Piadas

Um sujeito acha um camel^o na rua vendendo uma perereca (mulher do sapo). O cara pergunta o preco e o camelo diz que e R$ 5.000,00.

- O que e isso. Espanta-se o cara.

O camelo entao explica que a perereca faz um boquete sensacional. O cara resolve experimentar e, maravilhado, compra a perereca.

De noite, sua mulher acorda e nao ve o cara na cama. Vai ate a sala e encontra o sujeito sentado no sofa com a perereca no ombro e lendo um livro de culinaria.

A mulher pergunta o que ele ta fazendo e ele responde: se essa perereca aprender a cozinhar ce ta fudida.

Cai em pé e corre deitado?

R:Uma minhoca de paraquedas

Anda com os pés na cabeça?

R:O piolho

Dorme em pé e anda deitado?

R:O pé

Entra na água e não se molha?

R:A sombra

Tem boca mas não fala?

R:O fogão

Tem dente mas não morde?

R:O alho

A professora havia pedido para que os alunos levassem a escola algum acessório de médico para odia seguinte:

-Maria o quê voce trouxe?

-Eu trouxe gase.

-Quem te deu?

-Meu pai.

-O que ele disse?

-Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha.

-Parabéns!Tirou 10!

A professora perguntou para Joana:

-O quê voce trouxe?

-Eu trouxe seringa.

-Quem te deu?

-Minha tia.

-O que ela disse?

-Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes,por exemplo:gripe

Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da sala:

-Juquinha,o que voce trouxe?-gritando

E o Juquinha nem dentro da sala estava,lá vinha ele pelo corredor:

-Lá,lá,lá,lá,lá,lá...

E ela repetiu a pergunta:

-O que voce trouxe?

-Eu trouxe um balão de oxigenio.

-Quem te deu?

-Minha avó.

-O que ela disse?

-Devolve,devolve,devolve...

O médico foi atender um jogador, ele notara que o jogador não parara de rir um só momento, mesmo com a perna quebrada.

Depois de atender o cara, o médico não aguentou de curiosidade e perguntou:Poxa, você quebrou a perna e não para de rir. Por que isso?

Bem, é que o meu time foi jogar no interior do nordeste, e lá não tinha torcedor do nosso time, a torcida toda do time advesário e o campo era uma bosta.

Tudo bem, mas, porque você ri tanto?

Bem, é que quando o meu time iria bater um córner, a torcida devolveu uma pedra no lugar da bola, aí eu chutei a bola e pronto. Há, há, há...

Mas e o motivo do riso?

Eu estou rindo é do jogador que fez gol de cabeça.

Dois caipiras ganharam na loteria e resolveram ir a cidade...

Chegaram no restaurante e observaram como o pessoal pediam a comida.

Na mesa tres critaram bis e veio um belíssimo frango entao eles gritaram bis bis bis muito bis de cuzcus e veio uma tonelada de cuzcus com charque depois de coerem tudo foram ao cinema chegando lá ouviram -Bis bis bis Um disse ao outro. -Corre que lá vem mais uma tonelada de cuscuz com charque.

Seu Manoel percebia que todo dia de manhã suas galinhas amanheciam caidinhas dentro do galinheiro.Foi quando notou numa noite o papagaio do vizinho passando em cima do muro. Resolveu comprar mais 06 galinhas e colocar no galinheiro.De nada adiantou, lá estavam as galinhas na maior lombeira.Comprou mais 6 e nada. Até que um belo dia colocou um fio desemcapado ligado a alta tensão em cima do muro.A noite vem o papagaio todo alegre e esperando aquela galinhada para traçar.Mas ao pisar no fio de alta tensão, disse:" Curupapo, o tesão que tô hoje ,eu como até o galo".

A velhinha foi no quarto da sua neta e a viu pelada, assustada perguntou:

- Minha filha por que vc está pelada?

A neta respondeu:

- Não vovó esta é a camisola do amor, quando os homens me vem assim, ficam loucos!

Então velhinha ficou com aquilo na cabeça, e resolveu fazer igual, ela foi para seu quarto tirou a roupa e esperou seu merido entrar, quando ele entrou, se assustou e disse:

-o que é isso, minha filha , pelada na cama?

Então ela respondeu:

- Naõ querido essa é acamisola do amor.

- Pocha , devia pelo menos ter passado um ferrinho, né????

O guarda pára o motorista bêbado e diz ironicamente:

__Brasilinha velha hein?

O bêbado:

__E veloz!

O guarda retruca:

__O senhor não é Ave Maria mas é cheio de graça!

O bêbado:

__Sou casado com a irmã dela!

O guarda perde a paciência:

__A multa é 200 reais!

O bêbado responde:

__Tá vendida!

um certo dia o caipira não se sentindo bem resolveu ir ao médico pra ver o que estava havendo com ele.

- foi quando o médico perguntou: me diga como é o seu dia-a-dia?

então o caipira começou a falar:

-seis hora acordo, tomo café da manhã , do umazinha na muié e vo pro milhara. Mei dia vorto pra armuçar do umazinha na muié e vorto pro milhara. seis hora vorto pra casa, janto, do umazinha na muié e durmo. E no dia seguinte faço tuuudo de novo.

O médico arregalou os olhos e falou:- claro que eu sei qual é o seu problema, o seu problema é sexo demais!

O caipira exclamou UFA! Achei que era as punhetinhas que eu tocava no milhara.

Três cariocas e três paulistas estavam viajando de trem para um

congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas

viram que os três cariocas compraram um só bilhete.

Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos

paulistas.

-Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.

Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os

três cariocas se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o

fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O

fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia

genial. Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os

cariocas na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho

(reconhecendo a inteligência superior dos cariocas).

Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto

deles, os cariocas não compraram nenhum.

-Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista

perguntou perplexo.

- Espere e verá. - respondeu um dos cariocas.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e

os cariocas em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos

cariocas saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistrouxas. Bateu e disse:

- A passagem, por favor.

A mulher, com o bebê recém-nascido no colo, diz pro marido, grosso, cheio de si:

É, você é o mínimo do mínimo nesta criança: é da minha cor, tem a minha cara e o meu sangue; isso mesmo, o mesmo tipo de sangue que o meu, O+.

O pangaré, para não ficar de escanteio, esclarece:

Que nada, tem alguma coisa do meu sangue sim, o meu tipo é h2O, pô!!

Sabe qual a função de uma morena entre duas loiras?

Resposta: Interpretação.

A mãe está no supermercado, tentando ao máximo, economizar nas compras.

Daí, vê a nova versão, de uma famosa marca de sabonete. Diz:

Olha, filha, nesse mercadinho, mas já tem o novo "ligth".

E, para não deixar por menos, sua preciosíssima filha, extasiada, responde:

É mamãe. Que interessante. E eu não sabia que sabonete engordava.(!!!!!!!)

a proffesora deu de liçao que todos trasesem uma lista com 8 verbos.

joaosinho perguntou ao pai:

-pai me fala um verbo

e o pai:

-nao enche o saco

e joao sinho escreveu as palavrinhas do pai.

foi ate o que ele pergumta a sua irma que tava ao telefone:

-fala um verbo?

-calaboca

ele escreve e vai pra sala a tv tava ligado no progama do batman:

-batman batman bataman!

joaosinho escreve e muda de canal o tele jornal:

-entao aqui esta a nova doença animal a vaca-loca.

joao sinho escreve apenas vaca loca.quando sente alguem puxando sua camisa seu irmao ssinho falando:

me leva de carrinho

joao sinho escreve isso.

ele pergunta a impregada se vai ter batatas fritas ela diz q sim:

e ele escreve o sim:

entao ele vai a o quarto do irmao e encomtra uma revesta ele

-sexo]

escreve

bem ele pemsou que nao tinha feito nada e pensou:

-idai.

-e! idai!

escreveu

no dia seguimte foi a escola e a professora pergumtou:

-fale seus verbos:

-nao emche o saco.

e a proffesora:

-o que vc disse:

e joao sinho responde lemdo normalmemte

-calaboca

-quem vc pensa q e pra fala assim comigo?

-batmam batman batman

-quem voce acha q eu sou?

-vaca loca

-voce que i pra diretoria!

-me leva de carrinho!

-vc que apanhar muleque?

-sim

-sabe o que eu vou fazer com vc agora?

-sexo

-vou mandar vc ser expulso da escola

-edai

um certo dia ,um bebado chegando em sua casa ,na rotina de sempre ,ele tentava abrir a sua casa ,na quele momento um rapais observava no entanto nao aquentava mais e pergunto ao bebado .

por favor posso ajudar o senhor .tudo bem,nao presiza.

o rapaiz torna a dizer em ajudar

entao o bebado olhou para o rapais e disse:

calma moco ,eu so estou esperando a casa dar mais uma volta para colocar a chave.

O delegado chamou o japonês para contar o acontecido nos minimos detalhes,então seu Tanaka descreva o estupro.Primeiro homem grande abriu calça né,tirou,tirou e nunca que saia a tal palavra.O delegado pensou vou ajudar ele e disse o orgão e o japonês não parecia um clarinete.

dois gordos entraram no elevador e começaram a peidar

qual nome do filme?

gas parzinho

um ladrao robou os sinos da igreja e os pois num

fogao assamdo

qual e o nome do filme?

O assa sino

...o tio da construção?

r:o tiojolo.

...o pai do carro?

r:o painel

...o vô do carro?

r:o volante.

...a bebida dos gays?

r:gaytorade.

DOIS AMIGOS TRABALHAVAM EM UMA CONSTRUÇÃO DE UM PRÉDIO,QUANDO DEREPENTE UM DOS AMIGOS MORREU.

NO DIA SEGUINTE NO VELÓRIO O OUTRO AMIGO DISSE:

MEU AMIGO SE FOI MAS EU TENHO UMA GRANDE ALEGRIA COMIGO PORQUE A ULTIMA PALAVRA QUE ELE DISSE FOI PRA MIM AFIRMOU O AMIGO.

A MULHER DO DEFUNTO PERGUNTA :PRA VOCÊ? O QUE QUE ELE FALOU?

O AMIGO RESPONDE CHORANDO: NÃO PUXA ESSA TABUA AI NÃO SE NÃO EU CAIO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!