Loira na escola 2
Qual a diferença da Loira inteligente e da loira burra que frequenta a escola?
É que a loira burra copia o que está na lousa e quando a professora apaga a lousa ela também apaga o seu caderno.
Agora a loira inteligente nem copia porque já sabe que vai apagar depois.
O melhor jeito de matar uma barata.
Qual o melhor jeito de matar uma barata?
1º pege um pouquinho de sal em pótinho,Umpouco de pinga,uma pedra e um pau.
R: É facío, a barata vai comer o sal pensando que é açucar,vai tomar a pinga pensando que é água,ela vai ficar tonta tropessar no pau e bater a cabessa na pedra.
Éla tera um traumatismo craniano.
Á semelhança 8
Qual a semelhança do gaucho com a tainha?
os dois nascem no RIO GRANDE DO SUL e vem dar
no litoral catarinense. ah.ah.ah...
Onde arrumou?
O português chega ao bar puxando um burro pela corda. Nisso alguém pergunta:
-Onde você conseguiu esse animal?
E o burro, rápido:
-Em Lisboa!
Nada como a curtura
NADA COMO A CURTURA!
Lula em plena campanha política pelo ABC paulista,
encontra, uma moça,
filha de um líder sindical que não via a muito tempo...
Lula: -Minina, como ocê tá diferente!
Corto u cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.
A moça: - É...
Lula: - Tá mais magra... bonita...
A moça: - É...
Lula: - Então, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
A moça: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Lula: - Ah que legal! Na Puc ou na Federal
Ménem
Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!
Mané e o cachorro
Manézinho e seu cachorro Totó foram à escola
juntos, todos os dias, ano após ano, durante
oito anos. Quem quisesse vê-los juntos era só
ir pra janela de manhã cedo, que às sete horas
passavam. Até que um dia Menézinho passou a ir à
escola sozinho, e alguém perguntou:
-Mas o que ouve? O cachorro morreu?
-Não... ele se formou!
Los Hermanos
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
No médico 2
O homem entra no consultório médico e diz:
-Dr., estou perdendo a memória. Que me aconselha?
-Faça dívidas...
Jeitinho Brasileiro
Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano:
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
No Rio, finja-se carioca da gema:
1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
No Sul, para se passar por gaúcho, não bastam o pala e o chapéu:
1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Coloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de polaca mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado: um Mitsubicha.
No Centro-Oeste, com botas e cinturão, para mostrar-se goiano:
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD.
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço.
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta!
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla.
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!"
6. Não vá à praia sem maiô; aliás, não vá à praia de jeito nenhum. Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
Na Bahia, descanso e tranqüilidade. Ainda assim, para fazer-se baiano:
1. Fique na fila; ela não anda. Se não anda, você não se cansa.
2. Não use Rolex. Rolex trabalha.
3. Não fale. Falar cansa.
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho.
5. Passe férias na Bahia mesmo. É perto e você não se cansa.
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito.
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
Assalto 12
O assalto
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado ele volta-se em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
O ÍNDIO E A FILHA DO PAJÉ
EM UMA CERTA ALDEIA EXISTIA ÍNDIOS :
UM ÍNDIO UM DIA RESOLVEU CASAR-SE COM A FILHA DO PAJÉ MAS O PAJÉ NÃO IA DAR A FILHA DE MÃO BEIJADA.
ATÉ QUE UM DIA O INDIO RESOLVEU IR FALAR COM O PAJÉ DA TRIBO E O PAJÉ DISSE:
- INDIO PARA CASAR COM A MINHA FILHA TEM QUE TER CASA.
- ÍNDIO SE ESFORÇA ÍNDIO TENTA ÍNDIO CONSTRO-E UMA CASA.
- ÍNDIO PARA CASAR COM FILHA DE PAJÉ TEM QUE TER DINHEIRO.
- ÍNDIO SE ESFORÇA ÍNDIO TENTA ÍNDIO TRABALHA ÍNDIO GANHA DINHEIRO ...
- ÍNDIO PRA CASAR COM A MINHA FILHA TEM QUE TER O PÊNIS COM DOIS METROS DE COMPRIMENTO...
- ÍNDIO SE ESFORÇA ÍNDIO TENTA ÍNDIO CORTA A METADE..........................................
SE O ÍNDIO NÃO AMACE A FILHA DO PAJÉ ESTAVA COM DOR ATÉ HOJE.................
O bebado e a velhinha na igreja
Um belo dia de noite estava chovendo e um bebado
ia passando, em frente a amu dessas igrejas evang-
elicas quando a chuva ficou mais forte ai para não
se molhar ele entrou,ai ele sentou do lado de uma
avelhinha ela estava com o seu guarda chuva do seu lado o bebado chegou bem na hora da oração ai o pastor disse todos de pé e o bebado também ficou de pé do lado da velhinha ai comessou a oração todo mundo etava disendo entra Jesus entra Jesus ai o bebado para não ficar de fora disse também ai terminou a oração todos se sentaram enclusive o bebado só que ele sentou no guarda chuva ai ele disse por ai não jesus.
É bom se olhar . . .
Certa vez, haviam dois homens prestes à serem pais.
Eles se encontram um dia e um diz: - a minha filha nasceu ! ! !
E o outro responde: - a minha também ! ! !
O primeiro pergunta: - e qual é o nome dela ?
O segundo respone: - Maria, e a sua ?
E o primeiro diz: - Aspirina, mas Maria não é nome de biscoito ? . . .
