Piadas

Uma loira e uma morena estavam assistindo ao tele jornal, onde passava um homem ameassando suicidio de um predio.

_Aposto com você RS50,00 que ele pula.

Diz a morena.

_Aposto que ele não pula.

Concorda a loira.

Apos 5 minutos o homem pula e se espatifa no chão.

_E você venceu ele pulou mesmo, tome seus RS50,00.

_Desculpe mas não posso asseitar o seu dinheiro, hoje de manha eu vi esta reportagem na tv e ja sabia que ele iria pular.

_Eu tambem ja sabia.

_Então porque apostou?

_Porque não pensei que ele seria tão burro de pular de novo.

Havia dois gauchos andando pela rua, um virou e disse para o outro:

Vamos fazer sexo? O outro gaucho responde.

- Vamos, só que eu que como você, o gaucho concordou.

Eles foram para um motel.

O gaucho começou a comer o outro e ele começou a gemer dimais, o gaucho assustado pergunta:

- O que é que está acontecendo ta doendo, o gaucho responde, - ta então por que você não chora?

Por que eu sou macho tche

Um certo dia a professora chega a sala de aula muito feliz e contente pelo otimo fim de semana que passou, e fala aos seus alunos:

-Bom dia meus aluninhos.

Os alunos respondem:

-Bom dia professooooraaaaeeeeeeeeee !

A professora olhou e não entendeu porque os alunos responderam daquele modo. No outro dia a professora chega e fala:

-Bom dia meus aluninhos.

E os alunos respondem:

- Bom dia professooooraaaaeeeee!

No outro dia a professora nota que joãozinho não está na sala, e fala:

-Bom dia meus aluninhos.

E os alunos respondem:

-Bom dia professooooraaaaaa!

A professora fica admirada do porque que dessa vez eles responderam direito. Então ela conbinou com os outros alunos que quando joãozinho chegasse e a professora entrasse e desse bom dia , ninguem responderia só joãozinho.

Então no outro a professora chega com muita pressa , entra na sala e diz:

-Bom dia meus aluninhos.

Ai então todos os outros alunos ficaram quietos e joãozinho respondeu:

-Vai se Fudeeeeeeeeee !

Um cara depois de tomar dois litros e meio de

manguassa ficou enchendo o saco do vendedor,e o

vendedor enrritado pois o bebado para fora e disse

-Vai chau vai com deus tu ja esta enchendo o meu saco vai com deus!!!!!!

E o bebado foi embora poucos minutos depois o bebado vai subir o a escada e se esborracha no chao e ele foi e falou

-DEUSSSS!!!!!!! po vin comigo mas nu empurra nao!!!!!!!!!!!!!!

certo dia um velhinho ja com seus 88 anos estava com um probleminha de ... em fim nao conceguia cagar!e resolveu ir ao medico...

- doutor é o seguite já fazem 5 dias e 5 noites que eu nao cago.

- esculte bem o que eu vou dizer tome uma

bandinha" desse remedio e amanhà vocÊ passa aqui

- tá certo!

no outro dia o velhinho chega no consultorio e diz:

- doutor nao due em nada... nao soutei nem um peido!

- mais nao é possivel esse remdio é o mais forte do mercado!!!

-tome,tome tome logo um inteiro e amanhà vocÊ volta.

no outro dia o velho volta e torna a dizer

-nao caguei doutor!

- mais isso é impossvel!!!!!! olhe tome logo todos os quatro com envelope,platico e tudo e amanhà agente ver...

-doutor caguei nao!!!

-mais isso nao é possivel esse remedio dava para derreter qualquer pessoa e o senhor nem pra soltar um peidinho agora só tem uma forma de saber

baixe a bermuda ai!

quando o velho baixa a bermuda aquele dirmantelo a ponba do velho ia bater no meio da canela amarrado com uma liga de pneu ...quando o doutor viu se espanta e pergunta:

- meu velho essa "MIMOSA" ela é sua?

e o velhinho responde:

- éééé... tá aqui porque ainda tá mole !

mais me diga uma cisinaha quando vocÊ vai cagar essa "MIMOSA" fica do lado de dentro da privada ou do lado de fora da privada?

- euuu boto ela para dentro!

- eu já descobri qual o seu problema!!!

- diga logo!!!

- "CU COM MEDO" me diga meu velho qual o cu que ia abrir olhando para um negocio desse!!!

O Português estava passando roupa, quando toca o telefone.

Depois chega um amigo dele e assustado pergunta para o português:

- Porquê seu rosto está queimado?

O português respondeu:

- É por que eu estava passando roupa, tocou o telefone e eu me enganei, troquei o fone pelo ferro de passar.

- Mas porque sua mulher também está com o rosto queimado?

É porque a ligação era pra ela.

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão. Ele vê todo mundo indo em direção ao padre, ele diz:

-Todo mundo tá comendo alguma coisa, eu vou lá.

O padre logo vê o bêbado e pensa:

-Vou socar um bombril na boca desse bêbado.

Quando chega a vez do bêbado, ele logo abre a boca e o padre enfia o bombril.

Quando acaba a missa lá está o bêbado, ajoelhado.

Ele pergunta para uma senhora:

-O que que a senhora recebeu na boca?

A senhora responde:

-O corpo de Cristo!

O bêbado diz:

-Eu acho que eu recebi foi os cabelos do suvaco de Cristo!!!

P: Qual tipo de comida os macacos mais gostam?

R: Macacarrão!

Joaozinho chegou da escola perguntando pro pai:

-Pai, prciso que você me diga o que é política para um trabalho da escola.

-Política meu filho-disse o pai de joaozinho-envolve:povo,governo,classe trabalhadora,poder econômico e futuro do país.

-Não entendi, dá pra esplicar?

-Vou usar nossa casa como exemplo:Eu trabalho e trago o dinheiro para casa, sou o poder econômico,sua mãe gasta o dinheiro,ela é o governo,nós gastamos o dinheiro atendendo às suas necessidades, você é o povo,seu irmão caçula é a o futuro do país e a Zefinha que cuida dele é a classe trabalhadora.

-Entendi alguma coisa...Amanhã eu tento explicar.

Joaozinho e seu pai foram dormir.No meio da noite Joaozinho acordou com o choro esbadalado do irmão,foi olhar e seu irmão estava todo sujo de você sabe o quê.Foi chamar os pais mas,só encontrou sua mãe na cama sozinha,dormindo em um sono profundo.Tentou o quarto da Zefinha,estava trancado,olhou pelo buraco da fechadura e viu seu pai na cama com ela.Seu irmão parou de chorar e ele foi dormir.

De manhã,falou:

-Pai,acho que entendi o que é política.

-Diga meu filho.

Enquanto o poder econômico fode a classe trbalhadora,o governo dorme num sono profundo,o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.

Uma loira entra numa loja e pergunta para o vendedor:

-Quanto custa essa TV?

Ele responde:

-Não vendemos para loiras

A loira sai da loja, e coloca uma peruca preta.

Ela volta para a loja e pergunta:

-quanto custa essa TV?

e o vendedor diz de novo:

-Não vendemos para loiras

A loira sai de novo da loja e coloca uma peruca preta. Ela volta para a loja e pergunta:

-Quanto custa essa TV?

Ele responde:

-Não vendemos para loiras.

A loira já sem paciência pergunta para o vendedor:

-Eu já coloquei peruca ruiva e preta, como vc sabe que eu sou loira?

Ele responde:

-Isso não é uma TV, é um microondas!!!!

Havia uma conferência em Bruxelas para discutirem qual a coisa mais rápida existente no mundo.

Estavam ali, vários cientistas e após inúmeras discussões ficaram para a final um alemão, um japonês e um brasileiro.

O Alemão diz:

- AH, o coisa mais rápida na mundo serr a pensamento. Com a pensamento pode-se chegar a qualquel lugar rápida....

Todos ali ficam impressionados com a colocação do alemão... e passam a vez ao Japonês....

- O coisa mais rapida é luz... nós liga luz e luz "pum" ta ligada... viram como luz é rapida...

A platéia de cientistas ali presentes vão a loucura com a sábia colocação do Japones...

Por fim, chamam o terceiro e último finalista, um brasileiro que muito inteligentemente expõe sua idéia de que a coisa mais rápida no mundo era a "CAGANEIRA"...

Todos da classe de cientistas ali presentes ficam apavoradas com tamanha besteira e pedem para que o brasileiro explique-se...

Diz ele:

- Simples, ontrem eu estava com uma caganeira enorme e quando eu pensei em acender a luz, eu ja estava todo cagado....

P: O que uma pá disse para a outra, ao se encontrarem???

R: Ôpa

jõazinho arrumou uma namorada e éra louco para transar com ela,mas como ela era de familia tradicional falou para jõazinho só depois que nos casarmos. ele alegou que não tinha dinheiro para casar;mas mesmo assim ela repitio a frase só depois que casa,jõazinho muito irritado foi embora,e passando perto de uma fazenda viu uma criação de ovelhas e bodes agarrou um bode por tras segurou em suas orelhas ese catracou o bode desesperado saiu berrando bérrérrérré bérrérré passou em frente a casa de sua namorada éla quando viu chamou seu pai e falou:papai dinheiro para casar ele não tem mas comprou uma moto tenerééééééééé

Dois sapos estavam voando eum dia ao outro:

_Por que estamos voando?Sapo não voa.

_È mesmo, então vamos descer.

Os dois sapos desceram e então eles começaram a conversar, aí um sapo falou para o outro:

_Porque estamos falando? Sapo não fala.

_É mesmo, então vamos continuar a voar.

Dois tomates caminhando quando um fala: ó o carro plofit!!! aonde plofit!!!

As duas torres gêmeas estavão conversando quando uma falou para a outra:Olha o avião Pouhn!!!, aondeeee

A MULHER ESTAVA LAVANDO A AREA DE SUA CASA QUANDO LEVA UM ESCORREGAO, AI SEU MARIDO BEBADO CHEGA E ELA LHE DIZ: AMOR ESTAVA NA AREA E CAI, ELE OLHA E LHE DIZ: CAIU NA AREA E PENALTY .

O PORTUGUES PASSA EM FRENTE UM BAR E VE UMA PLACA ESCRITO "FUMO PEAO" O PORTUGUES ENTRA NO BAR E DIZ PARA O BALCONISTA EU TAMBEM.

O PORTUGUES CHEGA EM UM BAR E PEDE UM CIGARRO,

O BALCONISTA ENTREGA UM CIGARRO COM UMA FOTO DIZENDO: FUMAR CAUSA IMPOTENCIA SEXUAL QUANDO O

PORTUGUES PERCEBE VOLTA E PERGUNTA NAO TEM COMO O SENHOR TROCAR POR UM DE CANCER.

Qual é o cúmulo da sacanagem?

R: Colocar um Portugês numa sala redonda e

mandar ele mijar no canto.