Piadas - Piadas.biz | página 61

— Oh! Mas não tem problema, irei cuidar dele, irei dar comida na boca dele, brincar com ele, não é porque ele não tem os braços que vou deixar de amá-lo.

— Bem... — disse o médico — na verdade ele também não tem uma perna...

E a mãe:

— Mesmo assim doutor... Eu vou amar meu filho mesmo ele sendo perneta.

E o médico:

— Na verdade ele não tem nenhuma das pernas. Minha senhora, para encuntar a conversar, seu filho não tem o tronco.

E a mãe:

— Doutor, traga a cabeça... Quero ver a cabeça do meu filho...

— Minha senhora — falou o médico — Seu filho é somente uma orelha.

— Então traga a orelha... Quero vê-la. — disse a mãe.

O médico trouxer a orelha e a mãe começou a acaricia-la, e a falar:

— Meu filho... Meu querido filho... Mamãe te ama...

E o médico:

— Fala mais alto... Ele é surdo!

Concha na Praia

O menino estava brincando na areia até que encontrou uma concha. Sua explicou para ele:

— Dá para escutar o mar dentro dela.

O menino ficou interessado e foi procurar por outras conchas.

Minutos depois o garoto acha outra concha, mas ao colocá-la próxima da orelha um caranguejo que estava dentro lhe ataca. Antes que o menino o visse ele volta a se esconder dentro da concha.

O menino então conta para a mãe.

— Acabei de escutar o mar de novo, mas nesse tinha tubarão.

Médico no Céu

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

— O próximo!

— Marceneiro.

— Por aqui.

— Próximo!

— Advogado.

— Por aqui.

— Próximo!

— Médico.

— Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

Formulário de autorização de namoro da minha filha

Autorização de Namoro - Formulário.

Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar as minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.

OBS.: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :

NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar;

* Histórico Profissional;

* Árvore Genealógica completa;

* Ficha Criminal;

* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :

Nome: __________________________________

Data de Nascimento: ___/___/____

Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt - NÃO CONTINUE )

Peso : _____ ( Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE )

Q.I. : _____

Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :

RG : ____________________

CPF: ____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO

Quais?: ____________________________________________

Endereço Residencial (Completo):

___________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO

Se Não,

Explique: ___________________________________________

Há quantos anos seus pais são casados?: ________________

Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO

No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO

Tem tatuagem?........................................ ( ) SIM ( ) NÃO

Onde?___________________ ___________

( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA :

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na

sua opinião:

__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________

Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:

__________________________________________________

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:

__________________________________________________

3 - Lugar de mulher é:__________________________________

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:

___________________________________________________

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?

___________________________________________________

( Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" ,

abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça

baixa seu pervertido ... )

6 - O que você quer ser " SE " crescer?

___________________________________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido "

2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.

3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove

meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção."

"Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada."

"Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! "

Atenciosamente,

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(O PAI)

Campeão Carioca de tiro (2007 /2008 / 2010/ 2011 ) - modalidade saque-rápido;

Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;

Campeão Brasileiro de judô - (2006 - 2007 - 2008);

Campeão Carioca de vale-tudo - (2002);

Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);

Combate com facas;

Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados :

"Táticas de Combate"

"Silenciamento de Sentinelas"

"Matando com as mãos".

"Crimes sem vestígios, um guia prático"

"Tiro de precisão, uma abordagem prática"

"Não faça prisioneiros faça baixas no inimigo"

"Metodologia de extração de confições - A dor física à serviço da verdade"

PS: NÃO ESQUEÇA DE REPASSAR PARA TODOS OS SEUS AMIGOS COM FILHAS.

MUITO IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE.

Para aquelas que gostam de maridos atenciosos

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande..

Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de Cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS DO MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até que volte a andar novamente...

O velho e o punk 3

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...

O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...

Até que pergunta:

- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!

O velho responde:

- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...

Camisinha Achada

Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patroes, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:

— Qual é o motivo da graça?

— É que eu encontrei essa camisinha!

— E?

— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

O Mineirinho e a Americana

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

— Once more, once more, once more!

E o mineirinho responde desesperado:

— Beozonte, Beozonte, Beozonte...

Cicatrizes no Faroeste

No faroeste o cara chega no saloon com aquela pinta de durão e levantando a camisa mostrando as cicatrizes para o outro cara ele diz apontando a costela:

— Essa foi em Mexico City!

Todos admirando, então ele mostra outra no peito e dispara:

— New York City!

E ele aponta uma nas costas:

— Washington City!

Então mandendo a pose de foda ele mostra uma do lado direito do abdômen:

— Apendicite!

Jesus no Bar

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

— Tás brincando! – dizem os outros.

— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?

— Eu? Que idéia!

— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!

— Já disse que não! Mas fale mais baixo.

— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:

— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!

— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.

— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!

— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.

Logo em seguida chega o paulista.

— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!

— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!

— Agora vá embora e não conte a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:

— E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

Uma Nota de Cem

Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:

— Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia.

A Braguilha Tá Aberta?

Um baiano pergunta a outro baiano amigo:

— Meu rei, veja aí pra mim... A braguilha da minha calça tá aberta?

— Olhe... Tá não.

— Então vou deixar pra urinar só amanhã.

Assaltantes Baianos

Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

— E aí, meu rei: Vamos contar o dinheiro?

— E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV.

Será Que Está Chovendo?

Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:

— Oxente, será que tá chovendo?

— Sei não, meu rei.

— Vai lá fora e dá uma olhada.

— Vai você.

— Vou não, tô cansadão.

— Então, chame nosso cão.

— Oxente, chame você.

— Ô Fernando Afonso!

O cachorro que também é baiano, entra na sala, pára e deita-se de costas para os dois.

— E então, meu rei, tá chovendo?

— Tá não. O cão tá sequinho.

Conversa Durante o Jantar

O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:

— A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!

— Pai...

— Quieto e coma seu jantar Joãozinho! Depois você fala!

— Mas pai...

— Cala a boca e come, eu falei!

Terminado o jantar, o pai pergunta ao filho:

— Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?

— Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora é tarde!