Orçamento
Em Brasília, um deputado telefona para um assessor em sua terra:
- E ai, tudo certo?
- Tudo. O orçamento da ponte foi aprovado .
- E a empreiteira, já.....???
- Já. Tudo em cima. Segunda -feira, no máximo, o dinheiro estará na sua conta.
- Então não falta mais nada?
- Bem deputado, tem mais uma coisinha sim.
- Que coisinha?
- Agora só falta o Congresso aprovar o orçamento para a construção de um rio que passe por baixo da ponte!
Marylou
O marido estava sentado quieto lendo seu jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele pergunta: - O que é isso, mulher, ficou maluca ?
- Isso, é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número de telefone !
- Querida... lembra do dia em que fui na corrida de cavalos ? Pois Marylou foi o nome do cavalo em que eu apostei, e o número é o de quanto estavam pagando pela aposta !
Satisfeita, a mulher pediu mil desculpas .
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, e dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado( e zonzo ),ele pergunta: - O que foi dessa vez meu amor ?
- Seu cavalo telefonou.
Perseguição gaúcha
Perseguição Gaúcha
Em uma viagem ao Rio Grande do Sul o carioca se vê perseguido por um jovem suspeito.
- Aê, seu guarda! - grita ele a um policial - Me ajuda aqui, pô! Esse veado não quer parar de me seguir!
- Também pudera! - disse o guarda - Com estes olhos azuis, este corpo másculo...
Pesquisa de opinião
Pergunte a qualquer homem qual é, segundo ele, a fantasia sexual mais comum entre as mulheres. Ele responderá sem hesitar que a tal fantasia é ter dois homens que se completam, formando o homem perfeito. Pois bem, uma pesquisa feita recentemente acaba de provar que isso é totalmente correto, mas o que os homens não sabiam é que, nesta fantasia, um dos homens cozinha enquanto ou outro arruma a casa.
A VELHOTA EO JOELHO
Uma velha queria se suicidar mas não queria sofrer
então ligou para o médicoe perguntou:-por favor onde fica o coração? ele responde: á 2 dedos a baixo do peito.
No outro dia quando ele foi ler o jornal estava escrito velhinha morre com facada no joelho.
Confessando! 2
O Joãozinho foi se confessar na igreja, chegou
pro padre e disse:
Padre, eu vim me confessar!
O padre:
Fala Joãozinho.
Comi minha irmã.
O padre:
Que pecado Joãozinho...
Sabe como é né padre, bolinha vai bolinha vem, se eu não comer a minha irmã não como ninguém.
Uma semana depois, o Joãozinho voltou.
Padre, vim me confessar!
Fala Joãozinho, disse o padre.
Comi meu irmão.
O padre disse:
Que pecado Joãozinho...
Sabe como é né padre, bolinha vai bolinha vem, se eu não comer meu irmão não como ninguém.
Passando mais uma semana, o Joãozinho volta.
Padre vim me confessar.
O padre disse:
Fala joãozinho.
Comi minha mãe.
Que pecado Joãozinho...
Sabe como é, né seu padre, bolinha vai bolinha vem, se eu não comer minha mãe não como ninguém.
Passando quase um mês, o Joãozinho volta a igreja vê o padre pendurado no lustre, e pergunta:
Padre o q o sr. está fazendo aí?
O padre responde:
Sabe como é né Joãozinho, bolinha vai bolinha vem, se eu descer daqui você me come também.
Seguindo os Passos
Um detetive particular presta contas à sua cliente:
- Segui o seu marido na noite passada como a senhora
pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um
motel.
- O quê? - grita a esposa, espantada - E o que esse
desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
- Não tenho certeza - respondeu o detetive - mas pelo
que deduzi ele estava seguindo a senhora...
CACHORRO COM MARMITA
O CACHORRINHO ENTROU DENTRO DO CINEMA COM UMA MARMITINHA DEBAIXO DO BRAÇO. QUAL O NOME DO FILME?
O CAOPEÃO.
Swat
O português estava treinando para ser membro da swat e dai la foi o Manuel.Tinha um brasileiro um
alemão e um americano.Tinha que pegar uma arma e ir lá e atirar na sua esposa que estava lá dentro.Mas eles não sabiam que era balas de festim.Lá foi o brasileiro não teve coragem voltou.Foi o Alemão também não teve coragem.Aí foi o americano também não teve coragem.Lá foi o Manuel pegou a arma e foi.Os policiais escutaram tiros e se surprienderam com o ato do Manuel.Ele
voltou esausto e falou.
-Algum filho da p... colocou balas de festim naquela arma,ai peguei o cinto e esguelei a mardita
O piolho 3
Um certo dia uma mulher saiu para ir jantar com seu namorado.Uma piolhinha que estava na cabeça
do cara viu um piolho na cabeça da mulher e perguntou:
-Deixa eu morar com você?
-Não!
-Pq não?
-Pq não minha vida já é dificil imagine com você
morando lá em baixo!
Mas pq é difil?
-Dá pra você morar lá do outro lado?-Mas só que
lá as paredes estão um lixo e não da pra viver por causa do cheiro e da chuva!-Deixa eu morar onde você mora então?
-Não la só da eu,pq toda noite vem um careca que
é um pé no saco.Pra me provocar ele vem de capa
e o filho da p... tem uma cicatriz em cima da cabeça.
um menino inteligente
Final de ano, pedrinho tira 10 em todas as matérias, é considerado o menino mais inteligente do Brasil, convidado a dar uma entrevista na televisão não se faz de rogado, depois de várias
perguntas, todas respondidas inteligentemente, o
apresentaddor pergunta o que ele mais gosta de comer, e ele reluta em responder, um diretor se aproxima e diz a ele, seja discreto e responda pedrinho, então ele diz o que eu mais gosto de comer é cu com farinha, desliga tudo sai do ar, vem o diretor e interpela pedrinho, eu não disse pra você ser discreto, e ele responde!, Mais ainda eu detesto farinha.
1. filmes nordestinos
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados:
- O fim dos dias: Nós tamo é lascado
- Uma linda mulher: A cabrita aprumada
- O poderoso chefão: O coroné arretado
- O exorcista: Arreda capeta!
- Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado
- Godzilla: O calangão
- Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola
- Perfume de mulher: Cherim de caboca
- Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente!
- Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais.
- Guerra nas estrelas: Arranca-rabo no céu
- Os filhos do silêncio: Os meninos du mudim
- A pantera cor de rosa: A onça viada
O bilhete de Joãozinho
"Evite acidêntes, faça de propósito"
"Melhor cair em contradição do que do 19º andar"
"O tabaco mata. Se você morrer, você está perdendo uma parte importante da sua vida"
"Eu não cometi crime nenhum, tudo o que fiz foi não respeitar a lei"
oculos mutante
portugues comprou um oculos que quando colocava
via todo mundo pelado, colocou e viu as gatinhas
nuazinhas.
chegou em casa e viu maria trepando com o vizinho
peladinha.
tirou o oculos, colocou-o novamente, retirou e
disse:
ô caralhos esta merda de oculos ja quebrou
laranjas
Numa cidade o prefeito não gostava de ver as prostitutas no meio da rua, então resolveu construir um casarão e dar um quarto para cada uma receber seus clientes.
No dia da entrega das chaves dos quartos tinha uma fila enorme na frente da prefeitura.
Lá do outro lado da rua passou uma velhinha, quando viu aquela fila perguntou para um rapaz que ia passando, o que era aquilo.
O rapaz com vergonha falou que o prefeito estava distribuindo laranjas. A velhina não teve dúvida entrou na fila também.
Quando chegou a vez dela o prefeito admirado perguntou:
- A senhora tambem trepa?
A velha respondeu:
- Trepar eu nao trepo, mas eu chupo.
remédio para o ronco
Numa consulta ao médico, o paciente queixou-se de roncar tão alta que acordava até a si mesmo.
-Sugiro que você durma em outro quarto-recomendou o médico.
Falta de comunicação
A porta perguntou pra cadeira
_ Silverchair?
e a cadeira respondeu
_ ai ddddoooooooorrrr!! que vacilo!
