Piadas

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:

— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:

— Trabalharemos o dobro!

— E temos de entender que haverá menos alimentos!

Diz a mesma voz:

— Trabalharemos o triplo!

— E as dificuldades vão aumentar!

Completa a mesma voz:

— Trabalharemos o quádruplo!

Fidel então pergunta ao chefe de segurança:

— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?

— O coveiro, meu comandante.

Um menino chega à sua casa e confessa a mãe:

— Acabei de quebrar o abajur do apartamento do meu amigo.

— Como você fez isso?

— A gente estava jogando futebol dentro da sala e, sem querer, eu chutei a bola com muita força em cima do abajur.

A mãe olha com cara de desapontada e diz:

— Vou ligar para a mãe do seu amigo e perguntar como era o abajur.

— Você quer comprar um igual?

— Claro!

— Não, mãe, não se preocupe com isso.

— Por quê?

— Ela disse que aquele abajur era insubstituível.

Disse pro meu marido:

— Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!

E ele me respondeu:

— Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo!

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

— O senhor aceita um docinho?

— Muito obrigado, mas eu sou diabético.

— Que tal um suco de laranja?

— Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:

— E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

— Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

— Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:

— Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

— Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

E ela foi à cabine de comando e reclamou:

— Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc... E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta?

— Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram-lhe:

— Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

— Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:

— Agora eu não quero mais.

— Como? Eu faço questão de dar...

— Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

— Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas. Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

— Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!

Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.

A professora de inglês pede para Joãozinho:

— Joãozinho, formule uma frase com a palavra "window".

E Joãozinho:

— Quando me chamam, eu aviso: "Já estou window!"

Um cara estava com dor de cabeça quando um amigo pergunta:

— O que aconteceu pra você estar com essa cara?

— Não, é que eu tô com uma dor de cabeça violenta...

— Rapaz, isso é fácil de resolver! Pega um copo d'água e coloca 5 colheres de açúcar.

— Isso resolve?

— Olha, se resolve eu não sei, mas a água fica dociiiiiiinha!

A dona de casa pede para o menino:

— Filho, vá ver se o açougueiro tem pé de porco.

O garoto sai e volta meia hora depois:

— Não consegui ver, mãe. Ele estava de sapato!

O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

— Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias.

Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

*1x0 pro bar.**

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

*2x0.**

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia?

Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

*4x0.*

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

*5x0*.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

*6x0.**

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

*7x0.*

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?

*8x0.*

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

*9x0.*

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

*10x0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???

ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.....

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa."

Obs.: As mulheres são fenomenais!

Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:

"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."

Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:

— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!

— O quê menina? E não pagou as contas?

— Não!

A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.

Os carros eram da companhia de água e luz.

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:

-”Head Shot” ( tiro na cabeça )

Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:

-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

O homem vai comprar camisinhas:

— Deu 10 reais senhor, vai precisar de sacola?

— Não, ela nem é tão feia assim!

Dois baianos estavam andando na floresta quando um deles pega o facão e vapt, corta a cabeça de uma lesma. O outro pergunta:

— Ô meu rei, por que você cortou a cabeça da bichinha, hein?

Ele respondeu:

— Percebeu não foi? Ela tava seguindo a gente tem mais de duas horas...

A vovó está morrendo e manda chamar o neto:

— Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuide de tudo com muito carinho.

— Vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

— No Facebook!

Três mulheres estavam para ser executadas, uma morena, uma ruiva e uma loira, primeiro foi a morena. O guarda a colocou na frente da parede e disse para seus comandados:

— Preparar, apontar...

Mas a morena se antecipou e gritou:

— TERREMOTO!

Todos se abaixaram e ela fugiu.

O guarda então trouxe a ruiva, e fez a mesma coisa:

— Preparar, apontar...

E a ruiva gritou:

— TORNADO!

Todos se esconderam e a ruiva abriu o gás.

Chegou a vez da loira, muito preucupada e pensativa ela foi posta de frente pro muro, então o guarda comandou:

— Preparar, apontar...

A loira depois de muito pensar gritou:

— FOGO!

Um rapaz em São Paulo de passagem resolveu pesquisar o preço de um táxi até o hotel:

— Táxi... Quanto você cobra para me levar até este hotel aqui?

— 50 reais!

— E as malas?

— Ah, as malas são de graça!

— Então leve só as malas, que eu vou andando!

O português estava de visita em outra cidade. Chegando lá, viu um pequeno lago com diversos cisnes, onde diversas pessoas em volta observavam. Ele ficou lá por um tempo olhando os cisnes, porém um homem lhe perguntou:

— Você é turista?

— Sim. — respondeu o português.

— Logo vi. Caso não saiba, para cada cisne que olhar terá que pagar uma taxa de 10 reais.

— 10 reais?

— É. Quantos cisnes você viu?

O português pensou, pensou e respondeu:

— Uns 5 cisnes.

— Então, no total dá 50 reais.

O português pagou o valor e rapidamente foi embora.

No dia seguinte, quando contou a história para um amigo ele se surpreendeu:

— Mas que absurdo!

— É, eu sei, eu sei... na verdade eu tinha visto uns 7 cisnes.