Piadas

Duas loiras querem conhecer os prazeres da caça e vão fazer um safári na África. Já no primeiro dia conseguem matar um antílope. Elas estão arrastando-o para colocá-lo no jipe quando chega um outro caçador e avisa:

— Do jeito que vocês estão fazendo é mais difícil: Os chifres estão se enterrando no chão. Por que vocês não o arrastam pelo outro lado?

As loiras aceitam a sugestão. Uma loura diz à outra:

— O caçador tinha razão. Fica bem mais fácil deste lado.

A outra responde:

— É. Só que estamos nos afastando cada vez mais do jipe.

O velho de 67 anos conta ao amigo:

— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!

— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?

— Menti minha idade, disse que tinha 88.

Duas vacas pastavam, uma disse:

— Muuuuuuuu!

E a outra diz:

— Você tirou as palavras da minha boca!

Um amigo conta para o outro:

— Na minha casa tem um quadro de um cacho de uvas tão bem pintado, que os pássaros chegam a vir bicá-lo.

— Pois eu tenho um melhor, representa um cão tão perfeito, que as autoridades me obrigaram a vaciná-lo.

Porque o anão não pode lutar boxe?

R: porque ele dá golpe baixo.

Pra q o anão atravessou a rua correndo?

R:pra pegar impulso para subir a calçada

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:

Loira1 - Como você morreu?

Loira2 - Morri congelada

Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?

Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?

Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.

Loira2 - Nossa, como foi?

Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.

Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Três amigos, um inglês, um alemão e um português esperam na fila do caixa da padaria. O inglês comentou:

— Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:

— Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:

— Ora pois, isto não é nada, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

01- "É dando que se ... engravida".

02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".

04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07- "Gato escaldado... morre, porra!"

08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrsrsrsr....

15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."

16- "Devagar..... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."

18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:

- Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!

Joaozinho começa:

Eu ando, tu andas, ele anda...

A professora fala:

- mais rápido Joãozinho!

e o joaozinho:

- Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...

Qual o cachorro que é professor?

R: É o cãolecionador.

Qual o cachorro do fazendeiro?

R: É o cãopeão.

Qual o carrocho que adivinha o futuro?

R: É o cãoguru.

Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :

Joaozinho conjugue o verbo nadar

Ai o Joazinho disse gritando:

Eu nado

Tu nadas

Ele nada

Aí a professora falou:

Joaozinho mais baixo

Ai ele continuando GRITANDO fala:

Eu mergulho

Tu Mergulhas

Ele mergulha

O gago caminhando pela rua procurando uma escola para gago, encontra um português e pergunta:

- Ooo Ooo se se sennnhor sa sa ssabe onde te tetem uma esco co cola pa pa para ga ga gago.

O português esperto responde:

- Mas pra que você quer escola? Se ja gagueja tão bem!!

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

Você não tem, mas o Frankstein

Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Aquilo todo mundo viu, até o Clodovil.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morrissette.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Você já morou nos EUA? Não? A Marylin Monroe.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Meu pai gosta de fusca, a Rita Cadilac.

Eu gosto de sopa. O Felipe Massa.

A Maria é da cidade, o Martinho da Vila.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu acordo mais tarde do que deveria e o Edir Macedo.

Ninguém queria pagar a conta mas a Cassia Kiss.

Eu Pinto paredes, o Janio Quadros.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

O Pateta usa o teclado e o Mickey Mouse.

Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos

Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu fumo e o Celso Pitta.

Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent.

Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman.

As vezes eu corto o cabelo. O Jose Serra.

Eu uso telefone convencional. O Edson Cellulari.

Eu como um pouco, a Marisa Monte.

Ele cria galinha. O Paulo Coelho

Eu torço pro São Paulo. O Silvio Santos

Eu tentava pescar jundiá. A Cláudia Raia

Eu não escapo dela. O Chiquinho Scarpa

Eu aposto na quina. O Airton Senna

A minha campainha faz bip. A de Bill, Clinton.

Eu uso jaqueta. O Al Capone.

Você planta, o Phill Collins.

Você riu desses trocadilhos? Não? O Damon Hill.

Junim resolve acompanhar seu primo numa determinada festa. Chegando lá um amigo provoca:

— Qual é Junim vai ficar ai parado? Convida a moça pra dançar.

— Tô com vergonha.

— Vergonha de que rapaz?

— Tô sem o dente da frente.

— Faz o seguinte coloca o dedo bem na frente do dente que ta faltando e com a outra mão chame a pra dançar.

— Ok!

Junim chega pra moça com o dedo na frente do dente que falta e com a outra mão convida ela pra dançar:

— Vamos dançar?

E a moça também envergonhada ao sorrir colocou os cinco dedos na frente dos dentes e disse:

— Vamos!

Em um belo dia ensolarado, os diretores de um hospício decidiram liberar a piscina para os loucos nadarem, e ficaram do alto de um prédio apenas observando o comportamento.

Quando todos estavam se divertindo, um deles começou a se afogar. Do nada surge outro louco, que tira sua camisa e pula na piscina e salva seu amigo. No dia seguinte os diretores do hospício vão falar com o herói:

— Viemos te parabenizar por você ter salvo a vida do seu colega... mas infelizmente ele se matou enforcado no varal.

— Não se matou não. É que ele estava todo molhado, então coloquei ele pra secar no varal!

O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então, ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela calça adentro e nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz:

— Tá duro, né?

E ela:

— É, ta duro de achar!

O bêbado esta pendurado em um poste cantarolando, até que chega um guarda e diz:

— Desça já daí!

O bêbado desce e o guarda pergunta:

— Quem é você?

— Não se lembra de mim? Sou o mesmo de lá de cima!

O homem chega na farmácia e pergunta para o farmacêutico:

— Aqui tem recarga pra Oi?

— Não, pra Oi só tem colírio!