Piadas

Uma professora pede a 3 alunos delas fala-sem palavras com obvio. e ainda por cima cada dessas pessoas tinha uma classe um rico, uma de classe media e outro de classe pobre.

o rico fala, hoje arcordei e vi pela janela da minha casa de dois andares, que o carro não estava la, obvio que o carro pego outra vez.

o de classe media. hoje acordei e vi pela a janela do meu quarto que o carro estava la, obveo que o carro não pegou outra vez.

o pobre. hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão, obveo que ela estava cagando que ele não sabe lë.

Um bebado estava na entrou em um bar e falou para o garçom mim der 3 cervejas, o bebado após de beber tudo pediou outra para o garçom, o garçom responde: eu vou pro céu que Jesus está mim chamando e repitui muitas vez.

E o bebado respondeu: eu vou pro céu que jesus está mim chamando e repitiu muitas vez.

E o garçom fala bebado não vai pro céu que jesus não tá chamando.

O bebado falou: meta a língua no cú que nimguem tá li perguntando.

O Urubu chamou o pintinho para fumar um baseado, chegando lá o pintinho começa a fumar ai o Urubu pergunta pro Pintinho tá sintindo alguma coisa pintinho to titino nada ai,o 02 baseado ta titino alguma coisa Pintinho to titino nada,ai o 03 baseado tatitino alguma coisa Pintinho totitino nada o urubu tava aé vesgo,ai o 04 baseado ta tintino alguma coisa pintiho to titino nada to titino perna não to titino braço.

A professora chegando no seu primeiro dia de aula

dá bom dia aos alunos:

-Bom dia?!

E os alunos em coro:

-Bom dia eeeeeeeeeeeeeee

A professora achou estranho mas nao comentou nada.

Nos dias seguintes sempre acontecia a mesma coisa

A Professora:

-Bom dia!?

Os Alunos:

-Bom dia eeeeeeeeeeeee.

Certo dia a professora deu seu boa rotineiro.

A Professora:

-Bom dia!?

Os Alunos:

-Bom dia!

Fazendo a chamada notou que o joaozinho avia faltado. E combinou com os alunos:

- Amanhã quando eu der bom dia, ninguem responde,

fiquem todos calados, combinado?

E todos os alunos disseram que sim.

No dia seguinte a professora deu seu bom dia.

A Professora:

-Bom dia!?

Os Alunos como combinaram ficaram todos calados.

E o joaozinho:

VAI SE FUDEEEEEEEEEEEEEE!

o homem foi numa briga de galo e la ia luta o galo branco e o galo preto ele chego no cara é disse

qual galo ai e o bom a o bom e galo e o branco então eu vou aposta tudo no galo branco

chego na hora da luta o mal entro na arena o galo branco perda emtão o cara chega la no cara que falo que o galo bom era o branco

ou mas vc ñ me falo que o galo branco e o bom

uai falei o galo bão e o branco ruim e o preto que ñ deixa nem o branco entra e já mata o coitado o galo ruim esse viu já matou foi muito esse ai e ruim ñ tem mais ruim que ele

O que uma torre falou para outra?

-Um avião!!!

Peeeeifffff!!!!!!!

-Aonde???

-Peeeeeiiifff!!!!!

A loira foi compra um tv e disse pro cara da loja:

EU quero compra aquela tv ali!!

o cara disse:

nos ñ vendemos pra loira

ela foi embora e voutou com um bone

ou eu quero compra auela tv ali

o cara olho pra ela é disse nos ñ vendemos pra loira

então ela colocou uma peruca e disse

eu quero compra aquela tv ali

o cara falo nos ñ vende pra loira

ela com raiva foila e pinto o cabelo

voutou pra loja e disse eu quero compra aquela tv ali

o cara olho pra ela e disse

nos ñ vende pra loira

ela com raiva disse

como vc sabe que eu sou loira

e pq aquilo ali e um forno de microndas ñ ua tv

O homem está comendo sopa no restaurante quando

chama o garçom e diz:

- O que significa isso? Tem uma mosca na minha sopa!"

O garçom responde:

- Não sei. Eu sou pago para servir comida, não para predizer o futuro!

Esta Jesus e Moises Jogando Bola no campinho da rua e derrente Moises chuta a bola do outro lado do muro e Jesus falou que iria buscar mas ele estava sem chinelo e pediu o chinelo de Moises e ele emprestou o chinelo para Jesus e Ele foi buscar a Bola e estava demorando para voltar e Moises começou a chamar: Jesus, Jesus, Jesus, Jesus.......... e derrepente passou um Padre e falou garoto Jesus se foi fa muito tempo ja e Moises disse? Fila da Puta foi embora e levou meu chinelo?

Uma loira muito apressada, dirigindo uma Ferrari novinha em folha, fechou um caminhoneiro na Dutra.

Alguns quilômetros depois,com o transito lento,o caminhoneiro conseguiu alcança-la, dando uma fechada e jogando-a no acostamento até parar.

Após descer do caminhão, prostituto da vida, ele tirou a loira do carro, riscou um círculo no chão e disse:

- Se você sair de dentro desse círculo eu te encho de porrada,sua vagabunda.

Com uma faca de caça, o caminhoneiro arranha toda a Ferrari.Após olhar para a loira com cara de satisfeito,ele a vê rindo.

Muito louco, rasgou todos os bancos da Ferrari deu um chute na porta e furou os quatro pneus, e ao olhar para a loira ela estava quase sem ar de tanto rir.

Indignado, o caminhoneiro sem entender mais nada, perguntou para a loira:

- Você está louca? Arranhei todo o seu carro,rasguei todos os bancos,amassei a porta,furei os quatro pneus e você está se acabando de rir porquê?

A loira vermelha de tanto rir respondeu:

- É que eu saí quatro vêzes do círculo e você não viu!!!

Pergunta: Quando sua sogra morre, onde você vai primeiro? ao velório ou ao seu trabalho?

Resposta: Ao trabalho, pois primeiro vem as obrigações e depois o Lazer.

A filha vem a mãe e pergunta:

-Mamãe porque o papai tem dois pipis?

-Filha,não fale essas coisas!

-Mas mamãe,porque, porque???Porque o papai tem dois pipis?

-Esta bem filha, porque você está falando isso?Você já viu?

-Já mamãe!Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!

-

-

Dois amigos estavam conversando num bar :

- João nem te falo , todo domingo a noite um negao vai na sua casa e dorme com sua mulher.

-Desgraçado da proxima vez ele vai ver só.

No domingo a noite ele pega uma espingarda e fica esperando na esquina.

Passa um longo tempo até que passa um negão com uma blibia na mão.

O homem pergunta.

-Da onde que voce cem.

O negão responde

-Da casa do senhor.

BUM

JOAQUIM, DONO DE UMA SORVETERIA, FALA PARA SEU PAPAGAIO:

- PAPAGAIO TOMA CONTA DA SORVETERIA, SE ALGUÉM CHEGAR, FALA QUE TEM SORVETE DE ABACAXI, ABRICÓ E AMEIXA.

ESTAVA CHEGANDO UMA MORENAÇA, QUE DISSE:

- PAPAGAIO, TEM SORVETE DE QUÊ?

ELE, LOUCO PELA MORENA RESPONDEU:

- ABAIXA AQUI, ABRE O CÚ E NÃO SE MEXA!

O QUE É, O QUE É? UM PONTINHO AMARELO INDO EM DIREÇÃO AO SOL?

R: UM FANDANGO'S QUERENDO VIRAR BACONZITO'S

Um homem estava indo para a cidade fazer compras e

viu uma loira muito gostosa, que estava de mini saia.E perguntou se ela queria uma carona até a cidade.Ela falou que sim,

então ele disse para ela sentar no cano da bicicleta,e ela sentou.

Ele pedalou, pedalou, até que chegou.

Chegando ela parou a bicicleta e ela disse:

Acho que você nem percebeu que estou sem caucinha!

E ele disse:

Acho que você nem percebeu que minha bicicleta não

tem cano!!!

uma loira e uma morena caem de um prédio de 15 andares.

Quem cai primeiro no chão?

A morena, porque a loira tem que parar para perguntar a direção.

Uma loira,uma ruiva e uma morena assaltaram um banco, na fuga as três se escondem em um armazem

dentro de sacos, o delegado as chega no local ve três sacos no chão e bica um dos sacos, no que a morena estava escondida e ela fala:

miau!miau!

o delegado:

são só gatinhos

e bica o outro, o quea ruiva estava e ela fala:

au!au!

o delegado:

são só cachorrinhos!

bica o que a loira estava e ela fala:

são só batatas!

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!

- Igual Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição.

- Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, Joaozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É Joãozinho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, Joãozinho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois.

- Não, três dias.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- É, boa pergunta. Joãozinho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.

- Alô, quem fala?

- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?

- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!!!

Um homem vai para Portugal e entra no bar de Joaqim, e o português lhe pergunta:

Qual e o seu nome?

o homem responde:

Bond, James Bond

Joaquim fala:

Prazer meu nome é qim Joaqim