Piadas

Gaucho muito macho foi ao medico pois estava com dor no cú

Doutor estou com dor muito profunda bem aqui no cú

Sim venha cá! Vamos dar uma Olhada

o gaucho ficou de quatro enquanto o médico colocava uma luva para o devido exame.

Colocando-se um dedo ate o fim no cú do gaucho o médico pergunta? Está Sentido alguma coisa

Não Doutor , Nao Sinto Nada

Então o médico coloca dois dedos e pergunta? Esta sentindo alguma coisa agora, Novamente o gaucho reponde! Nao doutor nao sinto nada.

O médico desconfiado Resolveu colocar três dedos, e pergunta em tom ja bravo.

E agora seu gaucho sente alguma coisa ?

Sim doutor sinto que ti amo!!!!

O TURCO JÁ AGONIZANDO NO SEU LEITO DE MORTE MANDA CHAMAR O FILHO E DIZ:

-FILHO.... TÁ VENDO ESSE RELÓGIO...POIS BEM, ERA DO SE TATARAVÔ....

DEPOIS PASSOU PARA SEU BISAVÔ...

DEPOIS PASSOU PARA SEU AVÔ....

DEPOIS PASSOU AQUÍ PARA SEU PAI... E AGORA CHEGOU A SUA VEZ!!!!

-QUER COMPRAR?

certo dia um portuga chegou de portugal e a primeira coisa que ele viu foi um chaveiro que dizia troca-se segredos ele entao ficou muito surpreso foi la e disse para ochaveiro eu ja dei o cu, e agora qual oseu e oseu segredo.

Sabe qual é o cúmulo da boiolice?

é ter um pônei tatuado na bunda.

Pedrinho chega em casa como uma cicatriz no braço e sua mãe pergunta:

- Pedro!!! O que é isso, meu filho?

- É um Escort, mãe...

A garotinha virou pra mãe e falou:

- mãe, me dá uma boneca Barbie.

A mãe respondeu:

- Não, teu irmão tem um chiclete.

A garotinha então pisou na mariola e soltou um pum.

P: Qual a diferença da loira e a porta?

R: Nenhuma as duas são ocas!

Qual é o cúmulo da traição?

R: Suicidar-se com uma facada nas costas.

Qual é o cúmulo da vadiagem?

R; A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

Qual é o cúmulo da feiura?

R: Olhar-se no espelho e ter 7 anos de azar.

Qual é o cúmulo da sede?

R: Tomar um ônibus.

Um dia manoel estava andando pela rua e parou no sinal, até que chegou um assaltante e disse:

- Pare!

O português rápidamente respondeu:

- Impare!

- O seu besta não vê que eu estou te roubando???

- Ahh então não brinco mais!

MÃE E FILHO CONVERSÃO:

MAMÃE EU QUERIA MORRER COMO O VOVÔ, DORMINDO

NÃO COMO OS PASSAGEIROS DO ONIBUS QUE O VOVÔ ESTAVA DIRIGINDO, GRITANDO.

Em um avião havia uma aeromossa e tinha 4 passageiros Romanos e 1 americano.

P.Qual o nome da aeromossa?

R.ivone porque 4 em romano é iv e um em ingles é one

O presidente FHC disfarçou-se de mendigo para avaliar

as condições do povo brasileiro.

Chegou em um casebre e pediu um copo de água. Nisso,

aproximou-se um menininho pelado com o pintinho de

fora.

Ele acaricia o saco do menino e pergunta:

- Meu filho, o que é isso?

O menino responde:

- É testículo.

E ele, morto de ilusão pensa: "Na educação estou

acertando!"

Quando chega a dona da casa, ele fala:

- Minha senhora, vou lhe dar os parabéns pela educação

que seu filho está recebendo.

Perguntei para ele o que era isso e ele respondeu

testículo e não ovo como é vulgarmente chamado.

Quando então a dona da casa fala baixinho:

- Chiu moço! Fale baixo... Se ele souber que é ovo ele

come...

qual o cumulo da malvadesa?

resposta:colocar taxinhas, numa cadeira elétrica.

um ladrao ia roubar uma casa, ele estava no escuro e estava escutam alguem falando:

-jesus ta te olhado!

oi ele assedev a luz e pergunta:

-quem e que esta falando isso?

-sou eu josoé!

-quem foi o troxa que pois nome de josoé em um papagaio?

-o mesmo que pois o nome de jesus no rothiwoiler!!!

Num hospício, fora construído um muro de 100 metros de

altura, já que as fugas eram freqüentes. Mas... dois

amigos loucos resolveram fugir. Começaram a escalar o

muro e, quando completaram 20 metros, um perguntou:

- Amigo, tá cansado?

- Não, vamos continuar!

Ao completarem 50 metros, um perguntou novamente pro

outro:

- Tá cansado?

- Não, vamos continuar!

Depois de 90 metros, a mesma coisa aconteceu:

- Tá cansado, meu amigo?

- Não, vamos lá, estamos perto!

Quando completaram 99 metros, um dos amigos falou:

- Eu estou cansado, e você?

- Eu também estou, o que faremos?

- Vamos descer. Amanhã à noite nós continuaremos.

a menina viu a sua mãe passando creme na cara

e logo perguntou mãe porque a senhora passa esse creme todos os dias

e logo a mãae respondeu . ora e para ficar bonita !

e a filha entao porque a senhora nao fica bonita???

A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem.

O homem, vira-se pra velinha e diz:

_Aí, quer transar comigo?

A velinha responde:

_Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado...

Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério.

Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz:

_Aí, você que fude com a velinha?

O homem imediatamente responde:

_Claro!!!

_Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite.-disse o motorista.

No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido de Jesus, chega perto da velinha e diz:

_OOOHHH!!!! Senhora, aqui é Jesus, e ordeno que deixe eu lecvar você ao orgasmo máximo!!!!Deixe eu fazer tudo com você!!!

A velinha, muito religiosa, responde:

_Claro, oh poderoso!

E aos poucos foi abrindo sua vestimenta, deixando o homem com o pau super duro!!!

Depois de ter metido bastante e ter feito muuuiiittooo sexo anal, o homem começou a rir...

A velinha virou-se e disse:

_De que você está rindo?

O homem responde:

_Eu sou o cara do ônibus!

A velinha responde depois de muitas risadas:

_E eu sou o motorista!!!

Voces sabem a diferença entre um neurotico, um psicotico e um psicanalista? O neurotico constroi castelos , o psicotico mora neles e o psicanalista cobra aluguel.....

Numa sauna só de milionarios, toca o celular o sujeito atende,e do outro lado da linha toda empolgada ja vai dizendo:oi meu amor eu estou aqui na daslu fazendo compras, e sabe aquela minha amiga que eu te falei que queria trocar a mercedez dela novinha na minha bmw e pediu 100.000 reais de volta? lembra? ele responde:hã ela ja completa:posso dar o cheque para ela amorzinho?ele diz: você gostou mesmo? ela responde: lógico ele completa então pode.ela toda satisfeita ja no embalo diz que o marido daquela amiga daquela casa que ela tinha falado no morumbi estava lá na loja e disse que trocaria a casa dele no apto dela com 350,000,00 de reais de diferença mas que teria que dar o cheque hoje e ela ja diz ao marido,você lembra da casa que eu te mostrei?ele responde: hã ela ja completa e aí amorzinho posso dar o cheque?ele diz:mas eu não estou com esse dinheiro disponivél.ela diz:você sem dinheiro amorzinho que mentira.ele diz.ta bom é o que você quer?ela responde :é lógico.Ele diz: então ta bom.ela no embalo diz: amorzinho posso pedir a ultima coisinha de hoje? ele: pode ele diz:tem um tamanquinho novo que chegou aqui[DASLU] para eu usar dentro de casa que é baratinho só 4000,00 reais eu só estou querendo levar para o cheque ficar redondo de 50,000,00 das coisinhas que eu estou levando pode ser assim ?ele responde: mais 50,000,00 mil? ela diz: a amorzinho deixa vai? ele diz : então ta bom.ela agradece manda um beijo e avisa;não esqueça do jantar no leopoldo hein amor?ele diz : ta bom e ela desliga.O SUJEITO OLHA PARA OS LADOS E PERGUNTA? É DE ALGUEM AQUI ESTE CELULAR?

Todos os empregados de uma certa firma estavam su-

per curiosos para descobrir a senha do patrao.

Estavam todos prestando atençao quando ele ia

digitar a senha, na esperança de desvenda-la.

O patrao chamou a loira e falou:

-Espera eu mprimir uns documentos para voce entregar ao dono da empresa.Fique aí.

Aí ele ligou o computador. Colocou a senha.A

loira, atenciosa, ficou toda feliz quando viu ele

colocando a senha.Ela falou:

-Peraí patrao, vou lá fora bem rapidinho pra falar uma coisa com as garotas, peraí!

A loira chegou toda feliz e falou para todos os empregados:

-Descobri a senha do patrao!

E todos falaram:

-Qual é? Qual é?

E ela:

-Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco,

asterisco!!!