Piadas

Uma mulher negra fez uma pramessa que so levaria seu filhinho na praia quando tivesse tres anos,

chegado o dia la vai ela cumprir sua promessa levando seu filho na praia dentro do carrinho de bebe, chegando na areia o calor estava intenso e ela comessou abanar seu negrinho com a fralda,quando passou o sorveteiro e disse:

-tia se nao taca alcool nao pega fogo.

Tinha um brasileiro, um chines e um portugues eles foram escalar o monte evereste.

Primeiro foi o chines subiu alguns metros e caiu então ele gritou:

- caaaaiiiiiiiiii

Depois foi o brasileiro quando chegou na metade da montanha tambem caiu e disse:

- caaaaaiiiiiiii

Finalmente foi o portugues ele chegou ao topo quando ele chegou ele disse conssegui então ele caiu e ele falou caaaaaiiiiii juntando tudo ele falou conssegui caaaaiiiiiii

O americano, o brasileiro e o potuga foram condenados a 30 anos de solitária.

Como eles não iam ver nem falar com ninguém perguntaram para cada um o que queriam para passar os 30 anos.

Primeiro o americano: Eu quero computadores, livros, emciclopédias miuto papel, caneta, lápis e etc...Colocaram tudo lá dentro e fecharam a cela.

Depois o brasileiro: Eu quero uma moreninha,gostozinha, com aquela bundinha, peitinho bem durinho, com uns 15 anos e virgem. procuraram uma, colocaram lá dentro e trancaram a cela.

Enfim o português após pensar muito falou; Eu fumo muito, quero cigarro, muito cigarro, pode encher a cela de cigarro, mas muito mesmo.

Os policias encheram a cela de cigarro, deixando só o espaço do português ficar em pé e trancaram a cela.

Passados os 30 anos, abriram a cela do americano; Quando ele saiu havia escrito centenas de livros, descoberto cura da AIDS, Cancer, e outro monte de doenças,enfim tinha tocado o zaralho lá dentro.

Após isso abriram a cela do brasileiro, de lá de dentro saiu ele, uma mulher com os seios lá no umbigo e um monte de filho cada um com 29 anos,28, 27, 26, 25...

Então abriram a cela do portuga e ele tava bem encolhidinho lá no canto gritando:

Me dá um fósforo pelo amor de Deus.

Depois de dez anos, a moça do censo voltou a uma cidade do sertãoe, depois de falar com todos os habitantes chegou à surpreendente conclusão que a população continuava exatamente a mesma! Nem aumentou, nem diminuiu! Espantada com fato a moça foi perguntar à moradora mais antiga da cidade:

-po acaso a senhora sabe me explicar como isso pode acontecer?

-É muito simples!-Afirmou a velhinha-cada veiz que nasce um bebê na cidade foge um rapáiz!

UM DIA DE VERAO CARLOS E SUA ESPOSA SAEM PARA PASSEAR EM SUA PERUA,DEPOIS DE UM DIA CANSATIVO, UM QUARDA PARA A PERUA E PERGUNTA: GOSTARIA DE VER O DOCUMENTO DA PERUA?

O MARIDO VIRA-SE PARA A ESPOSA E FALA: OH! MULHER ESTAO PEDINDO SEU DOCUMENTO.

um homem na praia estava so e chegou uma india ela perguntou o que tinha debaixo do jornal ele disse um passarinho a menina falou posso brincar o homen disse :nao!depois ele durmio ela pegou o passarinho e brincou quando o homem pois a mao e chaqualou ele guspio nela ela quebrou os dois ovos e depois deo ao tubarao.trajico né imagina as menina que todo dia chuta meu saco ai!

um português entra no hospital com uma faca enfiada em sua barriga,então o medico pergunta?

está doendo muito,o portugues responde:

só quando eu dou risada.

A garota recebeu um convite de um Baile muito chique que ia ter , mas infelizmente ela não poderá ir pois estava de chico , então com muita vontade de ir ela chamou a Cinderela,a cinderela toda boazinha disse :

Qual o seu problema garota???

E a garota lhe contou seu problema.

Cinderela disse que resolveria o seu problema e transformou uma abóbora em um "OB".

A menina toda contente foi ao baile.

12:01 ela morreu .

Um medico foi abrir a cabeça de uma loira e de uma morena.Ele abriu a cabeça da morena, estava tudo normal.E quando abriu a cabeça da loira só tinha um fio de arame, quando ele cortou esse fio, as orelhas cairam. Moral da história:as loiras só tem cabeça para separar as orelhas.

Um portugues acho um pinguim e falo para o seu amigo e agora o que eu faço com esse pinguim ?

O amigo disse: Leva ele pro Zoologico.

Ai o amigo foi ao zoologico , chegando la encontrou o Pinguim com uma bichiga e pipoquinhas.

O que o Saddam Hussein disse ao Bush??

R: Para de Soltar estalhinhos que o carnaval ja acabo.

A pardida estava de 0 x 0

Quem foi que fez o gol?

R:A Wolksvagen

Um senhor que mora no interior resolve ir ate a cidade grande

quando ele volta traz uma máquina de fazer linguiça

e ele vai explicar para o seu filho como a máquina funciona

-ta aqui meu filho

-desse lado você coloca um jumento

-e desse outro lado sai a linguiça pronta

e se eu colocar uma linguiça desse lado vai sair um jumento do outro lado? pergunta o menino

o pai responde: essa máquina aí é a tua mãe que eu meti uma linguiça de um lado e saiu um jumento do outro lado

Um circo chebou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou:

Senhora e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas.

Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais.

Então, de lá do meio da platéia levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha.

O camada foi direto para o picadeiro.

Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele.

Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hora.

a Platéia foi á loucura grintando e aplaudindo.

desolado, o apresentador pagou-lhe o dinheiro.

o circo foi embora e se intalou numa cidadezinha vizinha.

novamente o apresentador anunciou a mesma brincadeira.

E adivinha quem estava lá ?

Isso mesmo, o mesmo caipira que tinha faturado a bolada.

o apresentador ficou de olhos arregalados, pois iria perder novamente a bolada.

O caipira não vacilou e prontificou-se a fazer o elefante se sentar.

mas dessa vez o apresentador mandou que o caipira fizesse o elefante mecher a cabeça para baixo e para cima; depois de um lado para o outro e depois se sentar.

o caipira chegou no ouvido do elefante e disse:

__ Você se lembra de mim ?

O elefante então balançou a cabeça pra cima e para baixo.

__ Você quer tomar outro chute no saco ?

O elefante então balançou a cabeça pra baixo e para cima.

__ Aí o caipira falou:

Então senta !!!

E o elefante se sentou.

Um dia numa cidade de são paulo dois garotos estavam conversando sobre futebol, os garotos se chamavam:Joãozinho e Fernandinho.

Joãozinho falou para o Fernandinho:

-Sabe por que o mundo ta poluido?

Fernandinho respondeu:

-Não, oque é?

Joãozinho respondeu:

-É por que existe muito palmeirense na face da terra!!!

Fernandinho respondeu:

-E o que isso tem haver???

Joãozinho respondeu:

-Você não sabia!!!.Todo palmeirense é porco!!!!!!

-um dia dois tomates conversando na rua , quando um olha para o lado e diz...

-o carro..pluuuuuuuuu

_o outru..pluuuuuuuuuu

Qual a semelhança entre o entregador de pizza e o

médico ginecologista?

R: Os dois só podem dar uma olhadinha, mas comer

que é bom, não...

MULHER TEM QUE SER IGUAL VINHO

FICAR DEITADA COM UMA ROLHA NA BOCA

PORQUE MULHER É IGUAL PISCINA?

R:É MUITO INVESTIMENTO PRA FICAR POUCO TEMPO LÁ DENTRO.

O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um Carro Gol 1.0 só para começar.

Num sinal próximo,para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87.Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha.A velha na hora aceita o desafio.Quando o sinal abre a velha sai disparada e deixa o garoto para traz.

Ele indignado compra um vectra 2.0 só para ganhar da velha,no mesmo sinal encontra-se com a velha e chama para outro racha,ela de novo aceita quando o sinal abre acontece a mesma coisa a velha some da visão do rapaz.Muito enfurecido ele compra o carro de fórmula do Shummacker e vai ao encontro da velha.Quando o sinal abre os dois saem disparadois pela avenida à 320 Km por hora os dois coladinhos um do lado do outro quando o rapaz vira para a velha e pergunta:e agora o que você vai fazer? Ela abre um sorriso e responde: agora? eu vou passar a segunda!