A conversa 5
Um tucano e um petista estavam conversando. o petista perguntou:
- O que vc acha do governo do Lula
- Imoral - respondeu o tucano
- Por que?
- Ele saiu de baixo agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.
As armas
Um mulato entra numa loja de armas em Salvador e
pede o preco de um 38. O dono da loja alega nao poder vende-la por tratar-se de uma arma de estimacao.
Em seguida opta por um 32.
E recebe uma negativa do dono da loja, dizendo que a arma era do seu avo.
Tenta entao uma espingarda.
E novamente recebe como resposta que a mesma e inegociavel.
Sai da loja puto da vida achando-se vitima de pre
conceito.
Em seguida encontra um amigo advogado, que afim de ganhar uma grana, ao saber da historia, comenta;
- Vamoa-la, amigo!
Vou tentar comprar as armas, se ele me vendera gente processe-o por racismo!
Chegando na loja, o advogado pergunta ao dono:
- Quanto custa esse 38?
O dono da loja responde:
- 600,00 reais em duas prestacoes.
_ e esse 32? Pergunta o advogado
_ Me paga a metade, do mesmo jeito.
o advogadoa fim do bote final pergunta:
- Amigo voce tem alguma coisa contra negros?
O dono da loga de imediato responde:
- Tenho uma 12 de cano curto que e um espetaculo!!!!!!!!!!
Ladrao esperto! 2
O ladrao mais famoso do mundo morreu e foi para o ceu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:
-Deus o que sao um bilhao de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
-Um segundo meu filho!
E o ladrao:
-E um bilhao de dolares, o que sao um bilhao de dolares para o senhor?
E Deus:
-Um centavo meu filho!
Logo o ladrao diz:
-Deus posso lhe pedir uma coisa?
-Sim.
-Senhor me de um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
-Pois nao meu filho, espere so um segundo.
Alegria
O cara foi no veterinário e pediu para que cortassem o rabo de seu cachorro.
Depois de terminado o serviço, o veterinário devolve o cachorro e o cara reclama:
--- Pô meu, não era pra deixar nem um pedacinho do rabo do cachorro.
--- Mas assim o cachorro vai ficar feio - retruca o veterinário.
--- Não quero nem saber. Corta tudo. - diz o homem
Então, o veterinário pergunta:
--- Mas pra que você quer fazer isso?
E o cara responde:
--- É que amanhã a minha sogra vai em casa e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria.
Motorista bêbado
Um policial rodoviário para um bêbado dirigindo em alta velocidade um Maverick.
- Muito bonito, hein!
- Buuniito e V8...
- Muito bem, engraçadinho, sua carteira!
- Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
- Amigo, você tá muito encrencado. Dirigindo bêbado e em alta velocidade.
- Desculpe por passar acima da velocidade permitida, guarda. É que eu esqueci de ligar o meu detector de radar.
- Já chega! Desça do veículo, agora!
O bêbado abre a porta do carro e o policial o indaga novamente.
- Cadê o cinto de segurança, companheiro?
- Ele tá lá atrás segurando o botijão no porta-malas.
O bêbado finalmente consegue se levantar e sair do carro e, procurando conversar com o policial para amenizar a situação, pergunta-lhe:
- Ei, isto é uma 9 mm? Ah, isso é coisa de criança comparada com minha Magnum 44.
Quebra-cabeça 6
Porque a loira ficou tão feliz ao terminar de
montar um quebra-cabeça em 6 meses?
Por que na caixa dizia de 2 a 4 anos!
FATO VERÍDICO
FATO VERÍDICO.
Um amigo de trabalho,cujo nome será preservado, chega no escritório eufórico e dirige-se a mim para contar uma conversa que ouviu no elevador entre dois advogados.
"... então o indivíduo estava bêbado em um bar com uma corja de amigos às três da manhã e sua esposa chegou nervosa esbravejando dizendo que só sairia de lá jundo com ele. O camarada nervoso mandou a mulher ir para casa o que lhe foi prontamente negado. O cidadão então ameaça a mulher dizendo que se não obedecê-lo vai acabar no hospital. ... nada.... O elemento então foi até a cozinha do bar, pegou uma faca e desferiu vários golpes na mulher que veio a falecer no local.
Até aí tudo bem, mas meu colega de trabalho, coitado, com limitado português, quis ser mais preciso quanto ao estado no qual a mulher ficou e completou:
_ As facadas foram tão fortes... tão fortes... que o INTESTÍCULO da mulher saiu todo para fora.
Eu ria de rolar quando ele percebeu seu erro e corrigiu:
_ Tô doido... (risadas) INTESTÍCULO...(mais risadas)... INTESTIMPANO.
Visita a Cidade Maravilhosa
O gaúcho em sua primeira viagem para Cidade Maravilhosa, chega em um bar a procura de um penico.
Chegando no dono do bar, apontando para o penico pergunta quanto é?
O dono do bar todo malandro, responde: - Aquilo não é penico aqui chama-se de gaúcho.
O gaúcho sem nada responder manda embrulhar para viagem.
O dono do bar no ato do pagamento ainda pergunta? -Eu nunca vi um gaúcho levar o outro.
E então o gaúcho responde: - E que eu vou fazer um carioca aí dentro.
Noticia boa ou ruim?
Um cara tem um filho, o médico chama ele e diz:
-Tenho uma notícia boa e uma ruim pro senhor,
qual vc quer primeiro?
-A ruim.
-Seu filho é negro.
-Isso eu sei, mas qual é a boa?
-Ele morreu!!!
Farmaceutico 3
Um dia na farmácia chegou um moço e pidiu uma camisinha e o farmaceutico falou:
- Para que vc quer essa camisinha meu filho?
E o moço falou :
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada vai que rola alguma coisa é melhor está previnido!
- É vc tá certo.
Daqui a pouco volta o mesmo cara e fala :
- Me dá mais uma .
e o farmaceutico fala :
Pra que outra?
-É que a prima dela vai tar lá quem sabe ela me dá uma bola .
- É você tá certo.
dai o moço foi andando chego na casa dele ele volto correndo e disse :
- Me dá mais uma .
- Para que mais uma ?
- É que a mãe dela tá la e ela é muito gostosa
- Tudo bem .
chegando na casa da namorada ele ficou queto .]
Dai a mâe da namorada dele folou :
- Filha eu ñ sabia que o seu namorado é tão queto.
Ai a namorada dele falou :
- Eu ñ sabia que vc era tão queto ?
Dai ele falou :
- eu ñ sabia que o seu pai era farmaceutico .
o papagaio 12
o matuto passeava com o papagaio e com uma égua que ele tinha a égua ficou cansada de tanto andar um cara possou na rua e perguntou para o dono da égua o que aconteceu com a égua o dona da égua respondeu esta cansada o cara falou enfia o pau no cú dessa égua que ela levanta o papagaio ouvio isso o dona da egua foi casar e a noiva desmaiou no altar o papagaio estava embaixo do altar escondido e gritou enfia o pau no cú dessa égua que ela levanta.
Mar
Três pedreiros foram passear na praia
chegando la um falou pro outro nossa
quanta areia o outro nossa quanta água
o outro nossa quanta pedra então vamos
embora porque la vem o cimento.
o papagaio do padeiro
O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando"o pinto do patrão é de borrracha".E o padeiro todo irritado diz "vou jogar voce na privada e dar descarga".E o papagaio continua o pinto do patrão é de borracha~.Então o padeiro todo irritado joga o papagaio na privada só que esquece de dar descarga,só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda,e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o ceu diz"nossa que ceu mais estrelado"e o papagaio olha para cima e diz"nossa mas que cú arregassado"
Português no FBI
Em um concurso para seleção de novos agentes do
FBI, encontravam-se um inglês, um francês e um
português. Na primeira prova, o inglês é chamado
e o instrutor lhe diz:
- Pegue esta pistola, vá àquela sala e dê um tiro
em sua esposa que está lá.
O inglês faz o que lhe foi mandado, porém na hora
H não tem coragem de matar sua esposa.
A mesma ordem é dada ao francês que reage da
mesma forma, sendo os dois eliminados do concurso.
Pdem ao português que faça o mesmo. Ele sai,
entra na sala onde estava sua esposa e só se ouve
o barulho de um tiro. Segundos depois outros
barulhos são escutados, vindos de dentro da sala.
Dez minutos depois, o português chega na sala do
instrutor, que lhe pergunta:
- Que barulho todo foi aquele?
O portuga responde:
- Vocês não me avisaram que a pistola tinha bala
de festim, então eu tive que matar minha esposa
à cadeiradas.
- Pegue esta
