Piadas

Um dia estavam numa lanchonete uma loira brasileira, uma ruiva russa e uma morena americana. A americana disse:

Voces sabiam que nós, americanos fomos os primeiros a pisar na lua?

E a russa respondeu:

Mas, nós os russos fomos os primeiros a pisar em marte.

A loira para não ficar no vaco respondeu:

E nós os brasileiros vamos ser os primeiros a pisar no sol.

-Mas é impossivel, é quente demais -interrompeu a morena-. Aí a loira respondeu com toda arrogancia:Alôôô, nós vamos de noite.

A avó de duas crianças,leva os netos para conhecer o zoológico.

Chegando ao viveiro das cegonhas,a avó disse:

"Esta é a cegonha que traz os bebês para as mães."

E os netinhos,sem que a avó percebece,cochicharam:

"Vamos contar a vovó ou vamos deixar ela morrer inocente?"

O Joãozinho estava tomando a maior bronca quando num momento de raiva ele disse para sua mãe:

-Filha da puta !

-Quem é filho da puta ! Perguntou a mãe

Joãozinho aos berros disse:

-Eu mãe, eu sou filho da puta !!!

ERA UMA VEZ UM PORTUGUÊS,UM JAPONÊS E UM INGLÊS

ELES QUERIAM SABER QUEM PEIDAVA MAIS LONGE, ENTÃO

ENFIARAM UM SABUGO NA BUNDA,AÍ O PORTUGUÊS PEIDOU

PRIMEIRO E O SABUGO VOOU UM METRO.

AÍ FOI A VEZ DO INGLÊS, DE NOVO ELES ENFIARAM SABUGO NA BUNDA DO INGLÊS E ELE PEIDOU E O SABUGO VOOU DOIS METROS.

AÍ O JAPONÊS FALOU:

_ISSO NÃO É NADA!

AÍ ELE PEIDOU EO SABUGO SUMIL.

AÍ UM REPORTER VEM DIZENDO:

_EXTRA,EXTRA MORREU UMA VÉIA COM UMA SABUGADA NA TESTA!

A loira encontra com a outra no shopping e exclama:

- O que que aconteceu que você está de cabeça raspada...?

_A outra responde estou fazendo quimioterapia.!

A outra:

_ onde? Na puc ou na federal?

Aquele cara adorava futebol,era um verdadeiro fanatico.

O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bebado em casa.Ai o filho dele veio correndo e falou:

-Pai, a mae caiu la na area!

-Caiu na area? Entao e penalti!

certo dia um ladrão estava ensinando o seu aprendiz ele foi roubar um tomate e sem querer bateu nas caixas e o dono perguntou quem e? e ele fez miau.Foi a vez do seu aprendiz ele tambem bateu nas caixas o dono perguntou quem e? ele disse bem auto ora porra e outro gato.

na octoberfest todos se divertiam e uma moça teve vontade de fazer xixi e lá se foi ela pra um canto da rua, la tinha uma moita e ela abaixou a calça e começou a fazer xixi, derepente um grilo ve aquela mata nova encima dele e resolve pular. No outro dia de festa lá se vai a moça fazer xixi novamente, abaixa a calça e o grilo pula, encontra um bizorro que estava ali perto, o bizorro vê o grilo e fala: grilo como vc está bonito, limpinho, penteado, o q aconteceu com voçê? daí o grilo fala: arrumei um apartamento limpinho, tomo banho todo dia, shampoo e tudo mais. daí o bizorro pergunta pra ele, tem vaga neste apartamento e o grilo fala, o apartamento o fundo tá vago. O bizorro vai e pula dentro da mulher. Mais tarde a mulher vai novamente fazer xixi, e caem os dois, daí o grilo tava todo arrebentado, esfolado e o bizorro com dó pergunta o q ouve com voçe grilo? o grilo desanimado fala: um baixinho careca de um olho só, pescoço até na cintura me bateu bateu e ainda me cuspiu na cara. Daí o bizorro falou pra ele: se isso acontecer denovo com voçê, me chame q eu te ajudo a bater nele. Mais tarde a moça volta pra lá fazer xixi e saí o grilo mais arrebentado do que estava e fala para o bizorro: poxa bizorro eu te chamei varias vezes e voçê não veio me ajudar? daí o zirro respondeu: tentar eu tentei mais toda vez q ia sair pra te ajudar eu levava uma bolsada na cara.

Tinha um Português,um italiano e um japonês.

Os três apostaram uma corrida.

O português foi de avião,

o italiano foi de navio,

e o japonês ficou lá no começo da corrida.

quando acabou a corrida,o japonês já estava lá.

daí o português perguntou pro japonês:

Nossa!como é que você chegou aqui tão rápido?

e o japonês:

é fácil!é só abaixar a calça,pegar o alfinete,espetar na bundinha e zum!

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3 - Nada de filas para o banheiro.

4 - Você consegue abrir os potes.

5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém

chorando.

6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra

baixo.

8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe

odeia.

10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

11 - Você não tem que limpar o vaso.

12 - Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o

banho!

13 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

14 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

15 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um

esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

16 - Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

17 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

18 - Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.

19 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

20 - Relógio biológico? Que p***a é essa?

21 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.

22 - Flores resolvem tudo.

23 - Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a

cada palavra que diz.

24 - Você pensa em sexo 90% do tempo!

25 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o

comprimento do seu carro.

26 - Preliminares são opcionais.

27 - "Ver as vitrines", só se você é comerciante e precisa comprar vitrines

para a sua loja.

28 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

29 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.

30 - Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as

3 horas ou mais dela.

31 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos

quando alguém toca a campainha.

32 - Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo

contrário.

33 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.

34 - Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

35 - Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais

absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele

está de mal com você.

36 - Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.

37 - Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

38 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância

respeitável.

39 - Você tem apenas um estado de espírito por dia.

40 - Mesmo emprego, mais salário!

41 - Cabelos brancos e rugas somam charme.

42 - O controle remoto é SEU e ponto final.

43 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

44 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

45 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de

"visão de raios - X".

46 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica

choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

47 - Você não tem medo da velhice.

48 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

49 - Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

50 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento

de todo mundo.

51 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a

frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".

52 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

53 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada

todo dia.

54 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.

E finalmente:

55 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que

deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os

homens, você também se diverte!!!

CARROS

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Jóia - Chevetão zero bala, 72. Todo amarelo, com alguns

pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepoxi).

Só não sobe a ladeira, mas desce que é uma beleza.Tratar com Zé

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Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com problemas de

saúde. Tel: 23434556 Bip:1234

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barriga e não é o olho. Venha e descubra porque meu pelido é tripé.

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Palhaço Bubuca e os chupetinhas - animamos festas e

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entre elas: pegar na mangueira, dar o anel e sentar no colo do outro

quando a música parar. Tel: 69242469.

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mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong.

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INSTRUMENTOS MUSICAIS

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Vende-se órgão novo. Sem Uso. Tratar com Roberta

Close. Tel.(024) 669-6969.

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DIVERSOS

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Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.

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Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaço.

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Motoboy psicopata loiro assassino procura jovem para relação curta.

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Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

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Procuro cão e sogra perdidos; recompensa, só pelo cão.

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Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.

Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.

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Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla. Troco

caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

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Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar

fotografias... do automóvel.

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Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

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Troco pastor alemão por um que fale português.

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Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica

P:por que Deus inventou 1º o homem e depois a mulher?

R:porque 1º vêm o rascunho depois a obra prima

Dois canibais conversando:

- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!

- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

O presidente George Bush está querendo aumentar sua popularidade. Chega

a uma escolinha e explica sua plataforma de governo. Pede, então, às

crianças que façam perguntas:

O pequeno Bob toma a palavra:

- Senhor, tenho três perguntas: 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas

urnas ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem

motivos? 3. O senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque

terrorista da história?

Neste momento, soou a campainha do recreio, e todos os alunos saem da

sala.

Na volta, Bush mais uma vez convida as crianças a perguntarem e o Joey

lhe diz:

- Tenho cinco perguntas: 1. Por que o senhor mesmo perdendo nas urnas

ganhou a eleição? 2. Por que o senhor quer atacar o Iraque sem motivos? 3. O

senhor não acha que a bomba de Hiroshima foi o maior ataque terrorista da

história? 4. Por que o sinal do recreio soou 20 minutos mais cedo? 5. Cadê o

Bob?

Se um elefante caí dentro de uma piscina

sabe como ele saí?

resposta

saí molhado.

Todas as noites em sua casa uma mulher via uma

espécie de vulto passar pelo corredor de sua

pequena casa.

Dias se passaram e a mesma coisa, até que um dia

a mulher resolveu pegar este tal vulto. No momento

em que o vulto passou a mulher pulou e agarrou nas

bolas do vulto, e então perguntou:

- Quem é ?

E ninguém respondia. Então apertando mais a

mulher pergunta:

- Quem é?

Ninguém respondia. Agora quase esbugalhando as

bolas do vulto ela repete:

- Quem é?

Até que então uma voz sofrida e fraca responde:

- É o João.

E a mulher pergunta:

- Que João?

E o vulto:

- Seu vizinho mudo.

Joãozinho era um menino criado com todos os cuidados pela mãe. Não saía de casa sem autorização e quano precisava sair, estava sempre acompanhado.

Eis que o menino completa dez anos e avisa para a mãe que pode andar sozinho. A mãe concorda e já começa a abusar:

-Joãozinho, vá a padaria e compre 2 pães!

No caminho, o moleque depara-se com um grito incomum:

-Ô seu filho da puta!

-Filho da puta? Vou perguntar à minha mãe. Mãe, o que é filho da puta?

-F...f...f...filho da puta??? Ahhh, é o Padre, meu filho, o padre.

No outro dia, no futebol com seus colegas, o amigo perde uma lasca do dedo no chão e esbraveja:

-Olha aí, que desgraça, ô desgraça dos infernos!!!

-Desgraça dos infernos? Minha mãe terá de me explicar. Mãe, o que significa desgraça dos infernos?

-Cruz credo! Quero dizer, é...é... o tapete, filho, o tapete.

Aproveitando o ensejo, como tinha visto um monte de palavrões mencionados na televisão, começou a indagar com a mãe:

-Mãe, o que é caralho e bucetinhas:

-Aonde você viu isto? Sao apenas o... o... sofá e... e... - o repertório de invenções da mãe havia se esgotado - são coxinhas de frango! É!

Sem saber o que fazer, a mãe questiona ao padre uma solução. Informa que o filho está aprendendo um monte de palavrões. o padre se dispõe a visitar o menino.

No dia da visita, o padre bate à porta e joãozinho atende:

-Oi, joãozinho.

-Oi, sr. filho da puta, pisa na desgraça dos infernos e senta no caralho que minha mãe está fritando umas bucetinhas para nós comermos!!!

-

Porque ajade não anda de bicicleta?

R:Porque incha lá

Uma mulher grávida acordou de 5h da manhã e acordou o marido:

- Amor,amor! Tô com desejo de comer caranguejo.Por favor, vai comprar pra mim!!!

Daí o marido saiu e foi comprar o caranguejo mas, antes foi na padaria para tomar café; quando chegou lá encontrou uma ex-namorada tomaram café, conversa vai conversa vem tomaram uma cervejinha, saíram para almoçar, foram para um motel e passaram à tarde toda e dormiram juntos.No outro dia de manhã o cara acordou e:

- Caramba!O que eu tô fazendo aqui?Tenho que ir logo no cais para comprar esses caranguejos.

Deixou um dinheiro bastante para pagar o motel e foi embora comprar os caranguejos.Comprou e foi para casa; quando entrou no elevador a sacola com os caranguejos rasgou e os caranguejos ficaram subindo e foi caranguejo para todo lado e ele pensando que ele ia dizer para mulher quando chegasse em casa disso ele teve uma idéia, chegou no andar dele e o elevador abriu a mulher dele estava bem na frente do elevador cheia de malas e disse:

-Você deve ter uma boa esplicação para me dar mão tem?

e o carinha disse:

-Querida os caranguejos se soltaram e eu tive de vim arrastando estes caranguejos até aqui!!!!!!!1

Por que a loira abriu o leite dentro do supermercado ?

Resposta : Porque na embalagem estava escrito " ABRA AQUI "