Piadas

Dois índios canibais estavam almoçando.

-Não aguento mais minha sogra!

-Então come só a batatinha.

O Grande assalto português

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse:

Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não!Tá cheio de iogurte!

Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!

Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.

Jesus! Iogurte de novo! E agora, Joaquim?!

Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também.

Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.

Cacete! Iogurte de novo?

Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte!

O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:

Porra, Manuel! É um tal de " Banco de Sêmen " !!!

Tu conheces?...

médico para a enfermeira.

Helena, por favor, aplique no doente do quarto 32, uma ampola de vitamina B-12.

Ah dr. infelizmente acabou responde a enfermeira. E o médico responde.

Então aplique duas de B-6

um dia, joaozinho pede pra mãe:

_mãe posso tomá banho com você?mãe posso toma banho com você?mãe posso toma banho com você?

na terceira vez ele ficou doente.

a mãe foi leva-lo ao médico, que disse:

era alguma coisa que ele queria e voce nao deu.

chegando la ele perguntou:

-mãe posso toma banho cum voce?

-pode filho

-mãe, que que e isso no meio das suas perna?

-uma aranha filho(é a perereca).

no dia seguinte o joãozinho pergunto:

-mãe posso toma banho coce?

- pode filho

-mãe cade sua aranha?

-fugiu filho.

de manhã quando foi pra aula, a fessora tava de mini-saia sem calcinha, distribuindo papel sulfite, quando cai o lapis do joãozinho debaixo

da mini-saia da professora.

quando ele olha pra cima grita:

-VOCE ROBO A ARANHA DA MINHA MAE!!!!!!!

Gaúcho no elevador

O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando

uma mosca começa a encomodálos

- zzzzzzzzzzzzz

O CATARINENSE, inquieto, começa a dar tapas no ar

tentando matar o mosquito.

Depois de várias tentativas, ele consegue pegar

a mosca viva e fala:

- Se você não fosse tão pequena eu iria comer

o seu cú.

Então, o gaúcho fala:

- zzzzzzzzzzzzzzzzzz

um bebado entrou na igreja e sentou no penultimo banco,enquanto no ultimo banco alguns moleques bricavam com um pau de vassoura.

o padre pediu para todos levantarem, abrirem os braços e dizerem: "Deus entra em mim"

e percebendo que o bebado não tinha feito isto pediu:"senhor -disse o padre- faça o mesmo que acabamos de fazer.

o bebado se levantou e disse: - senhor entre em mim e ao mesmo tempo os garotinhos pegaram pau de vassoura e enfiaram no bebado e ele disse: -não por ai não

Joãozinha chegou na escolae a prof.caiu...

-Pedrino o que você viu!?!?!

-Sua perna prof.

-1 semana de suspensão!!

-Mariazinha o que você viu!?!?!

-Seu joelho prof.

-1 semana de suspensão

-Joãozinho o que vc viu!?!?!

-Tchau prof.até o ano que vem...=)

serta vez passeando há noite pela praça encontrei um papagaio vestido de mulher e perguntei?

-Porque ésta vestido de mulher o papagaio responde:

-Porque estou cansado de só dá o pé.

Um negro estava esperando o ônibus, até que sua carteira cai e ele agaixa para pegar,então o ônibus veio e bateu em seu trazeiro. Qual o nome do filme?

R.O ex cu do negro

um dia uma loira estava louca de vomtade de transar pegou um milho enfiou no cù

O numero do telefone da casa do João era muito parecido com o da central de energia da cidade, na verdade só mudava o último algarismo.

Certa noita faltou energia e um cara ligou para reclamar com a central de enrgia, mas discou errado o numero e deu na casa do João.Muito educado João falou que o cara tinha discado errado o último numero do telefone da central e havia dao na casa dele.

O cara respondeu: Bom isso é o melhor que eu consigo fazer no escuro.

Um caipira, pega um avião pela primeira vez, e

no meio da viagem ele tem vontade de ir ao banheiro. Ai ele pergunta para a aeromoça aonde fica o banheiro, e ela diz que o banheiro masculino estava quebrado, ele insiste tanto, que acaba indo ao banheiro feninino. Chegando là, depois de fazer o cervisso, ele olha para o lado e vê 3 botões, um amarelo, um verde e um vermelho,que era maior que os outros. Ele apertou o amarelo, e sentiu uma aguinha quente no cù, apertou o verde e sentiu um vento quente, ele jà estava gostando da novidade, e resolveu apertar o vermelho, quando apertou, ele desmaiou. Quando acordou, ele estava deitado numa maqua de hospital e a aeromoça do lado, ele sem enteder, perguntou o que estava fezendo ali, e a aeromoça disse. Voçe apertou o botão removedor automático de modess, e seu pinto acabou sendo arrancado!

Sadam, Bush e Rozinha Garotinho vão se consultar a Deus.

Sadam pergunta:

- Sr. O que será do Iraque daqui a 4 anos?

Deus responde:

- Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte americanas destruirão tudo!

Sadam diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus.

Bush pergunta o mesmo sobre os EUA:

- O que vai ser dos EUA daqui 4 anos?

Deus responde:

- Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vão promover boicotes, atentados, armas biológicas, etc. Não vai sobrar nada!

- Diante da resposta Bush se ajoelha dinte Deus e chora copiosamente.

Rozinha Garotinho, aproveita a ocasião e faz a mesma pergunta a Deus:

- Sr! E o meu Rio de Janeiro daqui a 4 anos?

Deus olha para a gorvenadora, pensa um pouco... se ajoelha e chora! Chora sem parar!

o mineirinho vai ao urologista e se queixa:

- Dr! Tô cum uma dorzinha bem lá no bilau!

O médico responde:

- Diga-me meu filho, a sua rotina sexual!

_ Ói! premero quando eu acordo lá pelas 4 horas da manhã, mi dá uma vontadinha de tirar uma na patroinha e aí num tem jeito! Tomo um banho e levo ela cumigo prá mais uma. Dispois du café dô mais uma bimba qui é prá mi dexá disposto e vô lá pru milharar. Lá pelas 9 horas na hora du cafezinho dô uma outra na patroa que é prá relaxá e em seguida vorto lá pru milharar. Na hora du armoço, tá lá ela novinha, cherosinha, uma beleza Dr! Num resisto e ali mesmo nu fugão tiro otra. Armoçemu e vamu dar uma discansadinha dispois du armoço e aí na caminha num tem jeito: vai mais umas 5 bimbas. Dispois vorto pru milharar. Na hora du cafezinho na parte da tarde tiro otra qui dá uma disposição danada e vorto pru milharar. Na hora da janta a gente prá discansar tira otra e na hora di durmir aí mais umas 4 purque ninguém é di ferro e pricisa divertir! nu dia siguinte nóis fais tudo di novo!

- Pôxa meu filho! Tá explicado sua dor no pênis! Excesso de sexo!

- É memo Dr? Qui alívio! Tava achando qui era as bimbas qui eu dava nas vaquinhas lá du milharar!

Dois caras na mesa de um bar, quando um diz pro outro:

- Puxa , que relógio lindo !!! É de ouro?

- 18 kilates

- É muito bonito mesmo... Todo bem trabalhado.... Deve ter custado uma nota.....

- Eu ganhei ele numa corrida.

- Numa corrida? Que bacana... E quantos competidores haviam na corrida?

- Três.

- Três?

- Eu, o dono do relógio e um policial.

Dois caras estavam tomando todas na mesa do bar, lá pelas 3 da madrugada, eles já completamente "mamados", ouvem do dono do estabelecimento que o bar vai fechar. Os dois saem se segurando um no outro pra não cair, cantarolando pelas ruas desertas da alta madrugada... Até que eles chegam na frente da mesma casa... Um diz pro outro:

- Ami...ami....amiiigo.... Já... já cheguei em casa... Amanhã a gen... amanhã a gente se fala, certo?

- Cê tá doido? Irgh... Cê tá.. cê tá.... cê tá ficando é doidoooo.... Irgh!!

- E por quê? Irgh !!

- Porque sou eu que moro nesta casa....

- Você? Seu bêbado.... Essssss...Esssssa casa é é é minha!!!

- Sua o cacete!!! Eu que moro aqui!!!

- Eu !!

- Eu !!!!

- Sou eu !!!

De repente a porta se abre, e uma mulher de camisola puxa os dois pra dentro dizendo:

- Tal pai, tal filho.

Na cadeia, um preso não parava de repetir:

- Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui.... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui.... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...

Até que um outro preso se enche desse papo e grita:

-Pô, cara!!!! Há 2 horas que você fica repetindo isso !!! O que afinal a sua mãe te falou????

- Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho !!!!

Dois tomatinhos atravessando a rua:

- Olha o carro !!!! PLOFT

- Onde? PLOFT

Dois amigos conversando:

- Os astronautas do ônibus espacial Challenger viram que a nave iria explodir.

- Como você sabe disso?

- Encontraram um dedo enfiado numa orelha nos destroços.

Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.

"Droga!!! Um judeu de óculos", diz.