Joãozinho e o Padre
O padre estava pregando na praça, então chegou o Joãozinho e perguntou para ele:
- O que o senhor está fazendo?
E o padre:
- Estou pregando, meu filho!
- Então o senhor é um carpinteiro, né? Mas cadê os pregos?
- Você nunca viu um padre não, menino?
- De graça, não.
- Você está me achando com cara de palhaço?
- Não, mas só falta o nariz vermelho!
O padre então pegou o menino pelo braço e falou:
- Como você se chama?
E o Joãozinho respondeu:
- Eu não me chamo, os outros que me chamam de Joãozinho!
Perdidos na Ilha
Um avião cai em uma ilha e os únicos sobreviventes são um homem e uma mulher, que mal se conhecem. Ao chegar na ilha os dois tiveram as roupas inteiramente rasgadas durante a queda avião. A mulher negocia com o homem:
- Já que estamos perdidos, sem roupa e nem nos conhecemos, vamos fazer o seguinte: eu não olho pra você e você não olha pra mim.
- Concordo. E podemos começar agora!
E passaram o dia todo sem olhar um para o outro, só se comunicando de costas. Anoiteceu e ambos estavam cansados, o homem se jogou no chão e foi dormir ali mesmo. A mulher quis ser mais civilizada e fez um pequeno travesseiro de pedra. Ao encostar a cabeça no travesseiro, a mulher deu um grito:
- Aaaaí! Como eu vou dormir com um negócio duro desses?
E o homem acordou com o grito:
- Assim não vale! Você olhou pra mim, não foi?
Promoção na Concessionária
Fui em uma concessionária e logo que entrei o vendedor me abordou.
- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
- Boa tarde. Gostei sim dessa Hilux.
- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.
- Sério?
- Sério.
- Vou levar então.
- Em quantas parcelas?
- Três!
Aulas de Pilotagem de Helicóptero
Uma loira estava tendo aulas de pilotagem de helicóptero. O instrutor avisou:
- Eu vou falar com você pelo rádio a cada 1.000 pés para ver como você está.
A 1.000 pés o instrutor pelo rádio disse que ela estava indo muito bem. A 2.000 pés ele disse que ela ainda estava indo bem. Logo antes de chegar a 3.000 pés, a hélice parou, e o helicóptero caiu no chão. O instrutor correu até onde ela caiu, a puxou para fora do helicóptero e perguntou:
- O que deu errado?
A loira respondeu:
- A 2.500 pés eu comecei a ficar frio, então eu desliguei o ventiladorzão.
Duração da Viagem
O português liga para a companhia aérea e pergunta:
- Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
- Só um minuto...
Agradece, e desliga.
Momento de Crise
- Mãe, o que temos pra comer?
- Nada, meu filho!
- E por que não compramos?
- Acabou o dinheiro.
- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?
- Porque não tem arroz, meu filho!
- E papagaio ao forno?
- Não tem gás!
- E papagaio no grelhador elétrico?
- Cortaram a luz, filho!
O papagaio não aguenta e grita:
- Ôôô governo bom!
Português no Mercado
O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
- Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
- Porque na embalagem dizia: Abra aqui.
Político na praia
Um político está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Olá, o que o senhor faz por aqui?
O homem, querendo mostrar que políticos também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A mulher, sorrindo e balançando a cabeça, diz:
- Ah... vocês, políticos, sempre trabalhando...
Dinheiro na Privada
Seu Lunga foi ao banheiro fazer sua necessidade fisiológica, mas ao descer sua calça uma cédula de dois reais cai no vaso cheio de merda. Ao ver aquela cena, chateado, Seu Lunga abre sua carteira, pega cinquenta reais, joga no vaso e diz:
- Eu lá vou meter minha mão na merda pra pegar dois reais? Mas cinquenta e dois reais eu pego!
Queda do Prego
Seu Lunga estava em cima de sua casa pregando alguns cabos, quando um dos pregos escapa de sua mão e cai. Olhando para o prego lá embaixo ele diz:
- Eu lá vou descer pra pegar um prego?
E jogou todos os outros pregos lá embaixo.
Pedindo uma Namorada
O jovem passa na frente da igreja e conta para o pastor:
- Pastor, eu estou procurando uma namorada e não consigo.
- Tenha calma, meu filho, que a vitória já é sua! - diz o pastor.
E o jovem responde:
- Poxa, não dá pra você arrumar outra não? Porque a Vitória é bem feinha!
Relógio na Farmácia
Um homem foi à farmácia e perguntou para a atendente:
- Vocês vendem relógios?
A atendente responde:
- Não. Não vendemos relógios aqui.
O homem diz decepcionado:
- Mas me disseram que o tempo era o melhor remédio.
Oferta Imperdível
Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu lhe trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "Amar, honrar, ser fiel...". É só não falar essa parte!!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Quando chega o dia do casamento, o padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou a sua oferta!
Roubando a Casa da Vovó
O ladrão entrou na casa da vovó para roubar um creme. Ele usou uma grande pinça para pegar o pote de creme. Enquanto corria pra fugir o creme escapou da pinça e caiu, fazendo o ladrão tropeçar e ser pego pela polícia. Enquanto era preso um repórter perguntou:
- O que você tem a dizer?
E ele respondeu:
- O creme não com pinça.
No Ponto de Ônibus
Uma bonita moça no ponto de ônibus viu um homem já maduro e sem hesitar foi até ele e disse:
- Te achei muito bonito. Gostei de você.
O homem admirado colocou a mão no ombro da moça e disse:
- Minha querida, esse sentimento é temporário. Você é muito jovem para se comportar assim. Por favor, vá para casa e estude muito para que você possa ter uma vida de sucesso.
Em seguida ele colocou um papel na mão da moça e disse:
- Escrevi algumas palavras de sabedoria para você. Leia antes de dormir.
E a moça foi embora para casa chorando e se sentindo humilhada. Antes de dormir ela se lembrou de abrir o papel e estava escrito:
"A minha mulher estava atrás de mim. Seja como for, este é o meu número. Me ligue a qualquer hora."
Clareza na comunicação é fundamental
Um jovem executivo estava saindo do escritório, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor — diz o presidente — isto é muito importante e minha
secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! — responde o jovem executivo, sem perder a oportunidade de se mostrar para o chefe. Ele liga a máquina, enfia o
documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado — agradece o presidente — eu só preciso de uma cópia.
O Novo Relógio
O filho diz para a mãe:
- Mãe, comprei um relógio!
- Que marca?
- As horas.
- Ahaha, engraçadinho. Comprei um cinto!
- Que marca?
- As costas.
Dois Dinossauros
Dois dinossauros comiam semáforos, quando um vira pro outro e diz:
- Não coma esse, porque está verde!
Sem o Décimo Terceiro Andar
- No prédio onde eu moro não tem o 13° andar.
- Ué, por que não? O dono do prédio é supersticioso?
- Não, é que o prédio só vai até o 8° andar mesmo.
Bêbado na Delegacia
Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:
- Você também estava na confusão?
E o bêbado responde:
Não, senhor!
E o delegado pergunta:
- Então por que você está aqui?
O bêbado responde:
- Os policiais chegaram e gritaram: "Cana pra todo mundo". Então eu vim.
