Piadas

o portugues muito ignorante vai no medico e pede a ele para receitar para maria um remedio para nao engravidar,ele disse para ela nao tem,tem para o senhor! chama-se camisinha,e o medico deu-lhe algumas,o portuga muito burro nao perguntou como se usava,ai chegou em casa e foi ver se o negocio funcionava,pegou um copo de agua e tomou a camisinha,...,uma semana depois voltou para o medico e disse ao doutore,doutore as camisinhas estao funcionando mais o problema e que eu nao to gostando muito dos efeitos colaterais;pois agora cago embalado e cada peido que eu solto é um balao de ar!!

Estavam num avião,um de frente pro outro:um chinês,um americano,um italiano e um brasileiro.

Então o americano coloca a mão pra fora e fala estamos na América bati a mão na Estatua da Liberdade.Daí o chinês coloca a mão pra fora e comenta estamos na China encostei a mão na muralha da China!O italiano coloca a mão pra fora e berra estamos na Italia encosatei na Torre de Piza,o brasileiro coloca a mão pra fora e choramingando fala estamois no Brasil,o americano pergunta por que?Roubaram meu relogio...

tinha um cara comendo uma loirassa no ultimo andar de um predio

os dois estao la transando...

depois que terminam de transar o cara tira a camisinha amarra a ponta e atira lá enbaixo.

assim que ela bateu no chão vinha dobrando a eskina um portugues andou ate a camisinha no chão olhou para baixo arregalou os olhos olhou para os lados pegou a camisinha desatou e tomou tudo e disse:

como brasileiro é burro o mehlor do pate eles botam fora.

UM homem chegou numa feminisata ja estrupando quando ela virou o que aconteceu?

a:ela beijou

b:ela ligou para a policia

c:foi so um pé no pinto

a que nâo faz foi a c hahahahahahhahaha

BOM- Sua esposa nao fala mais com voce.

RUIM- Ela pediu o divorcio.

PIOR AINDA- Ela e advogada.

Um casal casados há 10 anos resolvem se separarem.

O Carlos disse:

- Não da mais pra ficarmos juntos.

ela respondendo:

- Eu acho a mesma coisa, pois tu tá tão fraco na

cama que não dá mais certo.

ele fica um pouco nervoso mais resolve pedir o

divorsio mesmo assim.

Passados 6 anos, eles se reencontrão novamente e

coversando resolvem sair.

Ele pegou ela e foram parar no meio de um matão

onde ele tirou a roupa dela e tirou aquela mangueira pra fora e socou nela ali mesmo.

Derepente ela começou a se tremer toda e ficar gemendo foi no que ele disse:

Ta loco "muié" antes você não era assim!!!!

ela logo respondeu toda acabada:

- É que antigamente não tinha cerca elétrica.

Gervásio pergunta pro Genésio:

- O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?

Genésio responde:

- Não sei!

Gervásio:

- Uma ervilha!

Genésio:

- O que tem a ver?

Gervásio:

- Ela está prendendo a respiração.

O que é um pontinho vermelho no rio?

Um jacared.

O que é um pontinho vermelho num jardim?

Uma formiga menstruada.

O que é um pontinho vermelho em uma porta?

Uma maçãneta.

A professora chegou na classe e pediu aos alunos que

desenhassem um coelho porque era a semana da Páscoa.

Passados alguns minutos, ela começa a chamar os alunos:

- Maria, traga seu desenho!

Maria lhe entrega o desenho e a professora a elogia

pelo seu desenho.

- Joãozinho, traga seu desenho!

Chegando na mesa da professora ele entrega seu desenho

e a professora fala para Joãozinho:

- Joãozinho, você só desenhou uma lagoa! Cadê o coelho?

Joãozinho responde:

- Está dentro da lagoa.

Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova

York e diz:

- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar

que sua mãe e eu estamos nos divorciando! Quarenta e

cinco anos de miséria é bastante.

- Pai, do que você está falando? - grita o filho.

- Nós não podemos mais nos encarar! - diz o velho -

Nós estamos enjoados um do outro e eu estou enjoado

de falar sobre isso, então você liga para sua irmã

em Chicago e lhe conta. - E ele desliga.

Furioso, o filho liga para sua irmã que explode no

telefone:

- Por que, inferno, eles estão se divorciando? - grita

ela. - Eu vou cuidar disso!

Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o

velho pai:

- Vocês não vão se divorciar! Não faça nada até eu

chegar aí. Estou ligando de volta para meu irmão e

nós dois estaremos aí amanhã. Até lá não faça nada,

VOCÊ ME OUVIU? - e desliga.

O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.

- OK! - ele diz - Eles estão vindo para a Páscoa

judaica. Agora, o que vamos lhes dizer para o início

de ano judaico?

O Gaucho estava indo para Porto Alegre, quando seu caro quebra e fura 2 pneus, faltando 50 Km para chegar.

Derrepente vai passando um mecanico, e o Gaucho pede por ajuda. Bah, tche, pode me ajudar e dizer qual e o problema do carro?

Entao o mecanico responde, claro que sim tche,

Rapidamente o mecanico olha o carro e logo responde, para seguir a sua viajem, voce precisa fazer uma chupeta que o carro pega . E o gaucho todo contente pergunta novamente, Bah, Tche, e se eu te der a bunda, vc me troca os dois pneus tambem ?

O PLAYBOY IA PASSANDO NO SEU CARRÃO COM UMA LOIRA

DO SEU LADO, NUMA DESSAS ESTRADAS DE TERRAS.

MAS NA FRENTE ELE AVISTOU UM SENHOR SENTADO NA BEIRA DA ESTRADA COM UM MATO NA BOCA CHAPEU NA CABEÇA.

ENTÃO O PLAYBOY FALOU PRA LOIRONA VAMO TIRAR UMA

COM AQUELE CAIPIRA. CHEGANDO BEM PROXIMO ELE FREIO O CARRO LEVANTANDO AQUELE POERAL

VIROU PRO CAIPIRA E FALOU: BOM DIA MOÇO VOCÊ PODE ME DIZER SE PRA ONDE EU ESTOU INDO FALTA MUITO?

E COMEÇOU A DAR RIZADAS...

O CAIPIRA TIROU O MATO DA BOCA TIROU O CHAPEU ABANOU A POEIRA DO ROSTO E DISSE: MOÇO SE VOCÊ FOR A MERDA JÁ PASSOU A UNS 10 KM, SE VOCÊ FOR

A PUTA QUE OS PARIU É LOGO ALI A FRENTE MAIS SE VOCÊ FOR DÁR O CÚ É AQUI MESMO.

O rapaz estava andando com seu fiat 147 bem velho

pela rodovia até que ele quebrou, então estava no

acostamento parado quado parou uma ferrari e lhe

ofereceu ajuda, Ai ele nem acreditou que o cara da ferrari iria puchalo com uma corda.

Então o cara do fiat falou vai de vagar se não meu carro vai começar a valançar e pode até querer desmanchar.O cara da ferrari falou deixa comigo, se voce ver que tou correndo demais voce me da sinal de luz alta.

Ai ele saiu pucchado e já logo em primeira marcha deu 100km/hora, só via o fiat dando sinal de luz, então ele diminuiu a velocidade.

Mas ai passou um Porche e chamou ele na seta ,então sairan para o racha, passando pelo posto da policia rodoviaria o guarda só viu o vulto dos carros passando , então passou o radio para o proximo posto policial:ATENÇÃO , ATENÇÃO , ESTÁ INDO UMA FERRARI E UM PORCHE A 22O KM/HORA E TEM UM FIAT 147 ATRAS DANDO SINAL DE LUZ QUERENDO ULTRAPASSAR!!!!!!!

Em uma convenção de mulheres, dessas de produtos de belezas, tinham várias atrações artísticas e entre elas um ventríloquo e seu boneco, durante o show o mesmo aproveitou e fez várias piadas sobre loiras e ao final da apresentação uma loira alta, dessa lindas, chegou e começou:

- "não admito tais insinuações grosseiras e importunas comigo e as minhas amigas, você é vulgar e ridículo...

- "Desculpe senhorita, retruca o ventríloquo, mas isso é só uma brincadeira"...

A loura raivosa e com o dedo em riste exclama indignada:

- "Eu não estou falando com você imbecil e sim com este idiota", e aponta para ao boneco.

Dentro do banheiro feminino de um shopping, havia um espelho mágico. Se você falasse a verdade diante dele, algo de bom aconteceria e se você falasse mentira, sumiria do planeta. A ruiva foi lá e disse:

-Eu andei pensando. Eu sou a ruiva mais linda do Brasil.

Puf! Desapareceu. A morena foi lá e disse:

-Eu andei pensando.Eu sou a morena mais gostosa do Mundo.

Puf! Desapareceu. A loira foi lá e disse:

-Eu andei pensando...

Puf! Desapareceu.

Estavão um argentino e um brasileiro juntos

no parque então viram uma escultura quadrada.tinha uma placa

"70 metro de altura, e 35 de largura."

o argentino falou

- sabe no que foi espirado esta escultura

-não- respondeu

no pinto do meu pai

falou todo convensido

no dia seguinte...

o brasileiro foi ao parque sem o argentino

mas após 2:00 h o argentino chegou e viu em

volta de escultura uma roda com mais de 1000 pessoas

e perguntou

- o que estão fazendo?

voce não disse qu era o pinto do seu pai?

-sim- disse o argentino

entao estamos tentando medir o tamanho da vagina da sua mãe

Nasceu dois gemeos um loiro e o outro negro.E o negro peguntou para o loiro porque você nasceu loiro e eu nasci negro?E o loiro responde:E que qundo eu nasci nossa mãe deu a luz e quando você nasceu deu cuito circuito.

O papagaio estava sossegado no murro quando

percebe a visinha tomando banho e grita bem

alto:eu vi a buseta da minha visinha.

E a visinha vai até o papagaio e falou:-a proxima vez que você falar isso eu vou custurar seu cu.

E no outro dia aconteceu a mesma coisa.E a visinha custurou o cu do papagaio.

E ele sossegado no murro na outra semana com a barriga enorme pois não conseguia cacar, passou

uma mulher gravida e o papagaio diz:-andou

falando muito palavrão e desbocada.