Recarga
Num avião com problemas o piloto avisou: Nós vamos cair, portanto todos passageiros devem pegar seus paraquedas e saltar imediatamente! Passado um tempinho o pilota sai da cabine e encontra só uma véinha e então pergunta:
__ Por quê a senhora não saltou?
E a véia:
__ É que faltou para-quedas!
E o piloto:
Assim sendo nós vamos nos foder!!!!
E a véia:
Mas será que dá tempo?!!!!
Qual o nome do Filme 45
Um casal sem os dois bracos tiveram um filho
Qual o nome do filme?
Ninguem segura esse Bebê.
Paternidade 3
O morcêgo vê o Batman.
O que ele fala para o Batman?
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Papaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!
Amigão
O cara vai ao motel, e chegando lá vê o carro de seu companheiro de serviço, que é casado. Para pregar uma peça no amigo ele vai ate o carro e tira a parte da frente do som. No outro dia no serviço ele vê que o amigo está triste, cabisbaixo e vai ate ele e pergunta o que houve, e ele responde:
- Po minha mulher foi no supermercado ontem e roubaram o meu som.
Alunos de fundo de sala
A professora brinca de fazer adivinhações. indife
rente, no fundo da sala, o juquinha masca chicle
te. a professora se incomoda, mas prossegue aula:
- Tem penas e bota ovos... Francisca, pode res
ponder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho abana o rabinho... você Carlos.
- Cochorro professora.
- Sobe no telhado e mia... Isaura, você agora.
- Gato professora.
E o juquinha lá, na dele, mascando chiclete.
Aquilo foi, enfim, irritando tanto a professora
que, não se contento, diz:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho professora!
Ladroes de Patos 2
Um certo dia dois gagos conbinaram de roubar um
pato, um chegou para outro e disse, va vamos rrr
r roubabar um papato? vvvamos! É o seguiguinnnte
eu eu te te dou pepezizinho e vovoce pula!(um mu-
muito alto)tá tá outro respondeu,no no trrrrês
tu pupula,1,2,3, fofofoi....(se arrebentou todo
caiu do outro lado de bumda em cima de um pato o
pato grita bem alto) Cuuáááááá...(outro responde
do outro lado do muro)quaqual qué qué um burrro!
canibais 5
um portugues, um brasileiro e um americano foram
presos por varios canibais, quando o chefe deles
fala ''vou dar uma chance para voces, voces
pedem um objeto e se nós encontrarmos, a sua
carne comeremos e da sua pele faremos barcos''
o brasileiro pediu uma pena de fenix, depois de
uma semana acharam e comeram a carne dele e
fizeram barcos com a pele. o americano pediu uma
maça de ouro, depois de tres dias acharam e da
pele fizeram barcos e a carne comeram. o
portugues pediu um garfo de ouro, depois de uma
hora acharam, e quando iam para cima do portugues
ele começou a se espetar com o garfo e berrou
''barcos nao''
pavão
A professora pediu para os alunos formar 3 frases. Uma menina falou:
-Beija-flor é a coisa mais rara!
-Flor tem cheiro ruim.
-Pavão tem pena no cu.
A professora:
-Não!Pavão não tem pena no cu.
-Então!Pavão tem pena no pé porque no cu aprofessora não quer.
Comendo coquinho
Num dia de aula pedrinho chega atrasado na escola. A professora perguntou:
-Porque chegou atrasado Pedrinho?
E ele responde:
-Tava comendo coquinho
Mais tarde chega Joãozinho,a professora volta a perguntar:
-Porque chegou atrasado Joãozinho?, e ele responde:
- Tava comendo coquinho professora.
No mesmo instante hega outro guri a professora esclama:
-Já sei chegou atrasado porque tava comendo coquinho!!, e ele fala:
-Não professora eu era o coquinho.
o crime do portugues 2
um portugues esta va assistindo o jornal da noite
quando vê uma noticia interessante:
_ homem mata sua sogra, enterra o corpo em baixo de sua sala e o crime só é descoberto hoje, trinta anos depois de acontecido!
o portugues-que odiava sua sogra-acabou gostando da idéia, e disse:
_ ó raios, se eu matar minha sogra, so vou ser preso daqui a trinta anos. como ja vou estar com
80 anos, acabo minha vida na prisao. é; acho que vale a pena!
entao ele pegou, matou a sogra e enterrou o corpo debaixo de sua sala. no dia seguinte, a policia aparece na casa do portugues:
_ vc está preso por assassinato e ocultação de cadaver!
o portugues: _ mas isso nao é justo, o cara do jornal de ontem cometeu o mesmo crime que eu. por que ele só foi preso 30 anos depois?
a policia responde: é que o cara de ontem nao morava no 13° andar de um prédio!
Jogo Perigoso
Três caipiras estão passeando na Inglaterra. Vão parar num campo de golfe e ficam encantados admirando um inglês jogando maravilhosamente bem. O inglês entendia um pouco português e tentou explicar:
- Serr muitou fáciol estê game! Oh, my God! Serr muitou fáciol mesmo...só precisar de uma pau, um bola e uma burraco!
- Intão é fárci memo, uai! O pau, dexa cumigo! -diz um deles.
- I eu entru cum a bola!
Mas o terceiro caipira vai logo avisando, cabreiro:
- Num vô jogá esse jogo, não, sô!
Apressadinho
O cara entra afoito no cartório, superfelíz:
- Calma meu senhor...o que deseja?-falou o escrivão.
- Quero registrar meu filho!
- Qual o nome dele?
- Édson Lima Goltsman!
- Qual a data de nascimento?
- Não! Ele ainda não nasceu!
- Mas como o senhor quer registrar uma criança que ainda não nasceu? Só volte aqui quando ele tiver nascido, e, aí sim, eu vou registra-lo!
Alguns dias depois,volta o pai felíz da vida para registrar o neném:
- Meu filho nasceu e, como o senhor explicou,agora podemos registra-lo.
- Muito bem! Mas como é mesmo o nome da criança?
- Pelé!
- Pelé?? Da última vez que esteve aqui parece-me que o senhor disse que era Édson!
- É isso mesmo! Édson era antes do nascimento! Mas agora é Pelé.
o cartório
Joaquim teve um filho, então foi ao cartório para dar nome ao filho.
Chegando lá ele diz ao atendente:
-Quero dar nome ao meu filho!
-O senhor já tem um nome para o seu filho?perguntou o atendente.
joaquim responde:-Sim, é João Bosta!
João Bosta!O senhor não tem outro nome esse é muito feio!disse o atendente.
É mesmo né,vou trocar,escreva aí que agora ele vai se chamar Manoel,Manoel Bosta!
Vendedor de Biblia
Um idoso gago estava desempregado ai achou um emprego de vendedor de biblia.Ai i o dono da biblia falou:
-Voce so vai continuar vendendo bibli se voce vender mais de 5 biblias por semana
Passando uma semana o gago vendeu 15 biblias, pasando mais uma semana o gago vendeu 20 , chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseiguia vender tanta biblia , ele falou que chegava na casa batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a biblia ou queria comprar
São Paulo e galo zuando o cruzeiro
Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo,isso
em 1997 um dia após a derrota para o São Paulo no
Mineirão.Chegando lá o cruzeirense encontrou um
freguês gago que perguntou quanto era o queijo.O
cruzeirense respondeu
_É dez
O gago querendo pagar menos
_Do do
5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os novos patrocinadores do cruzeiro
Os novos patrocinadores do cruzeiro:
TOYOTA: PARA TIRAR O TIME DA LAMA
SHARP:PARA MELHORAR A IMAGEM DO TIME
WOLSKSWAGEM:PARA ENSINAR O TIME A FAZER GOLS.
Cruzeiro:"um time nota dez"
Nós atleticanos reconhecemos.O cruzeiro É UM TIME NOTA “10”
10 preparado
10 sentrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído
Mosca
Zezinho estava muito quieto na sala o que era muito raro,a professora observou que toda vez que ele levantava o dedo uma mosca ia e pousava no dedo dele,aí perguntou:Zezinho como é que você consegue?Eu estou tentando a mais de 1 hora e não consigo.Aí Zezinho fala:Ahh professora se não enfiar o dedo no cú não dá né!!!
