Fanaticos por futebol
Antonio e Luis eram fanaticos por futebol
então eles fizeram um trato de quem morrece primeiro voltaria para a terra para contar se
la no céu tinha futebol.
Então por culpa do destino Antonio morreu e cumpriu o trato, voutou para a terra e se encontrou com luis e disse "luis tenho uma noticia boa e uma ruim sobre o céu.
Luis pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antonio falou que a noticia boa era que no céu tinha futebol.
E o luis pediu para que ele contace a noticia ruim.
eo antonio disse "a noticia ruim é que voce está escalado para o jogo de domingo.
O tonto e a manga
-O tonto entrou no ônibus e aos trancos e barrancos
caindo e subindo, dando de cara no chão conseguiu
chegar a última poltrona do busão.
-Quando o motorista freiou o busão começou a
rolar e cair manga pelo ônibus inteiro e o tonto
mamado começou a falar manga nunca vi manga no
ônibus onde já se viu isso agora manga da em
ônibus nunca vi manga no ônibus.
Os R$20.000,00
Num dia um português foi ao um bordel e escolheu um prostituta, ele a levou para cama e transaram, ele deu R$5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia ele foi no bordel escolheu a mesma prostituta e transaram, depois ele deu mais R$5.000,00 para ela e foi embora. No outro dia a mesma coisa, ele deu R$10.000,00 para ela,e ela perguntou:
- você que gosta tanto de mim me fale onde você mora para eu ir lá transar com você
e ele disse:
-eu moro em Lisboa
-minha mãe mora lá. disse ela
- eu sei a dona Maria da padaria né, ela mandou lhe entregar R$20.000,00
Espelho da Profecia
Havia um banheiro feminino , neste msemo havia um espelho porém , ninguém podia falar uma mentira , por menor que seja em frente ele .
entra uma morena no banheiro , se olha no espelho e diz :
Sabe ?! eu andei pensando , eu acho que eu sou a mulher mais bonita do mundo !
após 1 segundo , PUUFF !!! Sumiu !
Depois entrou uma ruiva e que disse :
Sabe?! eu andei pensando , acho que eu sou a mulher mais gostosa do mundo ! PUUFF !!! Sumiu !
Depois uma loira que disse :
Sabe ?! eu andei pensando , PUUFF !!! SUMIU!
MULHER DIFICIL DE SER COMIDA
P- Sabe porque que a mulher mais difícil de ser comida é a do gaúcho ?
R- É porque a fila é muito longa .
os dois dentes da sogra
a sogra devia ter só dois dentes,
um para ABRIR CERVEJA
outro para MORDER A LINNGUA
garotinho esperto
Um garoto muito pobre com a roupa toda suja e rasgada vai a sorveteria mais cara da cidade e pede com uma cara muito umílde para o atendente:
- moço, você poderia me vender a raspadinha de cereja por 25 centavos? é que eu estou com lombriga de tanta vontade e só tenho 25...
o moço disse que não podia vender pois quem decidia os preços era o gerente da sorveteria e que a raspadinha custava 60 centavos.
O garoto insistil tanto que o atendente decidiu ligar para o gerente e perguntar se ele podia fazer mais barato.
Após 15 minutos o moço volta e diz que pode vender por 25 centavos.
O pobre garoto fica todo feliz e chama toda a família...
(tio, tia, pai, mãe, avô, avó, irmão)
...tira 2 reais do bolso e diz.....:
-Ok, então me ve 8!
Soldados
Dois soldados americanos perderan se do pelotão durante um dos ataques à Bagdá e ficaram semanas perdidos no deserto do Iraque, sem água nem comida.Quando um deles avistou uma baita bosta de camelo e disse ao outro:- Marroney, macacos me mordam, olhe só oque eu achei!Comida!
E os dois começaram a comer, desesperados, até que um deles para bruscamente:-Nossa!Que nojo, um cabelo!
O carrão do gaucho
O gaucho tinha um Chevrolet 1958, todo reustaurado. Era uma peça de coleção e tanto.
Certo domingo saiu para dar uma volta com o carrão. Veio um motoqueiro maluco e bumba, bateu na porta direita do carro, fugindo logo em seguida.
O gaucho ficou muito desgostoso com aquilo, levou o carro para a garagem e ficou muito tempo sem sair com ele.
Certo dia quis dar uma volta, mas a bateria estava descarregada.
Chomou então um eletricista que disse: "Esse problema é fácil de resolver. É só fazer uma chupeta que o carro pega."
No que o gaucho foi dizendo: "E seu eu ter der a bundinha. Tú me arrumas a porta do carro ?"
A loira e o fusca 2
Uma loira andava com seu fusca pela estrada quando seu fusca pifou, ela encostou o carro no acostamento, desceu e abril o capo da frente, espantada ela falou: meu deus roubaram o meu motor, nisso chega outra loira com outro fusca, encosta o fusca, desce e pergunta a loira o que ouve, ela diz que roubaram o motor do fusca dela e a outra loira responde: nao se preoculpe eu tenho um de reserva no porta malas
Limpando o espelho
Sabe o que o português disse quando estava
limpando o espelho?
Ora pois, ou eu limpo ou tu limpas!!!
Lição de Casa 3
A professora do joõjinho passou uma licão que era para trazer alguma coisa que os medicos usavam para o dia seguinte.
Nodia seguinte:
-Maria o que é que você trouxe?
-Eu trouxe um estetoscopio.
-E quem te deu?
-Minha mãe.
-O que que ela disse?
-Que com ele a genta ouve o coração.
-Joaquim o que que voê trouxe?
-Um medidor de pressão.
-E quem te deu?
-Minha vó.
-O que que ela disse?
-Que com ele você ve se sua pressão esta alta.
-Joãozino o que que voê trouxe?
-Eu trouxe uma bomba de ar.
-E quem te deu?
-Meu vô.
-O que que ele disse?
-Me devolve.
dois anões
dois anões chegaram num motel com uma moça muito gostosa.O primeiro anão entrou e depois de uns tres minutos ele saiu e disse para o outro é sua vez.O segundo encabulado por sua vez ter chegado tão rápido entrou e o primeiro anão ficou escutando na parede para saber se ele iria dar conta da gostosona e o segundo anão gemia,gemia e gemia depois de umas tres horas +ou- no quarto ele saiu muito soado e cansado e o primeiro lhe perguntou como voce deu conta dela?Eu nao dei conta respondeu o segundo. E o que ficou fazendo lá?tentando subir na cama.
O bebâdo esperto 3
O bebâdo entra no bar e pede um metro de pinga
ao dono do bar.
-O dono do bar responde:
Não vendo pinga por metro.
De tanto bebâdo insistir,o dono do bar encheu um
copo de pinga mediu um metro em seu balcão,e jogou
a pinga.O bebãdo falou:
-Agora enbrulhe
Os filhotes
Joãozinho e Mariinha, viram a porta da igreja
aberta, entraram e foram brincar atrás do altar,
ai o padre chegou e escutou um barulho, e per-
guntou: Quem esta aí,
Resposta: É nóis.
Padre: Nóis quem?
Resposta: Os anjinhos.
Padre: Então voem pra mim vê-los.
Resposta: Nóis ainda não voa, nóis é fiote.
sai lulu
O Manoel chegou na casa da namorada e se sentou num banquinho baixinho.Conversando com a sogra deu vontade de peidar,e ele pensou em uma maneira
para a sogra não perceber,foi quando o lulu se deita debaixo do banquinho e ele resolve peidar.
A sogra disse:
- Sai lulu.
E o genro pensou:- epa! fucionou.
E depois de um tempo deu vontade de peidar novamente e lascou outro fedido.
E a sogra novamente:
- Sai lulu.
Genro:
- está funcionando.
Após 5 min. peidou de novo já que o lulu levou a culpa,
E a sogra já nervosa gritou:
- Sai lulu,senão esse diabo te caga tudo .
