Piadas

P:Porque a loira joga o cabelo para frente e para traz.

R: Para ver se o celebro pega no tranco.

A nova professora chega na sala de aula e se apresenta para os alunos:

- Bom dia meus alunos, prestem bastante atenção no meu nome porque ele é complicado! Meu nome é Vlagina. Entenderam? Vlagina! "Vla" de Vladmir, que é meu pai e "gina" de Regina que é a minha mãe.

E se passa um dia de aula. No dia seguinte, ela chega direto ao joãozinho e pergunta:

- Bom dia joãozinho!

O joãozinho, sem nem mesmo pensar:

- Bom dia Dona Professora!

A professora, muito brava, exclama:

- Que dona professora coisa nenhuma! Eu tenho nome e você vai ter que lembrar!

O joãozinho fica desesperado e olha para o lado, com esperança que seu amigo lhe ajude. Seu amigo imediatemente faz "aquele" gesto e fala:

- Olha, é igual a isso aqui só que com "L" no meio!

O joãozinho:

- Bom dia dona BUCLETA!

Um certo dia Deus apareceu na terra e disse:

Ei,você aí!venha até aqui!Então Deus selecionou três homens: um Alemão,um Japonês e um Brasileiro.

Depois ele disse:Hoje é o ultimo dia das suas vidas e pra não falarem que eu sou um mal Deus,vou dar um desejo pra cada um.Estão vendo aquela piscina ali!

Então,é só você ir correndo e quando pular pessa um desejo.

Então foi primeiro o Alemão..."Mulheres".Então ele caio na piscina com um monte de mulheres.

Depois foi o japonês..."Gelatina".Então ele caio na piscina e se acabou na gelatina.

Por ultimo foi o Brasileiro...mas quando ele estavo quase chegando ele escoregou,então ele disse MERDA...Tbum

Certo caipira chegou na cidade e como não tinha onde ficar foi para a praça da cidade.

Já era de madrugada quando ele avista um mendigo deitado no banco da praça.

Ele corre e pega o machado e decepa a cabeça do mendigo.

Nesse momento vai passando uma pessoa que vê tal situação e diz em voz alta:

O que vc fez? Tú és doido. Tu estás enrolado.

Ao que o mendigo lhe fala:

- Não grita não porra, eu quero ver o que ele vai fazer quando acordar e não achar a cabeça dele.

Você sabe o que significa S.P.F.C. ?

Salão Para Festa Corinthiana

O dono do armazém precisou dar uma saidinha, então antes de sair ele falou pro papagaio:

- Louro, toma conta da venda enquanto eu estiver fora. Se alguém quiser comprar frutas, diga que só temos abacaxi, abricó e ameixa.

Dois minutos depois do dono do estabelecimento deixar o local, entra uma loira gostosona, que chega pro papagaio e diz:

- Que papagaio mais bonitinho... Me diz, meu louro, que frutas vocês têm aí?

O papagaio não lembra direito e manda a seguinte resposta:

- Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa.

Um lixeiro, ao varrer a rua, encontra um pedaço de pau no chão, então ele o pega e o arremessa longe. O pau cai no quintal de uma velha, que pega o pau e joga ele pro outro lado do muro. Uma criança acha o pau na rua e joga ele pro alto, atigindo a cabeça de um gordo que fazia cooper... O gordo então joga o pau dentro de uma lata de lixo. Qual o nome do filme?

Resposta: O Destino do Pau Sem Dono

Certo dia, um bebado já acabadão de tanta farra

está voltando pra casa.

Quando estava atravessando uma ponte,ele tropessa e fica pendurado por um fio.

Mas derrepente chega um homem mascarado de capa preta e o salva.

O bebado impresionado pergunta:

- Uiq! quem é você????

Então o mascarado pucha a espada e faz um Z de zorro na camisa do bebado.

O bebado olha espantado para a camisa,e dá um grito:

-Zuper Man!!!!!!!!!!!!

Joãozinho estava na sala assitindo tv quando a mãe dele grita joãozinho vai na quitanda buscar 5 maracuja para mim, joãozinho concordou e ele pegou o dinheiro e foi na quitanda, para não esquecer o que era para ele comprar na quitanda ele foi o tempo todo dizendo maracuja maracuja maracuja para não esquecer, de repende ele bate a cabeça em um poste e ele caiu no chão se levantou e continuou maraja maraja maraja, chegando na quitanda falou para mulher me de 5 maraja, a mulher olhou e disse:

maraja não temos, temos maracujas, a desculpe é que eu esqueci o cu no poste.

Todos os dias joãozinho chegava na padaria e perguntava tem picóle de abóbora e assim durou muitos dias.

Até que um dia o dono da padaria ficou bravo e resolveu fazer 5 picoles para Joãozinho.

No outro dia chega Joãzinho e pergunta.

- tem picole de abobora?

- tem - responde o dono.

- EEECCCAAA, PICOLE DE ABOBORA QUE NOJEIRA COMO EXISTE UMAS COISA DESSAS, QUE PORQUEIRA.

O gaucho foi pro baile,chegando lá enche a cara.

Na hora de ir embora tropeça e cai na vala,quando passa um negão e acaba enrabando o cu do bebado(como diz o ditado de bebado não tem dono),e vai embora levando a fivela do cinto.

O gaucho acorda bravo e com dor no cu,e vai embora preparar-se para outo baile.

Chegando no baile ve o negão com a fivela, chega perto e pergunta e está fivela gaudenio, o negão mais que depressa pergunta é sua.

E o gaucho não não so achei bonita.

Um gaúcho foi ao baile , engraxou bem sua bota

e se mandou para o salão , chegando lá ficou

ficou apreciando o povo dançar , até que lá pelas

tantas , veio uma chinoca e convidou - O dançar

depois de duas musicas , ele fala pra ela

mas bah tchê ... tu estas com uma calcinha muito

bonita !!! de cor vermelha tchê !!!

ela não respondeu nada e ficou pensativa , terminou a musica ela se retirou e comentou com

uma colega o que aconteceu , a colega dela sugeriu de trocar de calcinha com ela , cedendo a ela uma calcinha de cor branca , logo começou a tocar outra musica ela foi tirar o gaucho para dançar

dançaram duas musicas e o gaucho falou !! bah tchê tu és muito caprichosa , trocou de calcinha agora estas com uma branca !!! ela ficou p.. após a musica terminar , correu para a colega e contou o fato novamente , então a colega sugeriu que ela fosse dançar sem calcinha da próxima vez ...

dançaram a primeira musica , o gaucho olhou para

o gaitero no palco do salão e gritou em tom bem

alto !!! PARE O BAILE GAITERO , PARE O BAILE

PORQUE FIZERAM UM TÁIO NA MINHA BOTA TCHÊ !!!!!

UM HOMEM TIRA A CALÇA SENTA EM CIMA DE UM BANCO

CHEIO DE PREGOS E AO LEVANTAR , OS PREGOS CONTINUAM NO MESMO LUGAR.

R.MEU CÚ NE IMÃ

Um aviao carregado de Pespi estava sobrevoando uma ilha de canibais.

O aviao caiu, depois de uma semana mandaram uma equipe de resgaste.

A equipe encontrou os canibais e perguntou:

- Voces comeram eles

- Sim

- Comeram as pernas deles

- Sim

- Comeram os braços deles

- Sim

- Voces comeram o cu deles

- Nao tem coisa que so desse com coca

Uma mulher tinha um grampo enferrujado.

Resolvendo melhorar o estado de grampo,

mandou para um homem forrá-lo.

Qual é o nome do filme?

Forre este garmp.

Um louco chamado Manoel tinha acabado de escapar do hospicie e estavo trepado em uma arvore, os pais tentaram fazer ele desser mais ele ameasou a pular da arvore, entao chamaram o padre, nao adiantou nada! Derrepente o pai teve uma ideia..."Chama la um louco da hospicie dele, porque louco entende louco. Entao chamarao um louco chamado Leonardo. Leonardo chegou na cena, olhou para a arvore, dai para os pais do rapais, e finalmente para o padre, olhou para cima na arvore e fez o seguinte sinal para Manoel; Uma cruz,(uma linha reta de cima para baixo, e outra linha reta do lado esquerdo para o direito), o louco deceu IMEDIATAMENTE!!!!!! Depois que Manoel deceu, o padre foi para Leonardo e falou; "Uma forte resa que voce fez meu filho!" E leonardo respondeu, " Eu nao fiz resa nemuma, eu simplismente sinalisei, ou voce dece ou corto a arvore!"

Um dia estavao num navio, um portugues, um brasileiro e um americano. Depois de varios dias de viagem o navio afundou, e os tres nadaram ate uma ilha deserta. Chegando la, saiu do meio do mato uma tribo de canibais, e falou para eles: voces vao pro mato e me tragao tres frutas. logo depois, o americano vem do mato com trers uvas, ai os canibais mandaram ele enfiar no cu sem rir, se risse eles o matariam. Quando ele estava na terceira uva, a uva estorou e fez cosquinha no cu dele, ai ele riu e foi morto. Depois disso veio o braseleiro, com tres bananas, quando estava na segunda, ele morreu e foi pra o ceu. Chegando la o americano indiguinado porque o brasileiro pegou a frota mais fasil de enfiar no cu, perguntou porque ele riu, e o brasileiro disse que quando estava enfiando a banana, sai o portugues do mato com tres jacas.

O menino nao podia escutar alguem gritando ''truco''(jogo de cartas) que ja comeca a gritar: '' seis milhos ladrao, aqui nao, aqui tem carta.'' Seu pai decidiu leva-lo no medico. Chegando lah o pai esplicou para o medico o que estava acontecendo. O medico leva os dois para a sala e grita ''truco'' o menino na mesma hora comeca a gritar''seis, seis milhos ladrao aqui nao.'' Dai o pai logo pergunta '' E ai doutor o que que ele tem?'' O medico responde:'' Eu axo que ele tem ZAPI( carta mais alta do jogo) e SETE COPAS( segunda carta maior do jogo)

Um Brasileiro, um Japonês e um Americano estão

sentado em um barzinho e começam a contar

vantagens tecnologicas de seus paises.

O Americano Começa...

Lá no estados Unidos A tecnologia esta Tão Avançada que acabaram de Costruir uma Avião que passa raspando a lua.

Os coimpanheiros duvidando...

Americano, Americano...

- E o americano faz um Gesto:

A diferença e de dois dedos.

O Japonês diz:

Lá no Japão a Tecnogia avançou tanto que Construimos um Submarino que passa raspando até o mais Fundo do Mar.

- E os companheiros Duvidando...

Japonês, Japonêssss...

- E o Japonês manerá.

A diferença e de Dois dedos

_ Brasileiro reetruca:

Tecnologia e no Brasil, lá as Mulheres estão tendo filhos pelo Cú.

- E os Companheiros Duvuda:

Brasileiro, Brasileiro...

- E o brasileiro Completa:

A Diferença e de dois Dedinhos.

Piada do Pintinho:

Um pintinho que tinha uma perna só foi ciscar e caiu !!!!!!!!!