Piadas

Sebastião diz para o português

- Ho Patrício, tenho que ir a uma festa de 15 anos vc quer ir??

E o português responde:

- Posso até ir mais só posso ficar uma semana!!

Thinha 3 veriadores em um elicopitero,o 1 veriador disse:

-Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um

brasileiro feliz!

-eu não,vou jogar dez notas de 100 reais para fazer10 brasileiro feliz!Disse o segundo veriador!

o terseiro veriador todo empogado disse:

-vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes!

o piloto disse :

vocês 3 se joguem para fazer todos brasileira felizes!

P:Porque o gato coloca queijo na tv?

R:Para pegar o ratinho.

Oque é um pontinho azul no meio da floresta?

É uma formiga de calça jeans!

Uma mulher teve uma filha...

E ficou na sala se perguntando que nome daria a ela...

Aí o cara grita da janela:

- Buceta!!!

E a mulher gostou do nome e colocou na filha....

Meses depois ela teve um filho...

E ficou tambem se perguntando que nome daria a ela...

Aí o cara gritou de novo da janela:

- Caralho...

E a mulher gostou do nome e botou no filho...

No dia do batizado, o padre pergunta ao menino:

- Qual é seu nome?

E o menino responde:

- Caralho.

- Olha o respeito menino nos estamos na casa de Deus... e cadê sua mãe?

- Ta penteando o cabelo da buceta...

A paciente na sala de exame pergunta

Doutor onde ponho a minha roupa?

Imediatamente ele lhe responde:

Pode por em cima da minha mesmo...

Uma moça, voltando pra sua cidade natal, chega

na rodoviária depois da meia noite, já de madrugada. Como sua casa era pertinho de lá, ela resolveu ir andando. Estava muito esquisito, pois não tinha ninguém pelas ruas. De repente, ela sentiu que havia alguém seguindo-a e, ao olhar para trás, viu um homem meio deconfiado. Continuou a andar, mas o homem se aproximava. Então ela apressou o passo, mas o homem continuou a se aproximar. Foi aí que ela pensou:

- É um tarado! Vou descer o pau nele agora!

Ela escondeu-se num bequinho e esperou que ele passasse. Quando ele chegou ela, rapidamente, segura no saco dele e aperta com toda a força que Deus lhe deu. Aperta, e ainda dá uma rodadinha no ovo do cara. Ele então geme de dor:

- Huuuummmmmphhhh!!!!

- Diga seu nome, tarado sem vergonha!!! - disse ela, apertando mais ainda o ovo dele.

- Hummmmmmmmmph!!!

- Perguntei seu nome, seu porra!

- É xuuuããããoooo... - disse ele, quase morrendo de dor.

- João de quê???? Diga!!! - Gritou ela, espremendo mais e mais os seus testículos.

- É xuuuuããããooo... O MUDO!!!

O fachineiro de um teatro que por conhecidencia era fanhoso,tava lá varendo e cantando fãfãfifõfõdõ...

derrepente chega o contra-regra...

tá faltando uma pessoa quem eu ponho no lugar...ai ele olhou pro lado e vê o fanho lá:fãfãfifõfõfõ

é vc...

êu õ quê.

vc vai entrar no final do terceiro ato dizendo assim "a justiça chegou"

tã bõm.

final do primeiro ato.La vai o fanho quase pra entrar e ai o contra-regra segurou ele

mãis êu tênhõ quê dizêr "ã justicã chêgõu"

Não é só depois do terceiro ato.

final do segundo ato.e la vai o fanho

mais ai o contra-regra segurou ele.

mãis êu tênhõ quê fãlãr "ã justiça chêgõu"

não eu já falei que é no final do terceiro ato

e o fanho intusiasmado ficava repetindo "ã justiça chêgõu"

pronto final do terceiro ato.

o fanho entra e fala "ã justiçã chêgõu"e ai o ator com uma mulher no braçoe falou "mais já é tarde"

ai o fanho fala:êu tênhõ culpã quê o filhõ dã putã dõ cõntrã-rêgrã não dêixõu êu êntrãr...

Um homem entra numa pizzaria com duas mulheres e pede duas pizza.O empregado pergunta:

-Familiares?

-Não, são prostitutas!Mas estão com fome!

-Mamã, mamã, o professor castigou-me por uma coisa que não fiz!

-Ora, meu filho, que grande injustiça!Eu nunca faria isso!

-Nunca?

-Nunca,meu filho!

-Ah,ainda bem! É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Uma mulher estava ensaiando a peça de teatro que iria apresentar no dia seguinte, em uma das cenas ela tem que subir uma escada, ao tentar subir a escada ela escorrega e cai de bunda no chão...

Qual é o nome do filme?

Resp: Acusada

O sujeito entra na farmácia e fala pro vendedor:

- Tem calmante?

- Tenho.

- Então tome uns três, porque isto aqui é um

assalto.

O Dracula queria testar seus quatro filhos,na prova de buscar sangue,ele reuniu seus filhos e mandou o primeiro filho,ele demorou vinte segundos, e voutou cheio de sangue, o Dracula perguntou:

__Oque é que você chupou para conseguir sangue?

__tá vendo aquele menino alí?foi eu.

o segundo voutou em quinze segundos.

o pai Dracula fez a mesma pergunta.A resposta foi:__Tá vendo aquela vaquinha alí?Foi eu.

o terceiro:

__Tá vendo aquela mocinha alí?Hé,hé.Foi eu!

o quarto foi. Demorou dez minutos.voutou empapado de sangue e disse:Tá vendo aquele muro?Eu não vi!!

Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento.

Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacaré e crocodílos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível.

Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco q ali havia mandado botar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso.

- Gente, eu sei que a festa ta muito boa mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina ai nadando eu darei a minha mansão!

Houve um silêncio...

-Tá legal.Quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão e minha coleção de carros!

E o silêncio continuou...

-Ok.Quem atravessar essa piscina eu darei minha mansão, minha coleção de carros e meus navios!

E o silêncio continuou...

-Tá legal.Minha última oferta:quem atravessar essa piscina nadando eu darei minha mansão, minha coleção de carros, meus navios e meus aviões!

E o silêncio foi quebrado com o som do barulho da agua.Um individuo lançou-se na agua, e nadou, e nadou, ate q chegou do outro lado da piscina todo rasgado e sem fôlego.Ai, vem o rico para dar os parabéns pela coragem do rapaz:

-Parabéns, meu rapaz.Agora, diga-me:você quer minha mansão?

E o rapaz responde:

-Não obrigado, minha casinha esta muito boa.

-E minha coleção de carros?

-Não obrigado, meu carrinho ta muito bom.

-E meus navios?

-Não obrigado, eu tenho engoô.

-E meus aviões?

-Naõ obrigado, eu tenho medo de altura.

-Então o que você quer meu rapaz?

-Eu quero uma arma.

-Mas para quê?

-Para matar o desgraçado que me jogou na piscina.

A professora ensina na classe:

-A diferença entre verso e prosa é que verso

rima e prosa não. Pedrinho, me dá um exemplo de

verso?

-Claro professora, batatinha quando nasce se

esparrama pelo chão, menininho quando dorme

põe a mão no coração.

-Perebéns Pedrinho, e você Mariazinha, me dá um

exemplo de prosa?

-Claro professora, As violetas são azuis e o sol

é amarelo, e minha professora é demais!

-Er, muito bem Mariazinha, e você Joãozinho?

-Minha professora se chama Julieta, ela tem muito

cabelo bem em cima da... professora, você quer em

verso ou em prosa?

O português entra no elevador onde se encontra

um casal. Consumido pela vontade de peidar ele

solta um daqueles bem sonoros. O marido indignado

pergunta ao português:

Como o senhor pode peidar na frente da minha mulher?

E o portuga:

Ora pois, eu não sabia que era a vez dela...

Uma loira chega em uma loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor:

-Quanto custa essa televisão?

E o vendedor:

- Não vendo essa televisão para loiras.

A loira indginada vai ao cabelereiro e tige sua cabeleira loira para ruiva, volta a loja e pergunta:

-Quanto custa essa televisão?

-Não vendo essa televisão para loiras.

Essa não acreditando naquilo tinge o cabelo novamente, a nova "morena" volta a loja e pergunta novamente:

-Quanto custa essa televisão?

-Não vendo essa televisão para loiras.

-Mas, como você sabe que eu sou loira?

-É que isto não é uma televisão, é um microondas.

Uma loira, uma vez, cansada de tudo na vida chegou a um precipício e ... pulou.

Quinze minutos depois, veio uma bela morena que por poucos motivos pulou.

Qual das duas chegou no chão primeiro?

Resp: A morena, a loira parou para perguntar o caminho.

Qual a diferença entre uma mulher casada e uma mulher viuva.

A mulher viuva sabe aonde esta o marido

O joãozinho e seu pai estavam no shooping,e Joãozinho perguntou:

-Pai me dá esse video game???

-Não meu filho,vc já tem lápis de cor.Respondeu o pai

O Joãozinho ficou com tanta raiva q nunca mais bebeu suco de laranja