Piadas

-Qual o complexo do alfinete?

-Ele vive dando furo.

-Qual a diferença entre o vinagre e o viagra?

-O vinagre é para verdura e o viagra é para ver...

dura!

-O que enche a casa, mas não enche a mão?

-O botão.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica aviso o doutor:

-Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisivél...

E o psiquiatra:

-Fala pra ela que agora não posso vê-la!

-Lembra do seu Renato?

-Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

-Esse mesmo!

-Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

-O próprio!

-Aquele paciente inchado que vive a base de soro?

-Pois é... morreu!

-Coitado, tão cheio de saúde!

Sabe por que japonês é inteligente?

R. Porque tem um micro no meio das pernas.

Duas amigas de 14 anos estavão tomando banho juntas, quando uma olhou para a outra mostrando sua piriquita, e disse toda cheia de orgulho:

_ Olha só, a minha macaca já está peluda!!!

E outra logo responde:

_ Isso não é nada, a minha já está até comendo banana.......

VIVIANE MORAVA COM A SUA AVÓ. CERTA VEZ, JULIETA, A AVÓ DE VIVIANE, ENTROU DE SURPRESA NO QUARTO DE SUA NETA E SE DEPAROU COM VIVIANE TOTALMENTE NUA. ASSUSTADA, SUA AVÓ PERGUNTOU:

-"QUÉ ISSO, MINHA FILHA?"

E ELA, PERCEBENDO A SITUAÇÃO, LHE RESPONDEU:

-"ISSO AQUI É A CAMISOLA DO AMOR" - DISSE ELA.

SUA AVÓ NÃO ENTENDENDO, QUESTIONOU A NETA, QUE LHE EXPLICOU:

-"QUANDO A GENTE FICA PELADINHA, DIZENDO QUE É A CAMISOLA DO AMOR, TODOS OS HOMENS FICAM MALUCOS"

ENTÃO, DONA JULIETA FICOU COM AQUILO NA CABEÇA:

-"CAMISOLA DO AMOR, CAMISOLA DO AMOR..."

CERTO DIA, DONA JULIETA, ENQUANTO SEU OSVALDO, SEU MARIDO, TOMAVA BANHO, ELA FICOU TOTALMENTE NUA. QUANDO SEU OSVALDO ENTROU NO QUARTO, LHE QUESTIONOU:

-"QUÉ ISSO, VÉIA?"

ENTÃO ELA LHE RESPONDEU TODA ROMÂNTICA:

-"ISSO É A CAMISOLA DO AMOR"

DAÍ O SEU OSVALDO LHE INDAGOU:

-"POXA, BEM QUE OCÊ PODIA DAR UMA PASSADINHA NESSA CAMISOLA, HEIN?!

O HOMEM PEGUNTOU A DEUS:"POR QUE VC FEZ AS MULHERES TAO BONITAS?"

DEUS:PARA QUE VC PUDESSE AMA-LA!

HOMEM:MAS POR QUE A FEIS TAO BURRA?

DEUS:PARA QUE PUDESSE AMA-LO!

vinha passando um fusquinha com alta velocidade, quando d e repente ele capota.

minutos depois chega a perícia e examina e pergunta pra um caipira : você viu quando o carro capotou?

vi sim senhor.

então me reponda qual a velocidade dele mais ou menos ?

o caipira respondeu:uns 900 kilometros.

o gaurda se assustou e disse :900 kilômetros moço?! como ?

é que agorinha passou um caminhão aí os meninos disseram que ele ia com mais de 1000!

Por que as loiras não comem picles?

— Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote!

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.

São Paulino:

_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.

E a professora:

- Parabens São Paulino.

- Agora é sua vez Palmerense.

Palmerense:

- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.

E a professora:

- Muito bem também palmerense.

-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.

- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .

De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

Um casal recém-casados chegam na sua nova casa para a lua-de-mel e sem pensar duas vezes vão direto para o quarto passam a noite inteira fodendo ao chegar a manhã a esposa diz:

Amor voou descer para preparar o café.

E ele responde:

Que café que nada, você é meu café! agarra ela e começa a seção de fodas denovo.

Ao chegar a hora do almoço a mulher diz ao maridão insaciavel:

Amor você não está com fome? vou preparar o almoço tá?

Que almoço que nada diz o marido,você vai ser o meu almoço.

E recomeça a fodelancia.

À tardezinha o marido diz que tem que ir ao escritório tratar de umas contas pendentes e sai.

Ao chegar algumas horas depois já à noite ele entra em casa e se depara com a mulher subindo as escadas correndo pelada e descendo escorregando pelo corrimão e então ele pergunta:

Amor o que você está fazendo?

e ela responde:

Eu estou esquentando a janta amorzinho!

O navio estava no mar quando bateu no poste.

Moral da História: Pipoca não tem antena.

Em uma escola pública de uma cidadezinha, lá no interior, onde ricos e pobres estudavam juntos, a professora estava dando uma aula sobre

ÓBVIO, o que é uma coisa ÓBVIA? o que está claro, sabemos realmente que é assim!

Depois da aula ela questiona os alunos para saber se entenderam a lição:

_Primeiro o menino rico...

- Alberto Montêz, por favor me diga vagarosamente o que vc entendeu sobre ÓBVIO.

- Professora, hoje eu acordei com a empregada dizendo vamos Albertinho já está na hora, levantei, calcei minhas pantufas ainda de pijama, desci as escadas fui até a cozinha onde estava a mesa cheia de comida, mamãe terminava de preparar meu chocolate quente, fui até a janela olhei para o jardim e logo ao lado vi o BMW de papai, então pensei é ÓBVIO q papai foi trabalhar de Mercedes.

_Agora é a vez do menino de classe média...

- Muito bem Alberto, agora é sua vez Henrique, vamos depressa por favor que eu tenho que passar adiante, já vi que ficou tudo entendido.

- Professora, hoje eu acordei com um barulho enorme dos mosquitos me mordendo, desci da cama, pisei no meu irmão pois dormimos em uma cama beliche, calcei minhas havaianas, fui até a cozinha, onde estava mamãe esquentando o café, depois de comer meu pão com mortadela básico de todos os dias fui até a janela ver como estava o dia, dei de cara com o fusquinha de papai, então pensei é ÓBVIO que o fusquinha está quebrado e papai foi trabalhar de ônibus.

_Agora o mais pobre de todos...

- Bonzinho Henrique, Washington Luiz é a sua vez, vamos logo com isso não tenho tempo a perder vamos, vamos.

- Professora hoje eu acordei com o barulho danado do meu vizinho espancando a mulher no barraco do lado, eu tava com uma vontade de mijar, levantei descalço assim mesmo, fui até a cozinha onde estava mamãe mexendo nas panelas pra ver se achava alguma coisa pra cozinha pra eu comer, então fui até a porta, abri e lá vinha vovó com um jornal velho debaixo do braço, então pensei comigo: é ÓBVIO que vovó tava cagando, até por que vovó não sabe ler.

quando voce sabe que a loira mexeu no computador

quando ele esta cheio de errorex

e quando voce sabe que ela voltou

quando tem caneta escrita por cima

O que são dois pontinhos azuis na rua?

Um bluero e um bluraco.

Por que é que as mulheres traem os homens?

-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.

•O que ocorre com um homem quando come uma mosca?

-Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.

•Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?

-Porque os opostos se atraem.

•Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?

-Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

•Qual a diferença entre homens e porcos?

-Porcos nunca viram homens quando bebem.

•Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?

-Porque se todos fossem, seria um inferno.

•O que você faz se sua melhor amiga foge com o seu marido?

- Fica com pena dela.

•Qual o livro mais fino do mundo?

-“Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres”

•Qual a diferença entre os homens e as frutas?

-Um dia, as frutas amadurecem.

•Por que um homem não pode ter um bom caráter e ser inteligente?

-Porque seria mulher.

Sabe em quantas partes se divide o cérebro da sogra?

R: Depende da porrada.

• O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:- Em breve sua sogra morrera de forma violenta.

Imediatamente ele pergunta a vidente:

- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

• Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença e o bigode!

O amigo fala:- Mas eu não tenho bigode!?

- Mas minha sogra tem.

• Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse: - Ha quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora e que você me fala?

-E que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

• A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

Aconteceu de verdade

Uma professora universitária estava acabando de dar as ultimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe,perguntou com aquele velho ar de cinismo: " Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silencio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: -"Isto não e um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão...ou se não puder sentar-se, pode respondê-la em pe”