pontinho azul no computador?

-Bill Gota.

Qual é o cúmulo do leproso?

-Peidar e ir buscar o cú na esquina.

Você sabe de que jeito mulher feia pega carona?

De costas.

Uma loira liga para um entregador de pizzas e pede que entregue uma na sua casa. O entregador pede seu endereço e se ela quer que corte em quatro ou em oito pedaços.

A loira pensa um pouco e depois responde:

-Acho melhor cortar em quatro, eu nunca conseguiria comer oito pedaços de pizza.

Um bêbado entra no ônibus e começa a falar bem alto:

-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu era um gatinho.

- Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu era um bezerrinho.

- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu era um patinho.

O trocador já com muita raiva pergunta:

-E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma piranha?

E o bêbado respondeu:

-Aí eu era um trocador de ônibus.

Todo dia o elefante destruia a casinha das formiguinhas.

E com muita raiva elas botaram uma casca de banana no formigueiro.

No outro dia quando o elefante foi pisar no formigueiro, ele escorregou na casca de banana e caiu.

E todas as formigas foram para cima do elefante, mas ao se levantar ele se sacudiu e jogou as formiguinhas no chão, mas apenas uma ficou grudada em seu pescoço e as outras lá de baixo começaram a gritar:

-Enforca!Enforca!Enforca!

A formiguinha encontrou o elefante e perguntou:

-Elefante, posso comer você?

E ele responde:

-Claro que não, você é muito pequenininha e eu não vou sentir nada.

E a formiguinha perguntou emplorando:

-Por favor elefante, você não vai sentir nada mas eu vou me satisfazer, deixa vai?

Então depois de muito insistir o elefante acabou deixando:

-Não vai doer mesmo então sobe aí formiguinha.

Então a formiguinha subiu no elefante e começou a sua fantasia sexual.

E o elefante andando não sentia nada.

Depois de muito andar o elefante pisou no espinho e gritou:

-AAAIIIIIIIIIIII!!!!!

A formiguinha virou pra ele e falou:

-Agora aguenta.

Tinha duas morenas e uma loira conversando , ai uma morena falou ! vou contar uma piada, a loira logo empolgada disse ! isso conta sim ! adoro piadas, ai a morena falou deixa pra lá, não consigo contar a mesma piada mais de seis vezes ...

Haviam três irmãs que resolveram casar no mesmo

dia. Para complementar, passaram a noite de núpcias

no mesmo lugar; na casa da mãe.

A mãe muito curiosa, resolver averiguar o que

acontecia com suas filhas puras e virgens:

chegando à porta do quarto da filha mais velha,

escutou que esta chorava desesperadamente. Ao

passar pela porta do quarto da segunda filha,

percebeu que esta rezava incessantemente. À porta

do quarto da filha mais nova, observou que havia

um silêncio constrangedor.

No outro dia, muito curiosa perguntou para a

filha mais velha: - Por que você chorava tanto na

noite passada:

- Mamãe, você me ensinou que nos momentos de

aflição devemos chorar!

Perguntando à segunda filha, ela respondeu:

- Mamãe, a senhora nos ensinou que nos momentos

de aflição devemos rezar, para acalmar a dor!

E você filhinha, por que tanto silêncio no seu

quarto?

A filha mais nova respondeu:

- Mamãe, a senhora nos ensinou que não devemos

falar de boca cheia!

Porque a loira mexeu na geladeira?

R: Por que tinham marcas de batom no pepino.

Duas galinhas, uma chamada Olga e a outra chamada

Célia comeram uma bomba em forma de grão de milho

e explodiram. Qual o filme?

Dois milho e bum, Olga e Célia no espaço.

O gaúcho e o Matogrossense foram pescar em um rio

lá no Mato Grosso. A certa altura avistaram um

jacaré. O Matogrossense então falou ao gaúcho:

Gaúcho, queres apostar que faço aquele jacaré vir chupar meu pau? Mas bá Tchê, isto eu aposto. Então

o Matogrossense chamou o jacaré através de assoviu, e lá veio o jacaré, e chupou, chupou até babar. Então o gaúcho perguntou: Mas o que é que tu faz para ele parar de chupar? Então o matogrossense falou: Simples, basta dar-lhe um soco na cabeça, queres ver. Páh!, deu-lhe um soco na cabeça do jacaré e ele largou na mesma hora. Então o Matogrossense perguntou ao Gaúcho: Gaúcho, queres tentar você agora? E o Gaúcho prontamente respondeu: Posso até tentar, mas se tu me deres um soco na cabeça, eu juro que eu te mato.

Num julgamento de um estuprador, a vítima faz sua declaração se derramando em lágrimas:

- Eu estava (chuif!)... esperando um taxi no cruzamento da Av. Paulista (chuif!)..., quando finalmente peguei um. Falei para o motorista (chuif!)... me levar até a Faria Lima (chuif!)....Ele pegou a Rebouças (chuif!)...mas, de repente (chuif!)...(chuif!)... ele entrou num beco deserto, parou o carro (chuif!)... me agarrou e prendeu minha (chuif!)... perna direita (chuif!)... numa daquelas correias que fica ao lado da porta (chuif!)...(chuif!)... e depois prendeu a outra na outra correia. Daí (chuif!)...(chuif!)... daí BUÁÁÁÁÁ!!!

De repente, ouve-se uma gargalhada alta lá no fundo do aditório:

- QUÁ! QUÁ!QUÁ!QUÁ!QUÁ!...QUÁ!QUÁ!QUÁ!QUÁ!

Queira se apresentar o responsável por essa risada! - Disse o Juiz.

- Desculpa aí, ô gajo juiz - disse o português lá de trás - é qui sou taxista há mais de 20 anus e só agura descubri pra que servem essas tais curreias qui ficam ao lado das purtas, ó pá!

O Pai e o filho se despediram rapidamente......Qual o nome do filme??

R:Tchau pai tchau filho

A Hebe chamou a Ana Maria Braga de Perua....Qual o nome do filme??

R:Olha quem esta falando