carnaval 2
no carnaval
o manuel estava disfilando no carnaval quando
a plateia gogou porpurina cor ouro
qual e o nome do filme
anus dourados
A nova bicicleta
Um menino chega prá mae é pede uma nova
bicicleta .
A mae respondo seu guarto nao tem janela.
A também nao vou limpar a bunda.
a loira na contra mao 2
vinha uma loira pela contra mao o quarda parou a loira e disse onde a senho rita pensa que vai e ela respode agora nao vou mais todo mundo ta voltando
GALO TARADO 3
EM UM GALIHEIRO,UM GALO CORRE DESESPERADAMENTE ATRÁS DE UM PINTINHO,O PAPAGAIO DO ALTO DA ÁRVORE GRITA:ENCOSTA O CÚ NA PAREDEEE!!! ENCOSTA O CÚ NA PAREDE!!!... O PINTINHO DESESPERADO GRITA:NÃO ELE QUER QUE EU CHUPE.
Cúmulo da Sacanagem 5
P: Sabe Qual é o Cúmulo da Sacanagem?
R: É um gambazinho CEGO seguindo um peido 10 anos pensando ser sua mãe.
Voz Do Brasil
Em qual lugar do mundo alguem fala que 10:00Hs não são 10:00Hs, são 9:00Hs?
R:Em Brasilia, quando o locutor da voz do Brasil fala ''Boa noite em Brasilia (dezenove) horas''.
Joaozinho o palavrento
Joaozinho falava muito palavrão ,um dia estava
com um padre e o padre falou:
-Joazinho: se você falar dois palavrões essa igreja vai cair
então Joazinho disse:
-Porra Padre se essa bosta de igreja cair nòs tamo fudido!!!!!!!
Loucos na farmácia
Dois loucos foram questionar com o médico que já estavam curados e poderiam sair tranquilamente do manicômio.
O Doutor falou: Ok! vou fazer um teste com vocês, e se vocês passarem poderam sair livremente.
Os loucos falaram: beleza, más que teste é esse?
O doutor falou:
Bem, um de vocês vai ser o dono da Farmácia e o outro vai comprar na farmácia, ok!
Os loucos começaram a se abraçar dizendo estamos livres, estamos livres.
E foram para o teste, um como dono e o outro foi comprar.
O comprador com entusiasmodiz: me dê quatro pães...
E o outro mais entusiamado ainda completa: cadê os cascos....
duas loiras no cinema
Duas loiras no cinema ai derrepente uma cutuca outra e diz
- o carra do meu lado está tocando uma punheta
imediatamente sua amiga diz
-ignore - o
a outra loira responde
- não posso ele está usando a minha mão
Mortadela
Um bebado entra no ônibus com uma garrafa de pinga e um embrulho da mão, dirigi-se ao cobrador e diz:
- O gobrador!!! esse odibus ta buito lotado, onde eu bosso bor minha pinga e minha mortadela?
E o cobrador responde :
- Da aqui que eu seguro.
- SBLATT!!!!! e O BEBADO VOMITOU NO COBRADOR.
O frits vai ao médico
O frits vai ao médico com a frida. Ele entra no consultório. Depois de meia hora ele volta e diz:
Frida, o tótor conhece as nossas duas tias já.
A frida retruca:
Por que?
o frits responde:
Ele falou que eu to com a Tia Bete e a Oma Róide
Quer um poukinho de Ketchupe?
A mae de Joazinho deicha uma lata de Ketchupe em cima da mesa e se prepara para ir comprar pao,e logo vai falando:
-Joazinho,nao pegue essa lata de kecthupe ta me ouvindo?
-Tudo bem mamae,nao se precupe.
Quando a mae de Joazinho sai de casa,Joazinho ataca na lata de ketchupe.
Depois de 10 minutos e Joazinho todo lambuzado ouve sua mae tentando abrir a porta.
Joazinho desesperando corre para o mais procimo apartamento e se esconde numa cama aonde dois cazais estaam tendo sua lua de mel.
-AIh amoooor!!!! que delicia! infia sua salcinha no meu pao!
Joazinho todo entusiasmado se levanta e diz:
-Quer um poukinho de ketchupe?
Um pouquinho de ketchupe
Em cima da mesa da casa de Joazinho,havia akele pote inorme de ketchupe,Joaozinho sempre quando via esse pote ia diretamente infiar o dedo e comer-lo.
Certo dia,mae de Joazinho teve que dar uma saidinha rapida a proucura de pao.
- Joazinho,eu vou a padaria e olhe lah em menino! Naum vai comer esse ketchupe! Ja volto.
- Tude bem mamae.Nao se preocupe-respondeu Joazinho.
Quando a mae de Joazinho fecha a porta,Joazinho ataca a lata de ketchupe.Todo lambuzado,continuando a comer,consseguiu ouvir a sua mae tentando abrir a porta.
Joazinho desesperado nao sabe oque fazer vai para o apartamento mais perto de sua casa e entra debaixo da cama de um casal que estava tranzando.
Joazinho,lambuzado e todo calado,ouve:
-Aih amor,poe sua salcicha no meu pao!
disse a mulher em cima da cama,
Joazinho todo entusiasmado se levanta e diz:
-Quer um poukinho de ketchupe?
O JULGAMENTO DE MARIA MADALENA
NO DIA DO JULGAMENTO DE MARIA MADALENA, JESUS DISSE:
_ IRMÃOS, AQUELE QUE AQUÍ ENTRE VÓS NUNCA ERROU,
QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA...
ANTES MESMO DELE TERMINAR DE FALAR, UM BÊBADO QUE ALÍ ESTAVA, SACOU DE UM TIJOLO E O BUZINOU NA TESTA DA POBRE MARIA.
E DIANTE DAQUELA SANGUEIRA, JESUS, MUITO BRAVO, INDAGOU O BÊBADO:
_ MEU IRMÃO, EU QUE SOU O FILHO UNIGÊNITO DO PAI, O CONFESSO QUE POR VÁRIAS VEZES PEQUEI, E VOCÊ? QUERES DIZER QUE NUNCA ERROU?
"DESSA DISTÂNCIA? NUNCA!!!"
peixe voador?
qual é o nome do peixe que pulou do sexto andar?
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaatun
socoooooroooo
p: o que acontece quando a loira perde as orelhas?
r:ela grita: socooooooooooorrrrrrrrroooooooooo
Anão esperto no banheiro
Um anão entra no banheiro e ve um rapaiz mijando mais o cara tinha a foia de bolo grade=(o pinto)e o não pede pra dar uma chupadinha e o cara responde.
-pelo amor de Deus alende anão é bicha.
Não hoje é meu aniversario deixa por favor eu trago ate meu banquinho que eu uso so pra isso
O cara responde:"Pode sim mais cuidado"
Ai o nao comessa a cupar e coloca a piunba do cara bem no fundo da boca na quele dente que mastigamos o chiclete e fala.
-Isso é um me passe a carteira se nao eu pulo do banco.....
putz que trepadeira
Um dia, foi ao bar da esquina uma loirassa supergostosonamaravilhosaeTREPADEIRA.
ela fala pro barman:
-me vê 15 reais de skol?
-claro!
Depois de beber todas foi pra casa, mas no meio do caminho ela dormiu no chão, quando passa um cara peladão da silva e trepa em público com plateia vendo a trepa, quando ela acordou estava
peladona com 50 reais do lado dela.
Foi ao bar denovo, só que peladona:
-vê 50 conto de skol.
e lá foi ela peladona pela rua (lógico que não sabia disso)quando aparece o mesmo cara so que com o pinto endurecido e trepa mais uma vez com plateia e a supergostosonamaravilhosaeTREPADEIRA dormindo e mais uma vez deixa dinheiro, só que 100 paus.
vai ao bar outra vez trebada e pede 100 paus de kaiser:
-Mas porque kaiser?
-Por que toda vez que eu durmo eu acordo com uma dor desgraçada no CÚ e NISSO DAQUI, Ó!
O Poryuguês
Uma pesoa fez algo de muito errado em sua cidade então resolveram apedrejar a tal pessoa.
Colocaram a pessoa no muro e no meio da multidão tinha um potuguês então quando eles foram atira as pedras deus aparece e fala quem nunca errou que atire a primeira pedra então la no meio da multidão o português atira uma pedra e deus pergunta?
você nunca erroudessa distância não.
