Piadas

Mineirinho chega no bar e pergunta:

- Cê pode me vendê uma pinga fiada?

O dono do bar olha para o homem e apontando para um sujeito forte e alto que está sentado numa mesa,propõe:

- Aquele homem, de tanto malhar, ficou tão musculoso que seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem chama ele de "pescocinho", ele enche de porrada. Se você tiver coragem de chamá-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por um ano!

Mineirinho chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e diz baixinho:

- Meu amigo, cê tá bão?

- Mas eu nem te conheço.

- Uai! A gente pescô junto!

- Não pescamos não!

Aí o mineirinho diz bem alto:

- Pescô sim!!!

O português estava caminhando na rua e um carro para ao lado dele pedindo informação:

- Você viu uma senhora de vermelho dobrando a esquina?

E ele responde:

- Não, quando eu cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:

- Doutor, quanto tempo eu tenho?

O médico responde:

- Você tem pouco tempo.

- Então quer dizer que eu vou morrer logo?

- Não, é que tem outras pessoas pra eu atender.

Joãozinho chega atrasado na aula novamente. A professora fala:

- Chegou atrasado de novo, Joãozinho

Ele responde:

- Mas a senhora disse que nunca é tarde para aprender.

O português tinha um colega de cela que acabou brigando com os outros presos. Por causa disso, o colega cospe um dente pela janela. No outro dia, o colega perde uma unha e também joga fora, pela janela. Nisso, o português pede para falar com o diretor do presídio.

- Diretor, não conte pra ninguém que fui eu que falei com o senhor, mas eu acho que o meu colega de cela está fugindo aos poucos.

O casal de Estomazil estava caminhando.

- Olha a possssssssça!

- Que possssssssça!

O bêbado acaba de ter um filho e resolve batizá-lo. Chegando na igreja o padre pergunta:

- Em que posso ajudar?

- Senhor padre, quero que o senhor batize meu filho.

- E qual vai ser o nome dele?

- Mingal - responde o bêbado.

O padre fala:

- Mas por que esse nome nessa criança tão linda?

E o bêbado responde:

- Olha quem fala... O nome do seu chefe é Papa!

Na delegacia

– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?

– Sei lá, faz macarrão!!

Durante um grande comício em Salvador, certo candidato a governador do Estado empolga-se e começa a prometer mundos e fundos:

- Se eleito for, prometo construir outro HGE, farei mais um aeroporto, construirei novas estradas, instalarei uma dezena de novas fábricas, barragens, aguadas, prometo mais duas universidades federais, mais cem escolas de ensino médio e duzentas de ensino fundamental. E sabem o que isso significa, meu povo? Trabalho! Sim, isso mesmo! Trabalho e mais trabalho, empregos e mais empregos para todos os baianos...

Num canto da praça um dos ouvintes que assistia ao comício, desesperado, iniciou uma macumba das fortes com toda sorte de produtos infalíveis e dentro jogou inúmeros santinhos daquele candidato contra a sua vitória!

- Mas o que é isso rapaz, não gosta do candidato? - inquiriu alguém que passava perto.

- Gostar eu gosto, mas vai que esse desgraçado ganha.... Melhor prevenir do que remediar!

Duas tartarugas decidiram acampar em um lugar, as duas tartarugas já estavam decididas. O único problema era que para chegar naquele lugar, demoraria 70 anos para ir e 70 anos para voltar. Elas levaram tudo que era preciso para acampar. Chegando no local uma fala para a outra:

- Eu não acredito! Esquecemos a toalha!

- Eu que não irei voltar.

- Muito menos eu!

As duas decidiram quem iria, e chegaram a um acordo.

- Está bem, está bem! Eu irei, apenas se você me esperar voltar para comer!

Elas concordaram e a tartaruga foi. Passaram 120 anos e nada. A tartaruga estava com muita fome, 130 anos e a tartaruga estava ficando com mais pressa. E disse que não aguentava mais. Completaram 140 anos e ela disse:

- Não vou esperar mais! Vou comer agora...

Pegou a comida, quando ela iria comer, a outra tartaruga aparece por trás dela e diz:

- Está vendo se eu fosse?

Dia 24 - Peru assado.

Dia 25 - Peru reassado.

Dia 26 - Arroz e o resto do peru esquentado.

Dia 27 - Arroz e o resto do peru de ontem com mistura.

Dia 28 - Farofa do restinho do peru.

Dia 29 - Vou jogar esses ossos fora senão a mãe ainda vai fazer sopa de osso de peru.

O sujeito em busca de uma casa para alugar, pergunta a um caipira que passava na rua:

- Moço, você sabe quanto está o aluguel dessa casa?

O caipira prontamente responde:

- Está 750 reais.

O sujeito questiona:

- Por acaso, você sabe me dizer se passa ônibus aqui na porta?

E o caipira responde:

- Rapaz! Já vi passar geladeira, fogão, sofá... Mas ônibus, nunca vi passar não.

Duas loiras conversando:

- Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?

A outra:

- O quê??? Não são caixas???

Alguns professores de uma faculdade de engenharia foram convidados a entrar em um avião.

Após todos se acomodarem confortavelmente, eles foram informados de que o avião havia sido construído por seus alunos.

Todos eles levantaram e correram desesperadamente para fora do avião, quase em pânico.

Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:

- Vamos colocar em Nova Iorque para testar.

Eles colocaram. Em uma hora ele detectou 30 ladrões.

- Funcionou! Vamos colocar na Inglaterra.

Eles colocaram. Em meia hora detectou 50 ladrões.

- Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!

Usaram mais 3 vezes: na França, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.

Então disseram:

- Nossa! Um país que precisamos mesmo colocar é no Brasil.

Então vieram pra cá e colocaram...

Em cinco minutos, roubaram o aparelho.

A professora pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, você sabe como se provoca uma queimada?

E o garoto responde:

- Chamando ela de fria, fessora!

O professor pergunta para Joãozinho:

- Se eu lhe desse 2 gatos e outros 2 gatos e outros 2, quantos você teria?

Joãozinho responde imediatamente:

- Sete.

- Não, escute atentamente... Se eu lhe desse dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?

- Sete.

- Deixa-me dizer-te de outra forma: se eu te der duas maçãs, e mais duas maçãs e outras duas, quantas terias?

- Seis.

- Bom. Agora, se eu lhe der dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?

- Sete!

- Joãozinho, de onde diabos você consegue sete?

- Porque eu já tenho um gato, caramba!

Era uma vez duas tomates, Plaft e Pluft. Certo dia foram atravessar uma avenida.

- Olha o carro... PLAAAFT!

- Onde? PLUUUFT!

O português estava reunido com os amigos, quando eles começaram a falar de lição de moral, e um dos amigos diz:

- Outro dia eu estava andando na rua, quando eu vi um moleque de 12 anos comendo um doce, e quando ele acabou, ele jogou o papel no chão.

E os amigos perguntaram:

- E o que você fez?

- Eu peguei ele pelo braço, fiz ele pegar o papel, levei ele até a lata de lixo e disse pra ele. É ai que se joga.

O português não se conteve e contou sua história.

- Aconteceu comigo também, mas foi com um homem, eu cheguei em minha casa e falei pra Maria. Maria, parece que tem algo dentro do guarda-roupa, está fazendo barulho. E quando eu abri a porta do guarda-roupa, eu vi um homem pelado agachado dentro dele.

E os amigos perguntaram.

- E o que você fez?

O português olhou sério para os amigos e disse:

- Eu peguei-o pelo braço, o levei até o banheiro, mostrei a privada e disse. É aí que se caga, e não dentro do meu guarda-roupa.

A sogra foi visitar a filha e o genro. Quando ela chega na casa deles, o genro atende:

- Sogra querida, que surpresa!

- Por que a surpresa? Minha filha não disse que eu viria passar uns tempos aqui com vocês?

- Disse sim, mas eu achei que fosse só para curar o meu soluço!