Piadas

Quando Pedro Álvares Cabral descobriu o Brasil, ficou indignado porque os índios não usavam cuecas, então resolveu perguntar o por que disso:

- Porque vocês não usam cuecas?

- Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...

- Posso fazer um teste com você?

- ...Pode?!

- Você usa essa cueca de pano que amanhã eu venho ver você de novo!

No dia seguinte:

- índio cadê a cueca?

- índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...

Toma essa aqui de couro!

No dia seguinte...:

- índio cadê a cueca?

- índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga...

- então toma essa de metal!

No dia seguinte...:

- índio o que aconteceu?

- índio fraco, cueca forte índio peida meu c* explode...

tava tendo um concurso lá no mato.

o concurso era assim,quem conseguise fazer o jegue rir,ganhava R$1.000,00.

aí todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.

-"xixixixixixixixi"

e o jegue começou à dar risada.

aí chegou um reportér e perguntou:

-como foi que vc fez isso?

-é segredo.

aí teve outro concurso,só que agora era assim.

ganhava o dinheiro,p/ quem conseguise fazer o jegue rir e chorar.

todo mundo tentou mas ninguém conseguiu,até que chegou um cara e foi falar com o jegue.

-xixixixixixixixi.

e o jegue começou a rir,aí ele falou de novo.

-xixixixixixixixi.

e o jegue começou a chorar.

aí chegou um reporter e perguntou.

-como foi que vc fez isso?

-olhe primeiro eu falei que meu pau era grande,aí ele começou à rir,depois eu disse que era manhor que o dele,aí ele começou á chorar.

O pai estava sentado lendo o jornal, quando entra na sala seu filho de apenas 5 anos, arria as calças, mostra a bunda e diz:

-Papai você pode me dar um aumento de masada?

O pai fica irritado.

-O que é isso muleque, levante as calças.Onde aprendeu isto?

-Ué, papai?Não é assim que a empregada te pede aumeto de salário?

Manoel perguntou para maria:

-Meu amor! Sabes como se faz uma gemada?

Maria lhe respondeu:

-Ponhas os ovos no liquidificador e aperte o botãozinho vermelho

5 minutos mais tarde ouve-se da cozinha um grito:

- Aiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Uma mãe chegou em casa depois de um dia torturante de serviço e perguntou aos seus 3 filhos o que els haviam feito para lhe ajudar. O mais velho disse:

- Eu lavei os pratos!

O do meio continuou:

-Eu enxuguei !

E o caçulinha disse:

- E eu juntei os cacos!

Um homem foi ao médico fazer exames. Chegando lá descobriu que tinha uma doença incurável e que concerteza morreria dentro de 3 meses. Voltou para casa arrazado. falou para a esposa e os dois choraram abraçados.Ela então resolveu fazer o que nos 20 anos de casamento sempre havia lhe negado:sexo oral. O homem foi as nuvens e eles começaram a fazer isso diariamento, pois a esposa queria dar a ele uma ultima alegria.

Em outra de suas consultas, o imprevisivel aconteceu:Ele estava completamente curado. O médico não entendia como ele havia conseguido aquilo e o homem lhe contou que a única mudança que havia lhe ocorrido era que sua esposa fazia-lhe sexo oral regularmente. Depois de muito estudar o caso o médico deduziu que com certeza, esse só podia ser o motivo!

O homem saiu pulando pela rua e chegou em casa abraçando a mulher. Deu a boa nova mais a esposa começou a chorar feito uma criança.O homem perguntou o motivo e ela respondeu:

- É que eu podia ter salvo tanta gente!!!

Um pai de família estava preocupado com o filho que já tinha 17 anos e ainda não havia perdido a virgindade. Certo dia chegou e conversou com o filho:

- Meu filho, estou preucupado com a sua situação...Sexo é uma coisa muito saudável e você não aproveita nada...Bem, mas eu tenho a solução. Vou mandar você para uma casa de prostitutas que eu frequentava na adolescencia. Você vai gostar...Você poderá escolher a que mais lhe agradar.Vou lhe deixar dinheiro o suficiente para você aproveitar quantas horas quiser. Apareça neste endereço hoje a tarde, e na volta do trabalho eu venho ver como você está e quero que me conte tudo...Combinado?

O garoto concordou, pegou o endreço e prometeu que apareceria lá à tarde. Na volta do serviço, o cara resolveu passar no prostíbulo, para ver o que as garotas haviam achado de seu filhão. Conversou com todas e nehuma havia o visto, então concluiu que ele não havia aparecido lá. Chegando em casa, o garoto estava deitado na cama, com um rádio a todo o volume. O pai ficou muito zangado.

- Quer dizer que eu lhe deixo uma bolada e você nem aparece no lugar. Havia uma garota mais linda que a outra.Qualquer rapaz consciente estaria feliz, pois não é todo pai que faz isso pelo filho.Por uma acaso você é boiola?

-Não pai. Acontece que quando eu fiu sair a vó perguntou aonde eu ia. Aí eu tive que contar...E ela achou um desperdicio em gastar um dinheirão daqueles em uma coisa tão simples, e então disse que faria o serviço para mim, pela metade do preço. Eu aceitei e fiz com a vó mesmo...

O pai ficou furioso:

-Você não tem vergonha rapaz? Quer dizer que você comeu a minha mãe?

- Ah...E você come a minha a tanto tempo e eu nunca reclamei.

Santo Antônio estava notando que as mulheres aqui da terra, estavam em greve revoltadas com a sua situação. Um belo dia , resolveu descer aqui na terra e perguntar qual era o problema de tanta confusão. Uma delas começou:

- Estamos revoltadas, pois não entendemos porque precisamos passar por tanta coisa e os homens por nada, portanto, queremos fazer alguns pedidos para que o senhor envie a Deus.

-Claro, sintam-se a vontade- dise Santo Antônio.

-Pois então vamos começar: queremos que a partir de agora as mulheres não mestroem mais de 1 em 1 mês e sim de 3 em 3 meses.

- Ah, de jeito nenhum, pois isso vai atrapalhar a criação- disse santo Antônio tachativo...

Todas começaram a gritar e fazer protesto.Uma delas então tomou a palavra:

- Queremos então que nós fiquemos grávidas apenas 3 meses e não mais 9...É duro sustentar um ser dentro de nós por tanto tempo.

- Sem condições, pois isso também vai atrapalhar a criação.-disse mais uma vez santo Antônio.

Aí sim as mulheres queriam o pescoço do santo, até que uma delas interveio:

-Eu tenho um pedido e tenho certeza que este não vai ter escapatória, pois não tem problema nenhum.

- Então diga minha filha- disse santo Antônio, sempre pacencioso

-Queremos que o órgão reprodutivo masculino seja mais bonito... Aquilo é tão horrível, e não achemos justo isso com nós.

Muitos apausos invadiram o salão. Santo Antônio pensou por um instante até que interrompeu e falou:

- De jeito nenhum... Se o órgão masculino é horrível e vocês chupam, lambem e sentam em cima, imagina se fosse bonito? Isso atrapalharia a criação!

Certo dia,o marido pergunta á sua mulher:o que você quer ganhar de aniversário?.E a mulher responde:Um sonzinho.O marido,surpreso com a resposta disse:Só um sonzinho!.E a mulher responde:É,aquele que vem com um carro por fora!.

Os Governadores de S. Paulo, Paraná, Sta. Catarina e R.Grande do

Sul estavam numa reunião, quando chega o Presidente da República.

Ele cumprimenta os Governadores vai até a ponta da mesa, abaixa o

zíper da calça e tira a manguaça para fora.

Os governadores se assustam e perguntam:

- O que é isso?

O Presidente com a voz firme responde.

- Eu quero que vocês olhem bem para isso aqui e me digam se há

alguma relação com o hino nacional.

Após alguns segundos o Governador de S.Paulo levanta e responde:

- És belo és forte impávido colosso.

Após isso o Governador do Paraná levanta e responde:

-Deitado eternamente em berço esplêndido.

Após isso o Governador de Sta. Catarina levanta e responde:

-Gigante pela própria natureza.

Por final o Governador do R. Grande do Sul levanta, vai até o lado

do Presidente, abaixa as calças, fica de quadro e vira o traseiro

para ele e responde:

- Verás que um filho teu não foge a luta!

Um rapaz..doidinho pra dar uma..foi a um bordel.

Chegando lá viu uma japonesa imcrivel..levou ela pro quarto e começaram a meter... e toma.. toma toma .. quando a japonesa estava quase pra gozar ela começa a gritar :

- ligui ligui ligui ligui !!!

o rapaz nao entende nada... vai pra casa e fica matutando o que poderia ser aquilo. Quando ve um amigo dele (japones) pergundo do caso, mas o japones disse que nao sabia de nada..mas deu um conselho a ele :

-faz assim, quando ele começar a gritar..grita voce tambem..né..as vezes ser alguma "tradiçom" chineza.

Dito e feito.

ele voltou e pegou a mesma japonesa.. começou a meter de novo e quando a japa estava quase gozando ela começa a gritar:

- ligui ligui ligui ligui

nisso o rapaz retruca:

- ligui ligui ligui ligui..

nisso a japonesa enfia o dedo no cu do rapaz que logo grita :

- DISLIGUI DISLIGUI DISLIGUI DISLIGUIIIII !!!!!

Em um evento, em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado.

Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando.

Certa noite, o gaúcho interferiu, e pediu pra contar uma também:

- Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente, esqueci um documento em casa, sem escolha, voltei para apanhar.

Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindo do meu quarto, fui logo conferir e; dei de cara com a minha mulher na cama com outro.

- Sem pensar duas vezes, peguei meu único filho e minha esposo e levei comigo.

Quando passei pela Capital São Paulo, parei o carro e expulsei minha esposa lhe dizendo:

- Desca, pois São Paulo é terra de "Puta".

Prosseguindo minha viagem, chegando em Belo Horizonte, em Minas, fui logo gritando com meu filho:

- Desça, pois Minas Gerais é terra de "Filho da Puta". E assim partindo para o Rio de Janeiro, por que lá é terra de "Corno"!!!

Em um escritório todos queriam descobrir a senha do computador do chefe...

loira: - Eu vou descobrir essa senha!

funcionário: - Duvído!

loira: - Então verás!

Loira vai ao escritório do chefe e vê ele digitando a senha e volta correndo para contar aos amigos:

loira: - Descobri a senha do chefe!!!

funcionários: - E qual é?

loira: - ******

Por que a Carla Perez não mata a barata?

R: Ela espera o Maurício '' Matar ''.

Por que a loira come carro?

R: Porque ferro faz bem á saúde.

Nessa vida quem acha tudo gozado, é fachineira

de Motel.

uma caipira foi convidada para ir a um baile,

mas tinha que usar vestido

e

para usar vestido tinha que usar calsinha

comprou um saco na venda e fez uma calcinha

toda bordada

chegou no baile e viu um caipira

que nao tirava os olhos dela

ela nervosa exclamou:

-nunca viu uma caipira de pernas abertas e com calcinha?

-já,mais não uma calcinha escrita:

ração para pintos.

A professora de ciências teve uma idéia de dar uma pesquisa aos alunos ao qual teriam de levar um instrumento médico, e algumas informações. Daí

cinco disas depois:

- Maria o que você trouxe?

-Ah! Eu trouxe uma seringa, serve para dar vacina nas pessoas.

- Muito bem maria, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.

- Bom, peguei com minha tia, ela é enfermeira e disse que a ingeção foi a melhor coisa que já inventaram !

- Muito bem... Agora é a vez do joãozinho, o que você trouxe?

- Trouxe uma bolsa de oxigênio, serve para auxiliar a pessoa respirar melhor.

- Muito bem Joãozinho, disse a professora, mas... com que você pegou e o que esta pessoa disse.

- Peguei com o meu avô e ele disse: "ME DEVOLVE!!"

TinhaUm papagaio cantor um dia um homem forte vestido de silvio santos e ele comessou a cantar Silvio Santos Ven ai ole ole ola ai veio uma nnegra cara de mantegaai veio ohomem forte e pegou ele e jogou na privadae deu descarga e cantou eu vou eu vou para o mundo do coco eu vou eu vou parao mundo do coco

tinha um velhinho que estava doidinho pra ver uns peitos de alguma garota jovem!!!!!

aí um dia ele estava passeando na rua e de repente apareceu uma garota com uns peitões bem grandões!!!!

aí ele diz pra garota-: psiu ei garota te dou 300 reais pra vc deixar eu pegar nos seus peitos!!

a garota disse não.

ele tentou de novo garota te dou 400 aí ela ignorou de novo.

ele tentou pela ultima vez e falou assim pra ela te dou 800 hein? aí ela falou pensando bem agora sim eu vou!!!!

aí lá foi os dois pro motel quando chegou no motel ele começou a pegar nos peitos dela e começou a gemer muito mais muito mesmo.

a garota pergunta ao velho pq o senhor esta gemendo tanto?.

e ele responde é pq eu quero saber como é que eu vou fazer pra te arranjar esse dinheiro pra te pagar!!!!